Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша
и натовская.
Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на
якоре.
Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками,
прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким
тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер
волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские.
На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром
сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва
завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил
в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных
прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из
кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что
американцы чуть не вывалились.
И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.
Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров)
нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше,
остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда
над ними прошел такой "сокол".

[SuperMax]

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

[SuperMax]

Навеяно историей про негра.
Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один
единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо
говорит по-русски.
Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке.
Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать
дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина
с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: "Подождите,
дайте войти". И в маршрутку вваливается этот негр.
Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините
не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь ответил: "Ничего, меня
зимой после пяти не видно, я привык!"
Юморной попался.

[SuperMax]

Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.

[SuperMax]

(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой

[SuperMax]

Вы замечали, что даже после стирки дорогим порошком в квартире все равно
остается неприятный запах. Наши специалисты наконец-то решили эту
проблему: а каждой квартире нашего района всю зиму будет стоять запах
свежего морозного утра. ТЭЦ-2 - нет мазута, есть свежесть

[SuperMax]

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась
воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку
взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к
выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая
куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, -
неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так
говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя
избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей,
появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле
русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей
Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь?
Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито
осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы
ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура -
предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился
- это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух
лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот -
удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога,
понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а
потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его
из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют
эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше
самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел
- зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к
Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых
Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще
сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение,
понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей,
газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона
нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать.
Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас,
богатыри русские...

[SuperMax]

Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при
производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как
можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут
специально.

[SuperMax]

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге
"Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей
Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

[SuperMax]

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не
позволяют иметь больше двух любовников сразу.

[SuperMax]

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками.
Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые
концерты.

[SuperMax]

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа - хватит шлюх и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе
Ростовой!
Гусары, в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь
храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."

[SuperMax]

Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный
дом.

[SuperMax]

Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный
дом.

[SuperMax]

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит
грязное
добро.

[SuperMax]

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

[SuperMax]

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

[SuperMax]

Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама:
- Моя подруга тонет, пожалуйста, помогите!
Журналист, заглянув в свою сумку, говорит:
- Мне очень жаль, но у меня закончилась плёнка!

[SuperMax]

Супер акция от Coca-Cola: в каждой десятой бутылке - водка.
Супер акция от Tide: в каждой десятой пачке - героин!

[SuperMax]

В связи с переходом на метрическую систему мер, в Англии с 1 января 2007
года начинается процедура обмена валюты. Обмен будет производиться из
расчета 454 грамма стерлингов за 1 фунт.