Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Врут про блондинок-6?
Дошла наконец и очередь до истории о моей жене.
Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены
были блондинками. Видно меня в детстве уронили.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.
Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после
вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.
Зовет:
- У нас лампочка перегорела в холодильнике.
- Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
- И печка сломалась!
- так света нет!
- Но она газовая!
- Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости.
Поднимается и идет к чайнику:
- Сломался!
- Нет! он тоже электрический!
Посидела.
- Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается. смеется:
- Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!
Еще посидела.
- Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.
Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала.
Потом. грустно так:
- Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор
смотрели? При свечках. что-ли?

[SuperMax]

ОТ ЕЛКИ ДО ЕЛКИ – РОВНО ГОД. Проверено временем.

[SuperMax]

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает
мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.

Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди
повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в
казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

[SuperMax]

Эпиграф-"... если кто и был во мне, да и тот татарин"
В. С. Высоцкий
Сынишке было чуть более года, а тут пригласили друзья на свадьбу.
Посидеть с ребенком упросили соседа. Соблазнили большой коллекцией
видиофильмов. Там-то и делов: мы ушли в семь вечера а в девять нужно его
положить в кроватку и через 5-10 минут он уснет.
Вернулись мы в 12. Встретили нас донельзя зареванный сынуля и смертельно
уставший сосед.
- Ребенок у вас какой то ненормальный! Все было нормально, положил я его
в кроватку, он возился еще минут 10. Я вижу, что он спать хочет, но
просто разыгрался, решил немного попугать. Говорю: "лежи тихо, а то
бабай придет!!!"
- Эх как он подскочил. "Бабай придет! Бабай придет!" Куда только сон
делся? А потом расплакался: "Де Бабай?". Ну. что за ребенок?

Еле обьяснили соседу, что мама у нас татарка и "Бабай" по татарски -
дедушка! И любит внучик дедушку, наверное больше чем родителей.

[SuperMax]

Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в
какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же
возраста и спрашивает:
"Мама, можно мы поиграем в доктора?"
Мама в некотором замешательстве... после чего следует:
"Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".

[SuperMax]

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

[SuperMax]

Еще Эдгар По заметил, когда что-то надо сделать, даже если это жизненно
важно, любая причина отложить оказывается более существенной, чем само
дело, и мы начинаем только когда уже пора бы было и закончить.
Короче, решил я 29 декабря сменить смеситель в ванной, купленный чуть не
год назад. Негоже такие вещи на следующий год откладывать. Чистой работы
ведь на самом деле, ну максимум минут на десять.
Ну, понятно, что дальше было: закрыл воду на стояках (горячая все же
чуть подтекала), отвинтил старый, предварительно приготовив новый.
Примерил новый на место - идеально подходит. Вставил прокладки,
совместил гайку с резьбой на кране, приготовился крутить... и тут ни с
того сорвало общий кран на стояке горячей воды.
Трындец полный. Фонтан кипятка бьет в противоположную стену. Не подойти,
руками не влезть. Кое-как струю ведром поймал, чтобы хоть частично в
ванну текла, потом сообразил пылесосный шланг на трубу нацепить,
направил воду в ванну...
Как звонил в аварийку, как четыре часа ждал сантехника - не интересно.
А интересно то, что когда сантехник приехал, перекрыл воду на всей улице
на две минуты (а я за это время прикрутил смеситель на место) и авария
была ликвидирована, он сказал: "Ты такой умный не один сегодня. Похоже,
у всего района поехала крыша, сегодня как никогда - сплошные "аварии".
Все мужики поголовно бросились сантехнику устанавливать. Ну почему же
именно 29-то?"

Вот так. Классика бессмертна.

[SuperMax]

Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же
метаморфозы произошли и с шаурмой!

[SuperMax]

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет,
а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30,
но ты же ни хрена не закусываешь,
когда выпиваешь!!!

[SuperMax]

В Голландии будет установлена
новая статуя - хихикающий мальчик.......

[SuperMax]

Тимур Бекмамбетов снимает фильм "Ирония судьбы-2"
Сценарий: Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее
снегурочкой-вампиром. Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый
(Женя Лукашин) и перевербовывает ее для работы в Новогоднем дозоре.
Ипполит от горя разносит весь Питер.

[SuperMax]

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У
меня диал-ап!

[SuperMax]

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

[SuperMax]

Санкт-Петербург - настолько культурный
город, что даже птицы, пролетая над ним,
терпят.

[SuperMax]

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

[SuperMax]

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и
попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И
случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз
(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД
переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом
аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется
довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье.

[SuperMax]

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема,
как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка
соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное -
двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья,
родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких
ситуациях - неизбежны... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства -
кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было
слышно:
-... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление
дала, я их...
За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно
так:
"Отдам молодую кавказскую овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно,
/адрес/"

[SuperMax]

Общественный договор.
Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и
трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о
нижеследующем:...

[SuperMax]

Очередная пражская зарисовочка, благо сужеты искать в этом обществе не
нужно - их просто завались.
Вечер, за окном стемнело. В офисе люди собираются домой, дописывая
последние письма и документы. Открывается дверь, входит невысокий
человечек в ярком комбинезоне, пластиковый инструментальный ящик в одной
руке и складная лестничка - в другой. "Здравствуйте, я вам не помешаю?"
- "Hет-нет, пожалуйста". Подходит к стене, неспеша раздвигает лестничку,
разворачивает электросхему здания, находит там наше помещение, долго
смотрит. Потом достает метр и аккумуляторную дрель со сверлом, отмеряет
что-то от угла, поднимается на пару ступенек лестнички, наклоняется (чем
компенсирует поднятие по ступенькам) и неспеша включает дрель. Сверло,
негромко урча, вгрызается в стену.
Через несколько секунд раздается приглушенный треск и точечные
светильники на потолке дружно гаснут. Hаступает тишина и полумрак - в
свете от экранов мониторов видно, как человечек вытаскивает дрель,
неторопясь спускается на пол, зажигает маленький фонарик и при его свете
разглядывает схему здания. Потом переворачивает ее на сто восемьдесят
градусов и опять долго смотрит. Снова берет метр и отмеряет, но уже от
другого угла. Повторяется восхождение на лестничку с последующим
наклоном. Утробное урчание сверла. Приглушенный треск.
Мониторы гаснут вместе с компами. В темноте поднимается возмущенный гул
с высказыванием дружеских напутствий маленькому человечку с лестницей;
виден мечущийся лучик фонарика. Слышится возня, появляется светлый
прямоугольник открытой двери. Человечек устало произносит: LДо свидания│
и уходит.

[SuperMax]

История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Hорвегии... Весь такой на
понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал
- 5 раз упал