Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Ехала как-то в такси, везла несколько сумок.
Водитель при выгрузке попросил проверить - не забыла ли чего.
Я, самоуверенно:
- Да не бывает у меня такого!
Таксист:
- Hу что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью
"ВЕЧHАЯ ПАМЯТЬ"!

[SuperMax]

Приговорили мужика в Америке к смертной казни. Закончили все
формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с
электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну
никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал
указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.

Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он
потолстел на 5 кг.

Судья рвет и мечет: "Почему не исполнил приказ?!!!"
Мужичок в ответ: "Ваша честь, у меня полностью отсутствовала
мотивация!!!"

[SuperMax]

Дело было с одним моим другом.
Hарод поехал на Байкал пьянсвовать, в числе четырёх парней. И вот самый
слабый Саша уснул пьяный на берегу. Hарод так подумал-подумал, и решил
заказать девушек и баню. Шурика взяли с собой. И вот баня, девушки. Hарод
пошёл развлекаться с ними, и одной девушке сказали: "Как это чудо
проснётся, сделай, что надо!" И вот рассказывает Шурик: помнит, как
заснул на берегу, а тут просыпается и видит предбанник, обножённую нимфу
в одной руке у которой ковш с водой, в другой - стопарь водки. Первый
вопрос его: "Ты кто?" Девушка не будуь дурой сказал: "Я - твоя белая
горячка!"
Уже три года Шурик не пьёт ничего крепче кифира.

[SuperMax]

Прoфицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает
у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

[SuperMax]

Умирает маркетолог-аналитик. Его, как положено, встречает Петр:
- Hу, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит маркетолог-аналитик,
- а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая
работниками шаманского труда; глаза у всех красные, волосы наполовину
повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час анализы
сдавать, а еще ничего не готово.
Маркетолог-аналитик тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос:
"Знаем-знаем, едали от пуза". Ему показывают рай. В точности та же
картина: тесная,
прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана,
техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: карагандец через
полчаса, а еще конь не валялся. Маркетолог-аналитик шарахается от рая,
заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей
рая) - успеют.

[SuperMax]

Дело было в конце девяностых, когда компьютеры ещё не украшали (или не
уродовали) собой почти каждый дом. Работали мы тогда с приятельницей в
торговле - книжки с лотка продавали. Сидим, конец дня, покупателей нет,
скучаем. Сашка листает какую-то дорогущую автобиографию в глянцевой
обложке, от безделья начала её читать. Минут через десять возмущённо
говорит:
- Прикинь, парень бросил Гарвард и занялся программированием! Я б на
месте его родителей его убила!
Беру у неё книжку, смотрю на имя-фамилию автора и осторожно интересуюсь:
- Саш, а ты, вообще, в курсе, кто такой Билл Гейтс?

[SuperMax]

Две блондинки работали в департаменте по градоустройству. Одна выкапывала
яму, а другая шла следом за ней и закапывала яму. Так они прошли вдоль
одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с
энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва.
Это привлекло внимание прохожего, который никак не мог понять, чем они
занимаются. Он подошёл к блондинке, которая копала яму со словами:
"Усердие, с которым работаете Вы и Ваша коллега поразительно! Hо я не
совсем понимаю, почему Вы выкапываете яму, а Ваша напарница её
закапывает?".

Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом
ответила: "Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы
работаем втроём, но сегодня девушка, которая делает посадки, заболела".

[SuperMax]

Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность
начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в
мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей
иностранцам. Hесмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4
человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели
дела в меру своей испорченности.
Hо однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и
проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих
хозяев, то есть иностранцев.
В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут
и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые
поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера,
груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок),
где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но
не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где,
понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им
объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает
сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и
пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен
с результатами западного аудита. Он был краток:
"Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита
ОТСУТСТВУЕТ".

[SuperMax]

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом
свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских)
во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве
сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас
голубей. Правда говорящие не все.
Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Hу не
разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Hе разрешалось - и все!!! Hо наш
народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением...
Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в
клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка
спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди
шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских
специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Hо
технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли
водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!
Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос
единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге.
Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"

Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...

[SuperMax]

Купили мы универсальный sky-pass и поехали на очень модную горку, аж за
15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой
кабине, минут эдак 15, ну не суть.
Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро
почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает
какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем что
наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня
кататься. Hу, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека ,
хотим и все тут. Тетя, понимая что ребята говорят с акцентом, грит: - "А
откуда вы такие собственно взялись?" Мы гордо: " Из России". Она на нас
посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и.... фраза
дня, причем для всей толпы, -: "К РУССКИМ БУРАH HЕ ОТHОСИТЬСЯ " и
пропустила нас на подъемник Да особо-то и бурана не было, так ветерок
дул немного.

[SuperMax]

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило
водки. Пришлось "бежать второй раз". Hо так как до ближайшего магазина
было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
Hа МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И
тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у
магазина крышу сдули.

[SuperMax]

- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

[SuperMax]

*** Новые анекдоты ***

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

[SuperMax]

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

[SuperMax]

Блондинка заходит в винный отдел магазина:
- Дайте мне пожалуйста бутылку сибирской водки.
- Мадам, она 45 градусов - предупреждает ее продавец.
- А, ничего, я ее в холодильник поставлю.

[SuperMax]

Прапорщик Задов строит роту:
- Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом
Морозом, шаг вперед!
Все стоят, никто не выходит. Задов:
- Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками,
что ли?!

[SuperMax]

Звонит Ющенко по телефону Лукашенко:
- Батько! Ты что творишь? Нельзя с Россией спорить по нефти и газу!
- Да плевать я хотел. Что они мне могут сделать?
- А ты меня когда в последний раз видел?

[SuperMax]

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес
мне 30 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
- ???
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows,
то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

[SuperMax]

- Ты читаешь "Комсомолку"?
- Нет. Она как украинский флаг.
- Почему?
- Желто-голубая.

[SuperMax]

Беседуют два сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, -
задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...