Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Афоризмы

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":
постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит....

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не
должен был задавать. (Рекс Стаут)

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

На своих ошибках учатся. На чужих - делают карьеру.

[SuperMax]

Рассказал(а) гинеколог

Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа,
которое было одновременно районным центром,но представляло собой большое
село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой мужик было
в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской
коллективизации.На меня навесили к тому же детскую и подростковую
гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров
школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая
медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в вуз.
Как правило около 80% рабочего времени этих осмотров приходилось на
выслушивание всевозможных причин, просьб, молитв, истерик, которые
сводились к одному, что у них все в порядке, все они девственицы, и у
всех, вчера начались критические дни . Если вначале это немного
забавляло , то во второй половине дня голова раскалывалась....Заходит
робко очередная пациентка 17 лет,будущая абитуриентка, сценарий тот же,
только с ней старается войти старш ий брат,который был выдворен
медсестрой.Минуты три разговор в стиле - доктор, вы сейчас подписываете
и я ухожу, потом - ну может договоримся, еще через несколько минут ну я
вас очень прошу.Когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно для
осмотра, и я на автомате выдал - купить перчатки стерильные в аптеке,
помочиться (для тех кто не в курсе-осмотр проводится при пустом мочевом
пузыре) и на кресло.Через какое-то время она опять заходит в кабинет как
на голгофу, и со словами- вам перчатки? протягивает их мне сама идет за
ширму, я в это время что-то дописывал и не поднимая головы автоматически
взял в левую руку перчатки , вдруг ощущаю, что они почему-то влажные,
рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то водой к тому же
теплой. Спрашиваю ее -ты что принесла, где ты взяла эти перчатки, что в
них за хрень, а она тихим заплетающимся языком отвечает- вы ведь сами
сказали купить перчатки и помочиться В НИХ?!Я в шоке выбежал на коридор
к ее брату, спрашиваю у вас в с емье все полные дауны, а он,здоровый
детина, выше меня ростом - я тоже сомневался зачем писать в перчатки, но
мне самому не приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у
кого было.У медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог
по той же причине.

http://anekdotov.net/

[SuperMax]

С ней же история -- повели в первый класс, перед зачислением надо было
ребенку выполнить некие тесты. Дали ей текст почитать. Она его с
усердием прочитала.
У нее спрашивают:
-А теперь перескажи нам, что ты прочитала ?
На что следует ответ:
-А вы что, не слушали ???

[SuperMax]

Сверхзвук

Все начинается с появления сверхзвуковых самолетов.
Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный
"бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер
над городами категорически запрещено.

Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолета
начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота
разлетаются.

Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых
сверхзвуковых моделей.

Ну, народ вначале только печально матерится. Потом приходит в голову
кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать во вред
человечеству, бо на дворе стоит холодная война.

Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем,
стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб
субмарины прицельной же ударной волной глушить.

Пытаются. Поднимают из архива данные времен Второй Мировой. В частности
о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да,
что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного
взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной
целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на
границе сред.

Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не
обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают
интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна
превращает в пыль камни в почках.

Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления
камней создала самолетная фирма "Дорнье"

[SuperMax]

Навеяло историей про финалгон в "Лучшие прошлых лет" от 13.04.

Преамбула. В молодости я достаточно серьезно занимался самбо.
Неоднократно был руган тренером за явно выраженный контратакующий стиль
борьбы (для непосвященных - ждал, пока соперник начнет проводить прием,
и потом обращал его действие в свою пользу). А руган был за то, что если
соперник не проводил приема...
Амбула. Важные соревнования. Потянута рука. Перед схваткой тщательно
намазываю финалгоном. А у него есть хорошее свойство - когда намазанный
организм разогревается и потеет, лекарство начинает работать в десятки
раз сильнее (кто пользовал - знает). И незадолго перед схваткой
зачесалось в районе библейских мест. Автоматически почесал и пошел
бороться...
.. После соревнований тренер превозносил меня до небес - все схватки я
заканчивал секунд за 20-30, разрывая соперника на куски и стремительно
убегая за кулисы... получил помимо первого места и приз за лучшую
технику...
.. А за кулисы я убегал прямо в душ... причем, прибежав туда в первый
раз, сдуру вымыл не руку, а библейские места... той же рукой...
Когда организм остывал под холодной водой, действие препарата слабело.
но только до следующей схватки...
..

[SuperMax]

*** Истории ***

Друг работает в строительной организации. Год назад у него заказали для
газовиков-нефтяников 10 охотничьих домиков в Томской области. Заказчик
долго придумывал "выдающийся" цвет крыш и пришел к единственно
правильному по его мнению решению: дома охотничьи - значит и стиль
такой, вывод: цвет кровли - хаки. Сказано - сделано, через некоторое
время все 10 охот. домов разлетелись на вертолетах по Томской тайге дабы
в будущем помогать комфортом и уютом скрашивать нелегкий досуг "газовых"
начальников.
Теперь сама история. Недавно пришел тот самый заказчик и сделал
абсолютно идентичный заказ с одним изменением - крыша должна быть
красной! На вопрос о том, что не понравилось в предыдущем варианте
ответил просто: мать, вертолеты уже шесть раз, мать, вылетали, мать их
мать, ни одного дома с воздуха найти не могут!!!

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Если у вас сегодня огорчения, не зацикливайтесь, не переживайте, ведь
завтра вас ждут новые!

[SuperMax]

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше
поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика -
доите, доите, доите!

[SuperMax]

Hа аренy выходит силач, отжимает гири, штанги и т.п. Коронный номер:
достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на
пол-стакана. Ведyщий:
- Кто может повторить?
Hа сценy выбирается тщедyшный мyжичок, хилого вида, берет из рyк силача
выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в дрyгой стакан сокy до самых
краев. Все в восторге, силач - в шоке. Ведyщий:
- Вы где работаете?
Мyжичок: - В налоговой инспекции!

[SuperMax]

Давно это было. Увидел на книжном развале толстую такую, красивую
лянцевую книгу "Энциклопедия маленьких принцесс". Дочке тогда было лет
6. Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице:
"Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья".
А ведь и правда. Но книгу я не купил.

[SuperMax]

Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.

На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационный
фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его
существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать их нельзя?

[SuperMax]

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись:
"Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо
поедешь - оху$%шь..." Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять
неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
- Слышь, ты че со мной рубишься-то?
- Да эта... пить хочу...
- Совсем обалдел ?! Пей! Кто тебе мешает-то?

[SuperMax]

Стоит милиционеp, мимо пpоезжает Фольксваген-Гольф.
Вдpуг милиционеp pезко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и
выхватывает пистолет.
Водитель сpазу по тоpмозам, чуть не вылетает чеpез лобовое стекло,
выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говоpят, у него тоpмоза слабые...

[SuperMax]

- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о
бензоколонку.

[SuperMax]

- Ты сова или жаворонок?
- Я - орел!

[SuperMax]

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал
ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой
темпераментный дедушка...

[SuperMax]

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и
тормоза - те, кого обогнал ты.

[SuperMax]

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали
дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

[SuperMax]

Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают, капуста не растет...

[SuperMax]

Сын конючит
-Мама , сходи, налей воды
-Иди да сам принеси
-ну налей,принеси
-будешь конючить , получишь ремня !
-пойдешь за ремнем , принеси заодно воды....