Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого
способа, чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но
безрезультатно.

[SuperMax]

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка
с 4 размером бюста может быть специалистом по
атомной энергетике...

[SuperMax]

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

[SuperMax]

- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!!

[SuperMax]

Великая Отечественная война. Леса Белорусии. Два кавказских партизана в
окружении фашистов. Первый партизан говорит:
- Ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот
тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит
в бинокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
- Последный раз показываю тупой фашист. Вот три каски, вот граната,
крути-верти, в какой каске граната?

[SuperMax]

Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа
рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!

[SuperMax]

Киноанонс:
Студия "НеМос фильм" представляет фантастическую ленту "Горец, да?"
Простому пастуху достается пасти стадо бессмертных овец. И каждый вечер
овцы в честном поединке выясняют кто из них могущественнее. Победитель
отрубает побежденному голову, забирает его силу, потрошит его,
разделывает, готовит шашлык, супчик, мозги жареные - Вах! - и продает
шкуру. Это продолжается уже много месяцев. Именно так простой пастух
обьяснил, почему от всего стада у него осталась одна, зато самая
могущественная овца.

[SuperMax]

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают
листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно
обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали
равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже
не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно
будет устраивать выделенную зиму...

[SuperMax]

Сегодня произошло.
Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где
не попадя.
И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй
зарёкся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем
не с руки. Вобщем ксли мы пьём то только натуральный сок.
Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного
экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон
и три стаканчика.
Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим
наслаждаемся.
Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и
давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к
нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая
наверное расправу над нами.
Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их
приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот
момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза
одного из них немного увиличиваются.
И один из них (М) начинает разговор.
М - что, сок пьём?
Мы - да.
М - ваши документики.
Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.
М - где живёте?
Мы - рядом в этом доме.
По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно
начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего
не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну.
Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то
обьяснения того что сдесь происходит.
М - что экзамены отмечаете?
Мы - да, вот сдали.
М - ну до свиданья.
И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и как только они
начинают уходить за поворот просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но
как оказалось это был не конец.
Мы допив сок отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого
явства).
Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И
чтобы вы думали - нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то
ли нас не узнали, то ли решили что мы всё таки выпили, подходят снова к
нам.
Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов
я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на
шиколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ
ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?!
И отходя один из произносит:"Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне
начнут попадатся девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам
сопьюсь". Нужно ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали а не
встретить ли их ещё разок с чупа-чупсами и в галстуках.

[SuperMax]

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке.
Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив
несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

[SuperMax]

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

[SuperMax]

было мне 8 лет и меня укусила дворовая собака. пришлось ездить через
весь город в больницу на уколы. так вот уже после укола - заходим с
мамой в троллейбус и я сажусь, как человек получивший укол в живот, на
переднее сиденье и ничего вокруг не замечаю. мысли только о завтрашнем
уколе.. вдруг заходит старушка - я естественно место ей не уступаю. и
тут меня пол троллейбуса начинает стыдить - мол такая взрослая девочка и
невоспитанная и тд тп. Тут моя мама спокойненько так говорит - моей
дочке только что сделали укол от бешенства - поэтому никому ничего она
не уступит. пауза. на следующей остановке троллейбус опустел)))и мы
спокойненько доехали до дома!!!

[SuperMax]

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но
почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время
кормить этих двух оболтусов?

[SuperMax]

О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой
силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали
двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды
были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут
дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы
отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних
животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не
говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это
произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам
и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена
оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и
подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,
осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и
страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную
базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и
повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет,
оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и
выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков
в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003
году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом
для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы
университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что
часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор.
Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому
муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный
городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных
местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские
пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального
христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с
плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его
покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых
участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно
было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В
начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну
ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать
бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно
пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись,
что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено
встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ
активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить "лицензию" от штата (которая
стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые
оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая
проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,
что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них
пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет
чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней
после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится
собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог.
Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить
преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о
наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить
количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим
преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение
этого закона.

[SuperMax]

Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно.

[SuperMax]

- Почему в Питере так много собачников, да еще у которых по три-четыре
собаки?
- К блокаде готовятся!

[SuperMax]

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую.

[SuperMax]

Самое злое проклятие:
- Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!

[SuperMax]

Умер студент. Попал в ад.
Черт его спрашивает: Ты в какой ад хочешь- в обычный или в студенческий?

Студент подумал и говорит: Ну давай в обычный. Что такое студенческий
ад, я и так знаю.
Отправили студента в обычный ад, а там- водка, пиво, секс в
неограниченном количестве сутки напролет, только каждый день приходит
черт и вбивает в задницу гвоздь.
Студенту это надоело, он и говорит черту: Хочу в студенческий ад,
достало, что ты каждый день мне гвоздь в задницу вбиваешь!
Черт переправил студента в студенческий ад, а там- водка, пиво, секс
сутки напролет в неограниченном количестве и черт не приходит, гвоздь в
задницу не вбивает.
Студент кайфует полгода, потом приходит черт с ведром гвоздей и
молотком: Ну все, студент, сессия!

[SuperMax]

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...