Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням,
которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в
армию, те уже успевают вернуться.

[SuperMax]

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы
гости не обожгли себе лицо.

[SuperMax]

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и
как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

[SuperMax]

"Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить
на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал.
Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому
было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и
поехал пользовался муниципальным транспортом.
Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу,
как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой
держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с
автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу
в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты
открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и
даже в мою сторону не дернулись.
Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил,
но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного,
но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил.
Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении
парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей
говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."

[SuperMax]

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[SuperMax]

Буратино, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг

[SuperMax]

Буратино, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг

[SuperMax]

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф нам не доливают 50
грамм!!

[SuperMax]

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

[SuperMax]

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с
бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке
понемножку...

[SuperMax]

В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они,
как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.

[SuperMax]

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

[SuperMax]

Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.

[SuperMax]

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет
хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно):
- Что за чепуха?
- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...

[SuperMax]

Hарядные елки, ставшие символом Hового года. У ранних кельтов ель считалась
обиталищем
лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных,
которые друиды
регулярно развешивали на ветвях дерева.
Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы
заменили
внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными,
а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами.
И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...

***

Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то
они произошли
от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя
ледяного
холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал
подарки,
а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года.
Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его
ухода в доме
оставались только обледеневшие трупы...

***

Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому
божеству
общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу.
Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки,
сопровождающей Деда Мороза...

[SuperMax]

Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном
перекрестке на красныыйй свет остановился и выскочил к стоящему тут же
киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно
ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке
свою машину... Позвонил в милицию...
Милиция:"Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!

[SuperMax]

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется
оно в долларах.

[SuperMax]

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым
годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом
дешевле, чем британскими компаниями. Пришла в зал VIP - дело было во
второй половине дня - а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты
пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время
послеобеденное. Англичанка, естественно, возмутилась:
- Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит
начальник - в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым
не на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным
народам, аж вскрикнула:
- Как? И вы пьяны?!
- Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели,
с которым вы полетите!

[SuperMax]

Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего
дня спрашивает у женщины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже
на пожарном щите нет ведра?
- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было
бы мужиков способных работать.

[SuperMax]

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие
ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с
ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле
нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с
кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через
десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут
еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в
машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только
дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на
Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
- ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от
смеха друзей)