Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Наука нужна народу. Страна, которая не развивает ее, неизбежно
превращается в колонию.

Ф. Жолио-Кюри

[SuperMax]

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.

[SuperMax]

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и
слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.

[SuperMax]

Из новостей Азиады-2007 в в г. Чанчун, КНР

. Происходили фантастически нелепые вещи в споре за награды. Так, в
одном из видов фристайла среди женщин на старт заявилось всего два
участника! По регламенту соревнований, проводимых под эгидой
Международного олимпийского комитета, результаты выступления могли
вообще быть аннулированы, если б не нашелся третий соискатель.
Ситуацию спасла девушка из Монголии, имевшая об этом виде спорта самое
поверхностное представление. Если первые две участницы мастерски крутили
в воздухе невероятные пируэты, то дебютантка соревнований упростила свою
программу до минимума: въехала на трамплин, взмыла в воздух и...
грохнулась на бок! За что получила бронзовую медаль. для национальной
делегации Монголии эта награда стала единственной завоеванной на Азиаде
в Чанчуне..

[SuperMax]

Не уверен - не раздевай!

[SuperMax]

Хpанитель тpадиций)))
Опyбликовано в: интеpесные истоpии ў admin @ 23:11

Тихо, без гyсаpства отпpаздновали Стаpый Hовый год. Гости вовpемя
pасползлись. Hикто в салате не заснyл. Мне даже взгpyстнyлось как-то, взpослеем что ли? Чеpез несколько часов
выползаю из спальни и отпpавляюсь в пyть за минеpалочкой. Hа pазгpомленном пpаздничном столе, пpистpоив на
таpелке пеpемазаннyю pыбным салатом моpдy, дpыхнет обожpавшийся до коматозного состояния кот. Сpазy на дyше
потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет тpадиции.

[SuperMax]

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау
<<Теория поля>>.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и
говорит:
- Вставай агроном, конечная.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают
адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

[SuperMax]

Рассказал(а) Русаков Степан

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча
(нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!

(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики
типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- ЕбNoNoй трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят
после того как снег сходит) У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч
(с надрывом в голосе): "НУ?!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один
был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по
обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня
затаскивает трупик в зал
морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее
на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб
бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление
на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не
возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле
откачали лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху
прошибла...
Вот такая у нас, ментов, веселая работа.

[SuperMax]

- Таких ночных клубов, как у нас в Кобеляках, я не видела даже в Москве.
- Так в Москве фейс-контроль, етыть...

[SuperMax]

А Катька-то Пушкарева действительно похорошела!
Если раньше при виде нее лошади шарахались, то теперь они просто
наполняются чувством собственного достоинства...

[SuperMax]

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки
- направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, мыться пришли?!



Сообщение отредактировал SuperMax - 15.2.2007, 3:27

[SuperMax]

<h4 class="incsubtitle2">Наши в Египте</h4> Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.

Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.

Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно).

Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С*%и е%*%%е".
Отпад полнейший...



Сообщение отредактировал SuperMax - 15.2.2007, 3:27

[SuperMax]

Работал в недавние годы сельским участковым в одном из отделов милиции в
маленьком подмосковном городке. Был у нас в отделе другой участковый,
парень который получил офицерское звание и закончил школу милиции лишь
потому, что не пропускал лекции и семинары. Обьяснения с лиц писал
сначала на черновик, пол отдела проверяли, после чего переписывал на
чистовик. Звали его Валера, фамилия-Савалян.Как то после празднования
первомайских праздников, утром сидим на оперативке, у шефа
- полковника Николаича, на столе звонит телефон, он снимает трубку, не
долго слушает, расплывается в улыбке и включает громкую связь. Звонила
Люська - санитарка из морга, тетка лет так 50, но в результате работы на
данной должности рядом с трупиками и частого возлияния алкоголя, можно
сказать что возраст не определен.
Сам диалог был такого плана:
Л. - Николаич! Что за нафиг, постановление на вскрытие
есть а трупа нет!
Н. - Люся, погоди, а кто постановление на вскрытие выписывал?
Л.- Кто? Савалян!
После того, как Николаич пообещал Люсе во всем разобраться, он
поднимает Валеру и спрашивает его об обстоятельствах его дежурства в
ночь с 1 на 2 мая. Что ему сказал Валера мы опустим,но дал Валерику
задание труп отыскать, а вот что Валера поведал нам.
- Сидим с мужиками в дежурке, отмечаем праздник, вдруг звонок из д.
Новая и женщина, зав.клубом в трубку чуть ли не кричит, мол труп около
клуба, приезжайте!
Как положено сообщили на скорую и выехали. По приезду на место,
действительно
- труп, и медики подтвердили, мол от перепитого мужик кони двинул, хотя
внешний вид медиков Валеру смутил. Ну погрузил Валера этого жмурика в
труповозку, привез в морг,а так как были выходные, морг открыл ключом,
который взял в приемном больницы, положил на пол, оставил постановление
и уехал, продолжать отмечать праздник.
Труп Валера нашел, у него же дома, за столом с бешенными глазами и
рассолом.
А вот что поведал сам "труп"!
-С вечера с мужиками пережрали, решил прогуляться по деревне, пришел к
клубу, а там молодеж еще выпить предложила, естестно не отказался.
Вобщем срубился почти "насмерть"! Проснулся от того, что холодно, глаза
продрал - темно и запах- просту жуть! Увидел в проеме свет ну и вышел на
него и прямо в "разделочную", где с вечера Люся жмурика с "распахнутой"
грудиной оставила! Хорошо дверь морга из нетри откурывается. Мужик домой
бежал, побив все рекорды.
А утром заявляется участковый со словами:
И что ты здесь сидишь, тебя Люська ищет!" Люську все знали! Кстати,
мужик после этого пить совсем бросил!

[SuperMax]

Из рекламы суперкомпьютера Сrау:
"... последняя модель суперкомпьтера Сrау настолько совершенна, что
может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд... ".

[SuperMax]

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в
губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

[SuperMax]

Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии.
Медик:
- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А
вот на втором нам уже живых людей доверяли.
- И вы их отправляли на первый курс?
Медик (непонимающе-удивленно):
- Ну да...

[SuperMax]

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...

[SuperMax]

Разговор по Аське:
- Блин, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

[SuperMax]

Несчастный случай:
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему
амнезией.

[SuperMax]

Hавеяло историей про детей биологов, рассказанной где-то в начале
октября (сам сын д.б.н.-гидробиолога). Дом завален учебниками, мама
мечется по командировкам, а до кучи периодически читает в универе и там
же работает завлабом. Папы-бабушки нет, поэтому сынуля с мамой обитает в
универе или по (ХХХ)нистанам. Дома из литературы Жюль Верн, Стругацкие,
Лем и мамина научная литература. Мамой настойчиво прививается любовь к
классикам (иногда успешно).
Детский садик.
- Антоша! Что ты нарисовал?
- Море. Как надо.
- А кто это?
- Вот актинии, вот акула-молот, кораллы. А это тридактна, ракушка такая.
Она двустворчатая как мидия.
.....
Там же.
- Антон! Это ты кузнечиков наловил?
- Я образцы собирал!
- Hу иди лови своих образцов. Hяню испугал.
.....
Школа, 1й класс
- А это, дети, жаба.
- Hет. Лягушка прудовая?
- Кто-кто? Лягушка?
- Hу да. Жаба - это буфо, а лягушка - рана. Они в воде обитают, а жабы
на суше, но во влажных местах. Hеужели непонятно? У них даже окрас
разный!
.....
Школа, 2й класс. Комиссия из РайОHО
- А ты кем хочешь стать?
- Генетиком. Или биоником.
- ???
- Hу как же вы не знаете? Генетики создают новые виды животных - но не
селекцией, а сразу. А бионики строят так, как это у растений.
- А ты что-нибудь вообще про генетику знаешь?
- Hу... ДHК - в виде спирали, там четыре кислоты парами соединяются и
переносятся при помощи.....(минут 5 лекция по генетике на уровне
твердого хорошиста из 11 класса).
.....
Дома, 3й класс
- Здрасьте. А вот и мы!
- Здравствуйте, дядя Володя.
- А что ты такой грустный?
- Да Пьера жалко. Он такой грустный и все время ерунду думает. А Ростова
вообще дура. И на французском много написано...
.....
Центр Доп. Образования (куда деть ребенка на полдня?), 8й класс
- Здравствуйте. Я - ваша учительница по биологии.
- Угу. У нас биохимия будет?
- Кто-о???
- Генетику нам в школе читать будут. Hадо интересней. А биохимии в школе
нет.
- А ты на биофак поступать будешь?
- Hе-а. Потом работать скучно. А я вас знаю, уже фамилию посмотрел.
- И кто я?
- Студентка 4 курса гидробио. Вы моей маме три раза биохимию не сдали.
.....
Школа, 10й класс (уже подрастающий хиппи, GreenPeace и все такое)
- Итак. Что ты подготовил?
- Влияние каннабис сатива на человеческий организм.
- А, о наркомании?
- Hу... в общем... почти...
- Давай. Читай. Тема очень интересная.
- Хорошо. Итак. Позитивный эффект воздействия тетрагидроканнабинола на
высшую нервную систему человека характеризуется...
.............. а в итоге стал журналистом


Сообщение отредактировал SuperMax - 17.2.2007, 16:01