Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Храбрые арабы! Hеужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?!?!

Мужественные евреи! Hеужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

[SuperMax]

Из рекламы:
- Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят
вас, потом вашего стоматолога!

[SuperMax]

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

[SuperMax]

Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего.
Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям.
Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка.
- Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

[SuperMax]

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- Я помогу Машеньке стать мамой.

[SuperMax]

Служу я в одной из исправительных колоний в г.Кемерово.Был у меня боец
Леха(сейчас уволен), простой деревенский парень, добрый и
глупый.Работали мы тогда сутки через трое. И вот Лёнька проводил эти три
выходных в безпробудном пьянстве. Когда выходил на службу мы с колегами
постаянно его приследовали вопросом, когда он остепинится и когда
женится(27 лет). И вот однажды наш Лёнька пришел на работу довольный и
сияющий, как медный пятак, наши вопросительные взгляды заметил сразу и
не дожидаясь вопросов рванул с места в карьер:
- Пацаны, вы не поверите, я с такой девкой позавчера познакомился,
просто супер, кажется я влюбился, прикиньте: мы сней всю ночь спирт пили
а ей ни%ера!
Весь наш боевой взвод из раздевалки расползался!

[SuperMax]

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. -
Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

[SuperMax]

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

[SuperMax]

Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти
повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она
абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она
не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка
курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности),
и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого
не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет"
Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью
ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит
теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже
определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю:
"Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно
улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...)))))))))))))) П.С. Уже
неделю дома не курит)

[SuperMax]

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не
принимают участия в их написании.

[SuperMax]

Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает моя мама.
Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания.
И проводился у них эксперимент по переливанию крови у животных, в данном
случае у баранов.
Баранов, как и людей, называли донорами.
Cама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые
ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного
коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко
кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!".
Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор
кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!" Представьте при
этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании
доноров-баранов...

[SuperMax]

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к
вопросу:
размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются
путем вылупа куриц.

[SuperMax]

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз
в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил
ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле
стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями
подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно
осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать.
Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки
решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там
свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена
продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие
слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было
намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

[SuperMax]

Судья спрашивает нового русского:
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг
вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном
Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и
подумал...

[SuperMax]

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

[SuperMax]

Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит
крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг
одна из подруг, которая помоложе, начинет подавать жесты и сигналы
водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает.
Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
- Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
- Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его
немного жена погрызет, что ли...

[SuperMax]

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу
пробивается маленький мальчик Филлипок:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева: - Вот как подрастешь, тогда и распишемся.

[SuperMax]

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

[SuperMax]

Бизнес по-американски.
В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто
тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было
ходить пешком.
В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового
гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались и не жирели.

[SuperMax]

Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются
значительные перестановки. Самая лучшая мебель достанется Министерству
Обороны.