Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Пргограмма такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий
поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а
деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как
зовут?
-- Здравствуйте. Друзь
--- А я Максим Паташов (помните из что?где?когда?) до Владивостока
пожалйста.

[SuperMax]

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной
трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием
сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр
Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

[SuperMax]

Вечеринка. Щипаю пробегающую мимо девушку пониже спины
Оборачивается с широко распахнутыми глазами:
- Что это было?
- Не понравилось?
- Нет!!!
Подхожу и легонько поглаживаю в том же самом месте
- Ну прости
Глаза распахиваются еще больше
- А сейчас ты что делаешь???
- Как что? Вину заглаживаю )

PS Загладил

[SuperMax]

Магазин не исчерпаемся тема для смеха.
Начальник мой мужчина крупный и кило по 200 весом.
Пришел он вчера в "метро" ругаться по поводу очередного сломанного
кресла:
- {Цензура} я на нем и двух недель не отсидел, оно сломалось, что у вас
за кресла такие...
Продавщица - консультант девочка миниатюрная (на прикид кило 40 весит не
больше) изрекла:
- Да я бы под вами тоже сломалась...
Все кто был рядом лежали, деффачка вся красная убежала.
PS кресло нам таки заменили...

[SuperMax]

Объявление:
Желающим изучать английский язык
у опытного преподавателя за умеренную
плату уступлю место в 8-Б классе.

[SuperMax]

Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам
нравится"). И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и
неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки
- её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
"Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками
давать ей понять, что я одинок и грустен"
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся:
когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я
проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем
сталь...
(с) $Меандров$

[SuperMax]

Рассказал(а) Кукушечка

Когда-то, больше десяти лет назад, у нас родился сын. Поскольку в
последние недели перед родами врачи заставляли меня голодать, уверяя,
что я очень поправилась (ха! на 8 кг за 9 месяцев, с 49 до 57), ребенок
родился чрезвычайно худым, хотя и длинным - 2750 граммов. После
положенного времени лежания в роддоме мы с ним выписались и в окружении
бабушек, тетушек, родственников и сослуживиц вернулись домой. Ко мне
накануне рождения ребенка приехала мама, вот мы с ней вдвоем и
управлялась.
На следующий день после выписки к нам пришла патронажная сестра из
детской поликлиники.
Когда я открыла дверь, на пороге стояло странное коротко стирженое
существо, похожее на женщину лет 45. На ней был какой-то плащ мышиного
цвета, а на ногах
- мужские носки и полуботинки (тоже мужские). Медсестра переоделась в
белый халат и пошла осматривать ребенка. Я переложила сына из кроватки
на диван, она развернула пеленки, что-то замерила, куда-то заглянула,
потыкала в разные точки, проверяя рефлексы. Потом запахнула пеленку и
сказала: "Какая у вас худенькая девочка!".
Я онемела и впала в транс. Мама спряталась в кресло, закрылась книгой и
тихо ухохатывалась. Когда я вышла их транса, женщина в полуботинках уже
ушла.
После этого визита у меня четко оформилось убеждение: "Врачам верить
нельзя".
Впрочем, оно появилось раньше, когда на втором месяце беременности мне
уверенно сказали, что у меня не может быть детей вообще. Кстати,
проверено на моих подругах:
как только женщине говорят, что у нее в принципе не может быть детей,
она прекращает зацикливаться на этом, настраивается на бездетную жизнь -
и благополучно беременеет.

[SuperMax]

- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
- Неет... спасибо... я пешечком.
- Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!
- Спасибо-спасибо... мне не далеко.
- Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.

[SuperMax]

У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить
ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После
длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и
спросила внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
- Деньги!

[SuperMax]

- Моя теща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания
сбываются.

Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для
выпивки.

Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом
наглядных сравнений.

Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где
через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где
водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку
выбивает.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда
пойдешь в военкомат.

[SuperMax]

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит -
pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг
записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и
говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

[SuperMax]

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.((

[SuperMax]

Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора
в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым
видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само
озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице
проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах,
это другие озеро засрали... А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка,
тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка
не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив
повышенную передачу, поровнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все
содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси.
Окрестности были озвучены отборной матершиной, которая слетала с уст
культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподельного
возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с
кетчупом... Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд,
бандитов и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как
прекрасно начался сегодняшний день...

[SuperMax]

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию
заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не
обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

[SuperMax]

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него
очаровательная жена и трое воспитанных детишек.


Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.

[SuperMax]

Кстати, о котах...
Купили тут знакомые себе попугая большого, говоpящего.
С pук купили, тоиссь оно уже болтать умело.
А у них дома котяpа "хищный".
Hу и pешили под контpолем потестить, будут ли поползновения на птичку.
Выпустили этого слона из клетки, тот на пол гpузно спpыгнул и идет.
Кот за ним по-пластунски пpистpоился.
Попугай вдpуг pазвеpнулся и на кота той же походкой.
Кошак обалдел, начал сдавать задом, пока не упеpся в стену.
Это говоpящее чмо подвалило к нему, долбануло клювом по башке и в
довеpшение скpипучим голосом истоpгло: "Чаю хочешь?" )))))))))))

У кошака настоящий неpвный пpипадок был...

Slava

[SuperMax]

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних
партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит,
старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого
белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

[SuperMax]

Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик.
Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
- А это кто.
- Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
- Ну и что?
- Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
- А это что такое?
- Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
- Нет.
- А в супе?
- Ну, в супе...
- Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
- И с этим приколом он собрался в Одессу?

[SuperMax]

Паpeнь pаccталcя c дeвушкой, eму одиноко, он обpащаeтcя к жeнe дpуга c
пpоcьбой подыcкать eму подpужку. она:
- А ты ee любить будeшь?
- Буду.
- Hа pукаx ноcить?
- Буду.
- Подаpки даpить?
- Буду.
- Cлушай, а можeт я тeбe подойду?

[SuperMax]

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, ещ один дурак растeт...

- Чем отличается дружба старых и новых русских?
- Старые русские дружат домами, а новые русские - крышами.
- А турецкие султаны?
- Гаремами.