Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время
исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за
брусья.

[SuperMax]

Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе
подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает:
- А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два?
Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет:
- Тихо! Чапай думать будет!!

[SuperMax]

В конце 21 века изобрели уникальный прибор - клавиатура и принтер в 1
корпусе, не требуется электричество, процессор и драйвера.
Вот только патент не дали т.к. в музее нашли аналог - печатную машинку.

[SuperMax]

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5%
больше, чем потом пропил.

[SuperMax]

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла.
Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

[SuperMax]

Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей.
Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных
баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации
противника - создание ложного военного командования с ложным министром
обороны!!!

[SuperMax]

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, путаной работаешь?
- Да не... На жигулях езжу.

[SuperMax]

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики,
вот бюстгалтеры...
Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей
новую потребность.

[SuperMax]

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим
почерком...

[SuperMax]

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку,
вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...

[SuperMax]

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно -
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб
научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил - попал в яблоко, поставил в 30
шагах - попал, в 50 - и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого долбаного острова не свалили?!

[SuperMax]

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте
ответить на вопрос: Прострелит ли китайский автомат китайский
бронижелет?

Из правил применения электрошокового оружия:
П.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!

[SuperMax]

Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков
сотрудников ЦРУ.

[SuperMax]

Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем,
что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у
нас был, как бы сказать, плоский, заднии ряды над передними не
возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а
остальных преподу почти не видно.
Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину
типа: "нормы права - это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку -
отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь,
уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих
погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО
СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут
же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают.
Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел,
милости прошу ко мне"
ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ
накалыватся
- рефлексы, блин.

[SuperMax]

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну
рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит
этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне
улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается
как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду.
Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям
так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: "А вы, кстати, девушка, не
замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда
понравилась...". Говорю: "нет, не замужем".
На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь
когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать".

Рассказал(a) kressy

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.

[SuperMax]

Приятель рассказал. Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать
такую страшную процедуру как дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет
пришел ее проведать.
Дальше с его слов. Заходим в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная
какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны
были сделать какое-то непонятное слово спрашивает - мама, тебе уже
сделали наконец дефлорацию? Согнуло всех кто был в палате, включая маму,
уборщицу и коматозную бабульку. Я еле смог выдавить, да солнышко,
сделали, еще в школе.

[SuperMax]

Пациент спрашивает врача:
- Доктор! Почему такой огромный счет? Вы же лечили меня всего две
недели?
- Ах, дорогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интересный
случай, и какое искушение было довести дело до вскрытия, вы бы не
возражали!

[SuperMax]

Пациент жалуется врачу на плохой сон. Врач:
- Вы сегодня ложитесь пораньше, успокойте свое дыхание, расслабьтесь,
представьте, что вы на берегу океана, на берег накатываются волны. Это
аутотренинг - сон будет крепким.
Через день. Тот же пациент, с жуткими синяками под глазами:
- Доктор, не помогает!
- А вы делали как я вам говорил?
- Да!
- В точности?
- Ну, да!
- И что же вам испортило сон?
- Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини...

[SuperMax]

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.