Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная
девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно
воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и
убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни
наговорил.

[SuperMax]

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит
интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о
происхождении упоминаемой знаменитости.
- Спиноза...
- Еврей.
- Колумб...
- Крещёный испанский еврей.
- Оффенбах...
- Еврей.
- Модильяни.
- Еврей.
- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
- Тоже евреи...

[SuperMax]

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

[SuperMax]

Шахматный матч Каспаров-Путин. Каспаров теряет несколько черных фигур.
Как оказалось, ферзь, ладья и несколько пешек не имели регистрацию в
России.

[SuperMax]

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

[SuperMax]

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши
обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только
кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи
в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно,
поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал,
а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского
населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь
к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему
рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся
и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь,
дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот
в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах,
крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом
выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером
крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил!"

[SuperMax]

История о русском гении и американской смекалке.

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом
в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат
Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных
медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика
начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с
видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат
с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил,
потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из
бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной,
чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в
прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и
тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол,
достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на
составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим
образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его
речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский,
преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым
несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на
камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с
мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от
офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может
починить
что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из
фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.
Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может.
Если
сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот
директор
и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем
в
Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный
комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

[SuperMax]

В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметила
радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что
объявилииии,..
тармазиии всеееех!

[SuperMax]

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в
Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического
факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть
часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары
часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора.
Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает
получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит
буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне
копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной
телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине
и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам
причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его
экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому
экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины
и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность
выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и
они совещаются вдвоём.
Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон,
запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с
копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате
длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым
и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике
вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд).
Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что
он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и
закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным
сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За
бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров,
всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках
и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они
отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

[SuperMax]

Встретились два депутата в трамвае...

[SuperMax]

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии.
Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были
очень приветливы и дружелюбны!

[SuperMax]

Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то".
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решётка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...

[SuperMax]

Из одной анкеты с сайта знакомств:

"...Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча
народу выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают,
производят благороднейший напиток по всем канонам дистиляции,
выдерживают по 18 лет в строго определенных условиях, температуре и
влажности, купажируют, мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы
нафигачил! "

[SuperMax]

С глубоким удовлетворением Мегафон об явил об открытии роуминга в
Антарктиде.

[SuperMax]

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с
целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако
поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни
согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием
картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две
лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат,
не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор
с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор,
пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было
много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были
перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только
находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже
двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать
разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на
момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было
"заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня
правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого
парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.
Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков,
дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от
прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам
обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его
своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было
решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще
и купит пивка для отмечания этого дела...
..Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от
настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал
(скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась
у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую
собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он
попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в
куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам,
и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
..Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему,
неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!

З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних
участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то
облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.
Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!

З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает –
"ПОЧЕМУ?!!!".
© Ленин

[SuperMax]

Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в
аптеку посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую
фамилию Касперский.....напрягите воображение : короче какая то бабулька
настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша
разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им
ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее
лекарство.....её внук только им и пользуется..

[SuperMax]

В моей квартире до жути темный коридор, но это ведь не повод жечь свет днем
и ночью. Вот и ходим впотьмах, но безмерно довольные достигнутой киловатоэкономией.
На той неделе, после бурной и продолжительной пьянки, заскочил домой за костюмом,
чтобы предстать перед очами недремлющего начальства хоть и в несколько
потасканном, но аккуратном виде.
Не то чтобы я был пьян, но трезвым меня был бы сложно назвать. Это уж точно.
Облачившись в костюм и туфли я, даже в коридорных сумерках, разглядел запыленный
вид своей изначально черной обувки.
Не взирая на жуткий цейтнот, я влез в шкаф и извлек тюбик с обувным кремом и щетку.
Меня вряд ли можно отнести к той категории граждан, что с вечера начищают свои
сапоги, чтобы утром их надеть на "свежую голову", и с восхищением взирают на дело
рук своих. Поэтому чуть посвежевший вид обувки, после размазывания по туфлям
небольшого количества выжатой из тюбика массы, меня вполне удовлетворил и ничто
не насторожило моей вечно не дремлющей, бдительной натуры. И, преисполненный
коктейлем из чувства собственного достоинства, водки и курсирующими в ней
на бреющем полете кусочками шашлыка, я шагнул в распахнувший мне свои объятия,
загадочный и надменный, потуквартирный мир.
Где тут же нарвался на соседку, решившую выгулять свою пушистенькую и приторно
чистенькую болонку бальзаковского возраста.
У твари этой (речь о болонке, хотя хозяйка тоже ничего себе) есть как минимум одна
омерзительная привычка. Она обожает, когда ей чешут брюхо, а так как идиотов,
согласных на подобное извращение, надо еще поискать, даже среди моих загадочных
соседей по подъезду, то она изобрела замечательно действенную методу.
Как только увидит, что объект движется со скоростью менее 100 миль в час, тут же
кидается в ноги и, уютно раскинувшись на обувке жертвы кверху пузом, пожинает
незаслуженную дозу ласки от окружающего ее враждебного мира. А так как, прикрывая
дверь квартиры, должной скорости я еще не развил, то пришлось лицезреть на моих
свежевычищенных туфлях эту тварь божью.
Пока я здоровался с ее хозяйкой и разухабисто брехал о вселенского масштаба
катаклизмах, помешавших мне занять мое скромное место в рядах субботствующих»
соседей, моя рука неустанно егозила по пузу забалдевшей шантажистки. Несмотря
на сумерки, затаившиеся в нашем подъезде, я ясно видел улыбающийся оскал, сквозь
который на мои туфли сочилась скупая слюна старческого экстаза. Эта живописная
картина, усугубленная захватывающим рассказом хозяйки о том, как именно выглядели
сточные канавы около дома до сегодняшнего субботника, окончательно взбунтовали
затаившиеся массы в моем желудке.
Привстав с корточек и заявив, что жутко спешу, я, не дожидаясь, пока псина соскочит
сама собой, шагнул к спасительной дозе свежего воздуха.
Но не тут-то было. Вместо шага получился какой-то нелепый поворот на одном месте
градусов этак на 15, а наглая собачья морда все так же громоздилась на моей обуви
и как-то странно верещала.
Ни фига не врубившись я, естественно, повторил свою попытку уже более энергично,
попытавшись выдернуть из-под мерзкой твари хотя бы одну из ног. На что псина
мерзко заголосила, срываясь на вой, и её вылезшие из орбит глаза замечательно
проиллюстрировали весь ужас и всю боль ее теперешнего состояния.
Хозяйка, выйдя из онемелого оцепенения, осыпала меня столь отборным матом, что
окончательно и бесповоротно подтвердила имеющуюся у меня информацию о её
многолетнем учительском стаже, а собака яростно месила воздух всеми конечностями
и дико верещала.
Вконец растерявшись, я не придумал ничего лучшего, чем выскользнуть из своей
обуви и, обиженный и униженный донельзя, взирал как мои туфли галопом выезжают
из подъезда, величественно гарцуя на собачьей спине.
Хозяйка рванула за собакой, а я отпер дверь и полез в шкаф проверить единственную
зародившуюся у меня гипотезу.
На полочке рядом с одежной щеткой и щеткой для обуви одиноко примостился тюбик
с... универсальным супер-пупер клеем. А так как на этот раз свет я включил, то на
той же полочке у самой стены углядел тюбик с обувным кремом. Оба как близнецы,
черные с желтым текстом на бочинах. Только на клее текст русский, а на креме
какая-то арабская вязь. Кто мой бардак перебардачил, я с легкостью вычислил,
но речь не о том.
Заменив отъехавшие туфли на китайские тапочки, я рванул на работу. Соседки, слава
богу, не встретил. Видимо, она уволокла свое чадо домой, выстригать из нее мои
туфли.
На работе получил должный втык от начальства, как за опоздание, так и за идиотский
внешний вид. Каких только бжиков у клиентов казино не насмотришься, но, так уж
повелось, что дух из них вышибать имеет право только цивилизованно наряженный
охранник.
На следующее день меня разбудил звонок в дверь. Наглый и безапелляционный.
Когда я все же открыл дверь, на пол грохнулись мои туфли. Соседка молча
повернулась и зашагала к своей двери.
За эту неделю я так с ней и не объяснился. Ну какой нормальный человек поверит,
что с моей стороны это не тщательно подготовленная террористическая акция.
Хотя с учетом цен на обувь я бы поверил.
А так как работаю на двух работах и постоянно пребываю в жутком цейтноте,
то на коврике у входной двери вот уж неделю как стоят то ли туфли, то ли уютные
домашние тапочки, изящно отороченные белым мехом. Впотьмах и не разберешь.

[SuperMax]

Три года назад отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в
дружественную Абхазию, Нофоафонскую пещеру (рекомендую!). Едем.
Раздолбанный "Икарус" (кстати, там до сих пор на всех машинах номера из
СССР), за рулем - абориген, скорость
- больше 100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита),
все форточки открыты, со слов водилы "эта - кандыцыонэр", ощущение, что
ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле
разъедутся, и есть особенность - отсутствует кювет как таковой, т.е.
канав вдоль дороги нет, как будто полоску асфальта положили прямо в
поле. И вдруг перед нами - корова! Спокойно лежит посредине дороги. И
мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится, из сорока
глоток - протяжное "А-а-а-а!!!", пла-авно ее объезжаем и так же плавно
возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло.
Приходим в себя, одна тетенька
- водиле: "Вы что, не могли остановиться и погудеть??" В ответ: "Э!
Зачем гудэть!
Зачем животное пуг
ать!" "Я, между прочим, тоже испугалась!!" "Так ведь я нэ гудэл?!"

[SuperMax]

Идёт священик по пустыне, а на встречу лев. Священик начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!

[SuperMax]

- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной
премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!
...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик!