Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной
Думы.

[SuperMax]

Много было историй про американцев и вторую мировую но вчера меня
особенно порадовал фильм в котором америка в очередной раз спасая всех и
вся засылает в немецкий тыл группу из американских преступников в СС-ой
форме для уничтожения какогото фашисткого генерала. Всебы хорошо но
политкоректность довела до того что в этой группе был НЕГР (простите
афроамериканец) которому и довелось грохнуть несчастного генерала. Как
он комично выглядел в форме СС......
Вот и думайте до чего демократия доводит

[SuperMax]

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по
сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий, - спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет, - отвечает Косой, - Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за
горами, за солеными морями!
- Нет, ну, ведь чувствовал, - вздыхает Лев, - не надо было со Слоном
спорить - кто кого сильнее пнет!

[SuperMax]

Hавеяно материалами прессы, телевидения и рассказами на сайте о
журналистах и их репортажах. Постоянные ляпы.
История для некоторых скучная, могут пропустить. Был я в 1989 году на
курсах. Специалисты атомной энергетики знают Обнинский ЦИПК (Центральный
институт повышения квалификации). В числе прочих дисциплин был курс
социальной психологии. Вплоть до съемок перед телекамерой
импровизированного 10 минутного выступления. В советское время о таком и
не слышали. Это преамбула. Так вот, специалистами в этой области был
проведен эксперимент.
Взяли по сто студентов гуманитариев и технарей курса
третьего-четвертого, когда уже в институтах преподают прикладные знания
и сделали две смешанные группы по 50 тех и тех.
Перед каждой группой выступил один и тот же человек с интересным
докладом на разносторонние темы, но в котором были ляпы, которые
достаточно грамотный человек не мог не заметить.
Одной смешанной группе его представили как восходящее светило науки, а
перед другой как лектора общества "Знание".
А потом попросили всех заполнить анкету, в которой надо было оценить это
выступление.
Так вот, технари в обоих группах оценили примерно одинаково, заметили
ляпы, отметили интересный материал. Гуманитарии же в группе, где лектора
представили как восходящее светило ляпов не заметили, были в поросячьем
восторге, а в другой смешали его с дерьмом и рост оценили на 5 см ниже
фактического.
Субъективизм сумасшедший.
Вот она - четвертая власть.

[SuperMax]

Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только
"Оппротьюнити" невдалеке блестит...
Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает
целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!!
Добро пожаловать!.. " Ну, и все такое. Обнимают, качают, подарками
заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал...

Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту
возвращается:
- Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята...
- я тут бутылку водки на черный день заныкал: ставлю!
Американец тоже сбегал в капсулу:
- Вот... Кхм... Французский коньяк - от великого американского народа!
Араб, про себя:
- Ну, что ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не
потащу...

[SuperMax]

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи
гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут
заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший: - Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на
бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

[SuperMax]

Текст SMS-ки:
"Лен, я на третьем этаже картошку жариться оставил, а тут друзья звонят,
в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова, стукни в аську,
ок?"
Через час ответ:
"Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула Аське, чтобы она
постучала по батарее."

[SuperMax]

Ксения Стульчак - мис конь гениальность.

[SuperMax]

Особенности национального законотворчества:
Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей.
Спустя несколько месяцев Правительство в офигении - откуда взялась такая
инфляция?

[SuperMax]

"... Никогда не забывайте, что сотворил Гитлер:
обещал всем благоденствие, порядок, демократию, а в конце потопил в
крови, разграбил и разрушил независимые страны и уничтожил свою..." -
горячился Дж. Буш на пресс-конференции, посвященной победе над
фашизмом...

[SuperMax]

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Опа, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[SuperMax]

*** Новые анекдоты ***

Прислали на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.


Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.

[SuperMax]

Будни отдела ИТ

Звонок: Администратор магазина Булочкин, не могу войти в систему.
Дежурный инженер: Под каким логином?
Администратор магазина: Под Admin
Дежурный инженер: Почему?!
А: Ну я же Админ!
И: (очень устало) Нет. Это Я Админ. А вы - Булочкин!

[SuperMax]

Призывают на войну мужика со зверофермы. Он отнекивается:
- Да я пацифист, стрелять в людей не могу, только со зверушками и
якшаюсь!
- Ничего, будешь в танки противника скунсов забрасывать!

[SuperMax]

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на
прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении
собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не
обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и кот
поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша
подрос.
В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на
минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на
ужин. Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе.
Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он
оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи
проглатывает.
И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Hаказывать друзей не
стали. Как же можно?!

[SuperMax]

Забавная Люба. История N 10 от 21 февраля.
С нашей Любой (интеллект 0, но добрая душа) постоянно происходят
какие-то забавные истории. Однажды она пошла к своей соседке по дому и
лучшей подруге Вале помочь помыть окна а та живет на четвертом этаже.
Забралась Любаня на подоконник и начала драить стекла. Мыльная вода
покрыла подоконник и, в очередной раз потянувшись за тряпкой, Люба
подскользнулась и со всей дури приложилась головой об пол квартиры. Как
потом говорила Валя, звук был настолько ужасающим, что она решила: у
Любки голова раскололась. Первым делом она позвонила в скорую и
выпалила: "Срочно приезжайте, женщина мыла окно на четвертом этаже и
упала головой вниз". Затем Валя подбежала к своей подруге - посмотреть
жива ли она еще. Любка была жива-живеханька, но на почве удара у нее
началось что-то типа тихой истерики: сидит на полу и тихо плачет и
остановиться не может. Посадила Валя ее на стул и стали они дожидаться
скорой. Hадо сказать, что подстанция скорой у нас рядом находится, так
что обычно медики приезжают в течение 10-15 минут.
Тем временем дежурная на подстанции произвела в голове простейший анализ
ситуации: 4 этаж, головой об асфальт, однозначно пациентка не жилец, а
раз так надо известить все службы - милицию и перевозку трупов.
Первыми приехали медики. Осмотрели Любку, но ничего не нашли и
предложили ей на всякий случай госпитализацию. Люба согласилась. Итак,
картина: медики оформляют документы, Любка тихонько сидит и плачет,
дверь в квартиру открыта. Подъехавшие на труповозке санитары, два дюжих
амбала, заходят в квартиру и видят: медики оформляют документы на
покойника, значит их лучше не беспокоить, и тихонечко подходят к
скорбящей родственнице и шепотом спрашивают у нее: "Э, где труп... мы бы
его забрали".
Потом конечно все выяснилось, но оказалось, что у ментов, приехавших
последними, своеобразное чувство юмора. Они долго Любку уговаривали
поехать в больницу на катафалке, раз уж тот приехал...
ps А у Любы не было даже сотрясения мозга.

[SuperMax]

Ехал я в трамвае.Hароду было немного, все сидели. Hапротив меня женщина с
лицом профессора читала книгу. А по проходу двигалас кондукторша,
типичная, огромная баба, с большой ж%пой.Hу и этой самой ж%пой задела
книгу.Книга упала на пол. Профессорша, естественно, возмутилась, но очень
интеллигентно: "Простите, вы не могли бы поаккуратней?". Кондукторша
выдвинула стандартный текст (видно ей очень хотелось поорать): "Посмотри
на нее! Расселась тут! Самая умная! Будто я тут прогуливаюсь! А я вообще
то работаю!". Профессорша на нее посмотрела и таким тихим, металлическим
шепотом произносит :" Я думаю мы с вами скоро встретимся. Столько сала
долго не живет!". Я тем временем поднимаю книгу, смотрю на название
"Справочник патологоанатома. Пособие для экспертов". Стивен Кинг
отдыхает...

[SuperMax]

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят -
пойдем..."
Звук шагов. "Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой..."
"Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил"
Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!"
"Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с
детектора дыма!"

[SuperMax]

Один мой знакомый лежал в больнице с апендицитом, а перед операцией ему
должны были поставить клизму. Делать эту интересную процедуру назначили
молоденькую практикантку. Парень заренее набрал в рот воды и когда
волнующаяся и краснеющая девушка (у нее эта былы первая подобная
процедура) начала вливать воду, он брызнул струйкой изорта.
Hо девушке это не показалось забавным и она с жутким криком выбежала в
коридор. Парень потом долго извинялся.

[SuperMax]

Давняя история, моя первая работа админом.

Сервак под новелем, сетка коаксиал, всё на соплях и главное.
Сцука уборщица.каждое утро убираясь в кабинетах что-то где-то задевала.
Кто сталкивался знает как бегать по кабинетам искать где потерян коннект
коннекта
Ругался постоянно, просил шваброй не махать возле компов у задней стенке,
но всё пофигу, редкий день чего нибуть не отваливалось

Hо решение было найдено ..

возле каждой задней стенки компов, на расстоянии примерно 20-25 см я
забил по несколько гвоздей, чтобы шляпка торчала примерно на 1 миллиметр
(полы старые паркетные).

И швабра упирается неудобно, и тряпка цепляется и превращается в лохмотья

Через 3 дня работы у меня резко убавилось