Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

"Если в холодильнике закрыть включнный в розетку утюг, кто победит?!"
Учные провели эксперимент. В холодильнике создалась изрядная парилка
почти полностью разморозив холодильник, но потом в утюге перемкнуло
что-то, и он отрубился на 25й минуте полта. Холодильник воспользовался
моментом и приморозил дверь. Ничья? Попутно они выдали патент автору
вопроса по размораживанию холодильников с помощью одноразовых утюгов.

[SuperMax]

Сьемка рекламы. По сьемочной площадке бежит мужик и орт "а-а-а-а-а-!"
Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой. Голос за кадром
"Новая акция от Билайн, от полосатых подарков не убежишь!"

Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь...

[SuperMax]

Новый указ администрации президента - переименовать Стабилизационный
фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП.


Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сстрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного
мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в
декольте спрятать, хи-хи...
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и
профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В тво декольте можно армейскую рацию спрятать.

[SuperMax]

Рассказал(а) gubern

Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, жопу почесываю. По ванной бродит
кот.
Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он
очень любит проснутся вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком,
пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот - начинает эта скотина
орать мне - дверь мол открой.
Сначала стоя около двери, потом, видя что я не реагирую - запрыгнул на
бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс
вносит в процесс.
Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за
что нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду
стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта сабака
акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает
меня за причнное место!, отталкивается от меня ( когти стриженные
) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно
опять-же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с
охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути вс якие тюбики и
прочее.
Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он
все таки всегда аккуратно

[SuperMax]

Как хотите, но опять история про работу.
По спецпоручению мэра нужно было отзвонить все ТУРы (территориальные
управления районов города). Префектуры, по-московски говоря. Обзвон имел
целью своей выяснить, что да как у них с компьютеризацией на местах.
Чтобы в дальнейшем замутить единую информационную систему для повышения
оперативности реагирования, бла-бла-бла...
Набираю первый номер из списка. Рудничный район -не самый передовой
такой, пенсионерско-спальный.

- Добрый день! Беспокоят Вас из Администрации города, Служба Спасения.
- Здрасьте!
- Мне бы выяснить надо, как у вас дела с компьютерами в Управлении
обстоят.
- А нету их у нас.
- Как?!!
- А вообще нету.
- А я куда звоню-то?
- Информационный отдел.
- Уже хорошо. А вы кто?
- Семёнова Марья Никитична, программист...

Как-то не заклеился разговор, в общем...

[SuperMax]

не моё
Работаю админом в интернет-кафе.
Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в
Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад
захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу
малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько
офигеваю от ситуации...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки
принесу, не поверят... - грустно так отвечает...

[SuperMax]

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования
показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень
безопасные"

[SuperMax]

[SuperMax]

Рассказал(а) Самообладание

На выходных было. Решил жену побаловать - че-нить этакое приготовить.
Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу - листаю. И че-то
мне приглянулся рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел
прочитать - бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по
кухне пацталом. Цитирую: "БЛЮДО БУДЕТ ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ."

[SuperMax]

Из дневника мосвички.
Январь 2006 года.
... перестала брить ноги.. не потому что так теплее. в замерзшей ванной,
сбриваются не только волоски, но даже мурашки...


- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?

[SuperMax]

Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать
ценные книги. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их
украдут?
- Нет, но вдруг они их узнают!

[SuperMax]

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных
вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
- Ну:эээ: как сможешь:
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ
ВЕРТИТСЯ!!!

[SuperMax]

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск.
Этот треск он узнал бы из тысячи других - это был мопед Бормана.

[SuperMax]

Штирлиц шел в темноте. Справа мелькнула тень.
"Это Борман", - подумал Штирлиц.
"Да, это я", - подумал Борман.



Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого
нет, подошел к несгараемому шкафу, где Борман хранил секретные
документы.
Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его
справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол.
Шкаф не открылся.
"Наверное, он закрыт",-подумал Штирлиц и полез в карман за ключем.

[SuperMax]

Рассказал(а) ММК

Из жизни.
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.

Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть
водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает
под закон об ограничении торговлей спиртным.

[SuperMax]

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному
комбинату.

[SuperMax]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже
мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[SuperMax]

Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату
руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно
так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра....

[SuperMax]

Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее,
извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара,
теща и мои дети!

[SuperMax]

Гагарины

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "х%%ссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

© freekpower