Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Свобода воли человека - это право шахматной фигуры поступать как угодно
в пределах отведенной ей клетки.

[SuperMax]

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во
дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень
добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

[SuperMax]

Никто ещё не слышал столько благодарностей и обещаний, как
препод-экзаменатор, ставящий тройку!!

Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость.
На перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно
недоеденное мороженое.
Но у этого окна стоял старший сержант в форме ВДВ.
Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, ПОПАДАЯ в
горе-метателя.

Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением того, в которого
попало мороженое.
ВДВ rulez!


Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и
Иванов- дураков. И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот получит - это мой дракон!!!

[SuperMax]

История про историю, что называется...
Где-то с годик назад имел я виртуальное общение с одной девушкой.
Приветики, шутки, анекдоты по ICQ. Голимый копипейст почти что. Я так
изредка разбавлял всё это дело самопридуманными (реже) и
самонапечатанными припомненными (чаще) забавностями. Так вот, отсылаю я
ей однажды вот такую вот стародавнюю историйку, пересказанную своими
словами.

Один московский скинхед надыбал где-то электронный адрес немецкого
скин-сообщества. На радостях накатал туда приветственную телеграмму
примерно вот такого вот содержания: "Салют вам, братья по убеждениям! Я
из Москвы, у нас тут тоже всё как надо поставлено. Оп#здюляем черномазых
и кавказцев, крошим #бальники цыганам и жёлтым. Надо как-то нам с вами
на связи быть, ну там чтоб сконтачится в случае чего - вы там к нам или
кто из наших до вас приедет. За сим прощаюсь, бла-бла-бла...". Через
некоторое время приходит от братьев по убеждениям ответ: "Из Москвы,
говоришь... Вас, сучар, первыми мочить надо!"

Отсылаю я, значит, эту немудрёную историйку той девушке. Приходит от неё
мессага: "А нас-то почему валить надо?!". Отвечаю: "Ну вот так вот
как-то... Немцы же, всё такое..." - "То есть?" - "Одна цифра - и всё
понятно станет!" - "Какая?" - "1945".
Разъяснив, как мне на тот момент времени показалось, соль этой истории,
я с чистой совестью пошёл нацедить себе кофе. По возвращении меня ждало
гневное сообщение от моей собеседницы: "И ЧЁ?!!"
Вот такая вот история про историю. Ах, да, совсем забыл! Девушка та -
аспирант истфака...

ї VtL

[SuperMax]

Веселый стишок

Жил в лесочке сильный ежик.
Он не пил и не курил,
Делал по утрам зарядку,
Свои мускулы растил.
Ежик сильный, это правда,
Он по штанге чемпион!
Но любой его пинает,
Потому, что легкий он.

[SuperMax]

Выступают два воздушных гимнаста.
Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, что уставился -
давай, прыгай!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности
итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски
возмущаться, мол, довели евреи страну...


Мужик в магазине:
- Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и мыло хозяйственное!
Продавщица (пытаясь пошутить):
- Вы что вешаться собрались?
Мужик с серьезным сорказмом:
- Нет блин! Сейчас помоюсь, и в горы пойду!!!

[SuperMax]

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь
аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько
штук.

[SuperMax]

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей
тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание,
потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

[SuperMax]

Рассказал(а) MiHaS

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле,
вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе,
не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из
себя
вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет,
и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие
дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие
важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя
она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по
вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый
ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные".
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

[SuperMax]

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

На уроке музыки в 3 классе:
Учительница: - Дети, кто такой баянист?
Вовочка: - Это мой папа!
- И он хорошо играет на баяне?
- Нет, рассказывает старые шутки, когда выпьет.

Два мужика выкатываются из кабака:
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- Понял. Едем к тебе!

Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день
проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот
говорит:
- Самое лучшее - привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А
самое главное - чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна - она идет. Выбегает он на
улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы - и
хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите - мои сломались.

- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?

[SuperMax]

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

[SuperMax]

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко
штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?

[SuperMax]

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину
заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

Тож рассказали. Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать.
Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь..группа поддержки..
такая. Барсик решил не огорчать хозяев..но так как был в явном
затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал
свое кашачье дело..закопал. И так вопросительно на всех смотрит..типа:
угадал?

[SuperMax]

История, рассказанная одним совхозным рабочим из Кирова:
- Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на болота. Через некоторое
время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25
километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше
половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле
выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну, дошел я остаток пути,
взял чего надо, обратно на попутке доехал.
И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не
вспомнил.

[SuperMax]

Стою на улице около института, с другом разговариваю, по сторонам
глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже
минуты три крутит свои очки - то ли протирает, то ли линзу выпавшую на
место ставит. Приглядываюсь - выпадаю в осадок! Он пытается
сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой
руке. И лицо такое сосредоточенное! Тут над сигаретой начинает клубиться
дымок, несколько затяжек - порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая
сигаретой, а мы смотрим ему вслед.
Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у
прохожего. Но кто ищет легких путей?

[SuperMax]

Поймал мужик золотую рыбку. А она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар.
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли
в 30 раз"

[SuperMax]

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: - Полнолуние...
Второй: - Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

[SuperMax]

Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и
профилактики угревой сыпи...


- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

конецформыначалоформыИнститут, пятая пара. Все студенты устали. И просят
преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

[SuperMax]

- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь
поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история.
Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

[SuperMax]

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!

- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего
наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3
измерениях - это циклодол
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так
это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет
вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется -
значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а
впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.