Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,
а некоторые - первой клюшкой двора.

Радио, спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе):
- Мы живем по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с
теми же матами...".
Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране.

- Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.

[SuperMax]

Один фермер должен по делам уехать на два месяца.
Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего
возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии.
И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают
больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот
рассказал ему и о других своих
достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

[SuperMax]

Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в
ресторане, а не на улице, если кто подумал).
Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь
(причем именно когда совсем в аут,
а если еще на ногах - то такси ловил).
И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем
(пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких
неприятностей:
взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы
зажав рукава.
Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить.
Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник
мой с поваром спят.
Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее:
- Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - снега-то
намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ!
Ну, мы расстроились и заснули!..
Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...

[SuperMax]

Рассказал(а) Оксана

История произошла с моим мужем.
Он в то время работал водителем на служебной "Ниве". Однажды, сдавая
назад, во что то легонько въехал и резиновая оплетка, идущая по
периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог,
на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в
свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел,
вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может почему все
водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре и тут
подходит к нему женщина и говорит:
ЖМужчина, у вас чайник на крыше!
Вот смехуЖто было...

[SuperMax]

*** Истории ***

Самый первый раз он застал меня врасплох своим вопросом посреди станции
метро.
- Ты читал Библию?
Парень, молодой, высокий, приятной наружности, с обаятельной улыбкой. С
ним спутник, такой же молодой и тоже благожелательно улыбающийся, но
молчаливый, ни одного слова не произнес. То ли день был воскресный, то
ли ехал я с работы домой в неурочное время, но народу вокруг было мало,
почти никого. Времена были странные, самое окончание (точнее
прекращение, как в известном анекдоте) перестройки. Не знаю откуда они
взялись, эти бродячие проповедники, но повылазило их в одночасье как
тараканов из-за печки во время пожара. Опыт игнорирования их пришел
потом, а пока я встал как вкопанный, оглянулся вокруг, сделал
озабоченный вид, собрался молча пройти мимо, но беседы избежать все-таки
не сумел. Очень уж несоответствовал вопрос обстановке и текущим
делам-заботам.
- Что? -- спросил я тупо.
- Библию. Это великая книга. Хочешь почитаем вместе?
- Э-э... Что? -- получилось еще тупее.
- Приходи на собрание. Мы каждую неделю собираемся и читем библию.
Голова наконец включилась и выдала один из правильных ответов:
- Нет, спасибо. Я неверующий и мне неинтересно.
- А ты приходи, вот увидишь, ты изменишь свои взгляды, -- это уже мне в
спину.
До самого дома разговор не шел из головы, но потом забылся.

Так бы и остался этот случай просто случаем, если бы не повторился через
пару месяцев у той же станции метро, но уже на улице. Те же два парня,
один задает свой вопрос и ведет разговор, второй молчит и улыбается.
Немой наверное. Тут уж деваться было некуда, потому что очевидно, что
жду я автобус, которого не было минут пять. Все пять минут я отнекивался
от настойчивых приглашений. К концу разговора, сделавшего не менее
десяти кругов вокруг означенной темы, уже стало трудно держаться в
рамках вежливости, но я преодолел соблазн и не послал их никуда. Их
ничуть не смутило, что я сразу же напомнил пропервую встречу и свой
твердый отказ. Опять, всю дорогу до дома я размышлял, чего же им
все-таки нужно. Потом плюнул и забыл.

Третий случай не лез ни в какие ворота. Был февраль. В том году --
холодный снежный. В одну из суббот я вышел из дому ни свет ни заря, в
начале седьмого. Охота пуще неволи -- я ехал на тренировку полазать по
ледяной сосульке и заснеженным склонам пригородного карьера. На мне
надета теплая одежда и непродуваемый анорак, на ногах -- горные ботинки,
тяжелые как бабушкины утюги, за плечами -- рюкзак с веревками и железом.
Всю ночь мела метель и намела снегу почти по колено. Дойдя до остановки,
я сел на скамеечку и засомневался насчет автобуса. Дико хотелось спать,
поэтому я слегка задремал.
- Здравствуй.
Я открыл глаза. Этот маньяк стоял передо мной уже в одном экземпляре и
приятно улыбался.
- Ты читал Библию?
"Я сплю?" -- подумал я. Но нет, все наяву. Темнота, метель, мороз и два
человека на пустой улице.
- Послушай, -- сказал я, -- ты меня преследуешь? Ты спрашиваешь меня об
этом в третий раз. Тебе за два первых раза не все стало ясно?
- Капля камень точит, -- кажется он тоже узнал меня. -- Если я буду
настойчив, то добьюсь цели.
- Ага, щаз! -- Но тут другая мысль посетила меня. -- Ты умеешь лазать по
скалам? Хочешь, я научу тебя вязать узлы и ходить с попеременной
страховкой?
- Нет, спасибо. Я хотел предложить тебе прийти на собрание, где мы
читаем Библию.
- Нет, это я приглашаю тебя на тренировку. Мне кажется, ты живешь где-то
поблизости. У тебя есть теплая спортивная одежда? Лыжный костюм?
Сбегай,
оденься, я подожду тебя здесь. Там будет много народу, будет весело.
Тебе будет с кем поговорить. Научишься многим полезным вещам.
Инициатива была перехвачена и до прихода автобуса я уговаривал его
переодеться и поехать потренироваться. В автобус он со мной не сел, хотя
явно куда-то собирался ехать. Рассказом об этом происшествии и
предшествующих встречах я немало повеселил друзей на тренировке.

Прошло еще полгода, а может и больше. Однажды, сев как всегда в автобус
у метро, я увидел свободное место впереди и двинулся по проходу. Уже
подойдя и прицелившись пятой точкой на место, я обнаружил своего
знакомца на том же сиденье у окна. Тормозить было уже поздно, поэтому я
сел. На этот раз парень был при параде -- в костюме с галстуком. Он
задумчиво смотрел в окно, слегка улыбаясь своим мыслям. Некоторое время
мы так и ехали, он -- глядя в окно, я -- в ожидании, заведет он свою
пластинку в очередной раз или нет. По прошествии нескольких минут он
оторвался от пейзажа и начал медленно поворачивать голову в мою сторону.
Маленький бесенок, от советов которого я иногда сильно страдаю в жизни,
рявкнул мне в ухо: "Давай, спроси его об ЭТОМ!"
- Ты читал Библию? -- задал я ему вопрос навстречу с самой обаятельной
из своих улыбок.
На лице его отразилось недоумение, удивление и почти паника.
- Что? -- тупо спросил он.
- Мы с друзьями на следующей тренировке учимся проходить при спуске
узел, связывающий две веревки, на весу и без опоры.
- А-а? Что?
- А потом начинаем чтение четвертой книги Моисея "Числа". Приходи,
узнаешь много полезного, найдешь много друзей.
- Фух! Это ты?!! -- такого облегчения в голосе я никогда не слышал.
Дальше неинтересно. Мы посмеялись, поговорили за жизнь и разошлись,
когда я доехал до своей остановки. Больше я его не встречал.

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам
наслаждаться ими.

[SuperMax]

*** Истории ***

Родина, мама!
В январе будущего года у меня исткает срок действия заграничного
паспорта...
Событие нельзя было бы назвать из ряда вон выходящим, если бы не...
Странное предчувствие и неприятные ощущение при упоминании слов
"папорт", "обмен" и словосочетание "российское консульство" побудили
меня позвонить и очень заблаговременно узнать (апрель месяц на дворе)
что, как и когда делать, если возможности обмена по месту прописки, то
есть в России, нет.
Надо ли говорить, что дозвониться в консульство было огромной проблемой?
Один час в день отведен на консультации по одному (!!) номеру.
Дозвонилась. Была очень вежлива, четко сформулировала вопрос, а мне
ответили так, как отвечает торговка на базаре, которую оторвали от
беседы с товаркой.
Мне сказали, что я мешаю работать! И вообще мне надо не к ним! А к кому?
Ведь в английском консульстве мне вряд ли выдадут российский паспорт.
Короткие гудки свидетельствовали, что дама действительно очень занята.
Нашлось, однако, агенство, которое берет на себя эту трудную задачу -
контакт с консульством. И деньги небольшие, и персонал вежливый.
Надо всего-навсего принести с собой (по правилам консульства):
свидетельство о рождении, трудовую книжку (а если оставили в России за
ненадобностью - ваши проблемы), прописку в Германии, основание для
нахождения здесь-справка с места учебы/работы, 5 фотографий, российский
и загран паспорта.
Может им краткую биографию в картинках еще предоставить?
Теперь внимание! Процесс обмена паспорта длится 7 (!!!) месяцев!
Это если регистрация все еще России. Странно, а где ей еще быть? Мне без
нее визу не открывали.
Для зарегистрированных в консульстве - 2 месяца.
Как зарегистрироватъся в консульстве? В консульстве нельзя
зарегистрироваться просто так.
Надо штамп в паспорте о выписке, листок убытия и еще к этому выписку из
паспортного стола. Справка градоначальника или председателя колхоза, к
счастью, не требуется. О факсовых копиях речи тоже не идет.
Странно, для британского консульства можно послать по факсу копии
недостающих бумаг...
Причем последние документы без штампа в паспорте не действительны.
Почему?
Мне в посольстве ответили, что их можно подделать. А штамп, типа,
нельзя?!

Один только вопрос меня мучает!
Родина-мама, ты отправила нас сюда набираться опыта и теперь ненавидишь
нас за это? Или это было всегда, просто отсюда виднее?
Зачем выставляешь на посмешище себя и нас, установив эти дурацкие
порядки и поставив на большие должности дураков??
Консульства разнах стран выдавали мне визы за неделю, включая пересылку
по почте... Мне нигде не хамили. А ты собитаешься менять мне паспорт 7
месяцев! Заранее заявив, что новый документ не гарантирован от потери
при пересылке! Спасибо, родная!
Мои европейские коллеги до сих пор хихикают, африканка качает головой и
щелкает языком. Здесь это занимает 2 дня, максимум неделю.
И я точно знаю, что если что-то (не дай Бог) случиться, российское
консульство будет последним местом где мне помогут, ну хотя бы потому
что все там жутко заняты, а я своими проблемами буду мешать работать.

Поверь, дорогая, что я крепко задумалась и в следующий раз я поменяю
твой паспорт на паспорт другой страны.

Рассказал(a) N

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Россия Западу не подражает, она его передразнивает.

*** Истории ***

По поводу свежей истории о том, как мужик заплатил фее продажной любви,
чтобы воспользоваться ее койкой для утех со случайной знакомой. Это
круто! Но мне еще такая история вспомнилась:

Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работу
диктора/ведущего на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовив
шампанское, садятся перед голубым экраном в ожидании того, как сейчас
впервые начнут показывать их дочку. Включают ТВ за 10 минут до передачи
- но тот бумкает и вырубается, пахнет паленым. Умер, бедный. "А-а-аа!!!
Что делать?". Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают по
газам, и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись в "лобби", где стоят,
заполняя квиточки, несколько человек, они начинают прыгать и истошно
орать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!". Офигевший
регистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачут
вверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой свою
задыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, они
поняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в лобби люди
устроили им бурную овацию.

[SuperMax]

А вот и вторая история:
Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно не
хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж для
протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее
старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась
в ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились в
супермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с
дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг?
Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь
себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись
на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители
магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах.
Особенно женщины...

Вот она, слава!!!

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

Рассказал(a) ВАЗ

[SuperMax]

- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!



- Кто голда меир Ленину - вдова или сестра?
- С чего ты это взял?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.



- Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
- Чтобы распускать клеветнические слухи, будто
их не
выпускают!

[SuperMax]

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких
- в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он
тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой
путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.

Понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет). Пришли к
родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит
брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме
и как это определить?" - ну типа для джентельменов - может ли он
интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы"
узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме.

(с)пёрто

[SuperMax]

Мой приятель, здоровенный 2-метровый
мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взять
за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил
показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и
разбил его о потолок!

[SuperMax]

Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной (где людей с
самолетов за деньги спинывают).
Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель,
исключительно приятный в общении.
Так вот.
Привезли туда коккера американского, мелкого довольно.
Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.
Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на
цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп
(задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот
кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение.
Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар
крадется следом и повторяет процедуру...
Прошло минут десять-пятнадцать.
Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех
бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно
довольной рожей.

[SuperMax]

После ссоры со своей мамой, моей подруги Лены, ее четырехлетний Саша
пригрозил ей побегом из дому.
Мы сидели в гостинной и смотрели телевизор, и слышали, как Сашка хлопает
выдвижными ящичками.
Потом он вышел, волоча чемодан.
- Ну и куда ты собрался - спросила Ленка.
- Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, - сказал он. -
Это твои вещи.

[SuperMax]

Знакомая рассказывала, когда еще пиарщицей работала. Трудилась она тогда
над предвыборной компанией очередного депутата в очередное собрание
очередного округа. Человека с нелегкой судьбой, лысым черепом и
сведенными наколками на круглых кулаках. Была презентация, на которой
моя знакомая толкала пылкую речь об том, как они собираются продвигать
депутата, какие инструменты предполагают задействовать, какой имидж
хочется создать и на какие кнопки у народа предстоит жать. Будущий
депутат все это слушает, иногда лысый череп поглаживает и молчит. Никак
не реагирует. Даже мускулом не дернет. Знакомая моя пытается ловить его
настроения, понять, что он думает, выдохлась уже, а он молчит. Почти
даже не шевелится. Она говорит: "Вот, собственно, с такими вводными мы
приступим к нашей предвыборной компании. Есть ли у вас комментарии?"
И в зале повисает гробовая тишина.
И тут все видят как по полированному гладкому столу, в блеске солнечных
лучей, маленький паучок по сложной траектории пересекает поверхность. И
подползает в аккурат к круглым кулакам кандидата. Тот в свою очередь
долго смотрит на него, сопит, аккуратно подцепляет сосисочными пальцами
паучка за лапку, встает, подходит к окну, открывает его, бережно
высаживает паучка на подоконник, закрывает окно, подходит к столу и
молча садится на свое место.
Тишина.
И тогда кандидат изрекает единственную фразу за всю встречу:
- Када можна не убивать, я не убиваю.

PS Он стал депутатом.

[SuperMax]

Все мы когда-то были (а кто-то и есть) студентами. Вот встретились мы со
своим выпуском очередной раз, в ресторане, конечно, банкет и все такое.
Анкету запустили, почти шуточную. На вопрос: "Оцените пожалуйста во
сколько раз ваша нынешняя зарплата превышает вашу стипендию" был дан
гениальный, по моему, ответ:
- Во сколько раз оценить не могу, но стипендии хватало, а зарплаты -
нет!

[SuperMax]

историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал
след.
сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:
П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда
поперся??!!
С- Кдяде...
П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!
С- не знаю..... Па я мороженого хочу...
П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так
хрен!! Иди и у того дяди проси!!
Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В)
просит за проезд
П- А за птицу платить надо????
В- (в недоумении) За какую????
П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)

[SuperMax]

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина
февраля.

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
(корейская народная мудрость)

Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой
записка:
"Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy".

Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.


Пятница, время где-то 19-30, метро (битком! Конец рабочей
недели)движется в cторону "Электрозаводской".
Не доезжая сколько-то, поезд довольно резко тормозит в туннеле.
В воздухе повисает мертвая и от чего-то тревожная тишина, вагон
битком(!),
и в этой тишине вдруг раздается чей-то тихий, пессимистический
голос..."Ну ВСЕ! СЕЙЧАС СВАИ ЗАБИВАТЬ НАЧНУТ!"


Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

- Филфак?
- Oh, yes... I feel...

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в
глаза...


Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.


Раннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с
очень красной рожей и произносит:
- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша: - Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже
налейте.
Барменша: - Вам какой?
- Этот... (думает), "Золотая бочка"!


Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым
хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это
спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос.

Одесса. Ранне утро воскресенья спустя 7 недель после первого весеннего
полнолуния. Телефонный звонок:
- Хгристос воскгес!
- ... ... ... Ты что охренел в такую гань звонить?
- Ты сам охренел! Кто мне вчега обещал деньги вегнуть?

- Существует ли разница между Орлеанской девой Жанной Д`Арк и нашей
Юлией Владимировной?
- Отвечаем. Разницы практически никакой, за исключением одной
незначительной детали... Как установили историки, Жанну Д`Арк никогда не
интересовал Никопольский завод ферросплавов.

[SuperMax]

Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются
переливчатые трели.
- Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик.
"И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".

- Правда ли, что Юрий Михайлович Лужков тайно посещает любовницу?
- Брехня! Если бы это было так - на строительном рынке Москвы была бы
здоровая конкуренция.

Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает,
набирает его мобильный. Муж:
- Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...
Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает. Злая,
растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты
телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились три ну ооочень
поддатых мужика... А муж воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме
тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на жену,
на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!


Какая же это все-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.