Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

*** Истории ***

Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на
покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается.
И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме
несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и
т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую информацию
и выдает, на том конце провода ступор.
Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.

[SuperMax]

*** Новые анекдоты ***

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и
дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика -
восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.


*** Истории ***

История из школьной жизни жены.
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в
мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году
население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".


*** Афоризмы и фразы ***

если у тебя нет своего мнения, значит у кого-то их два...

[SuperMax]

*** Истории ***

Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к
плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела.
Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как
заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как
первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у
него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что
он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит
неторопливо, зато коротко и точно.
При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен
физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение --
китайская "гимнастика" у-шу, в которой достиг он определнного
мастерства.
И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я
реконструирую, как-будто видел со стороны.

Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и
Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и
образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках,
взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и
ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия.
На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и
потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала
дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля
вывели ментов из себя. Оба достали по "демократизатору" и решили не
предлагать "этому тормозу" пройти в отделение для разбирательства, а
слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им
показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным
-- пролетела мимо. Второй -- немногим лучше. Слегка удивившись, менты
ускорили темп. Еще по пять-шесть взмахов -- стала ясна причина странного
поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом,
уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого
удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда
изменить траекторию орудия уже невозможно. Самое обидное, что движения
его были издевательски-медленными -- в этом менты готовы были
поклясться. Глубина оскорбления достигла океанических масштабов, когда
они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в
карманах. Да что за е..?!!
Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем
фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать
за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного
уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс -- парень
достал-таки руки из карманов, но и только.
Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но
все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с
противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем
нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к
интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и
падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока
поднимутся.
Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного --
убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две
мельницы. Закономерный результат -- одному из них попало в конце концов
демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар
достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась.
Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в
ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с
минуту и пошел своей дорогой.
За ментов он был спокоен -- парни были при любимом деле и сильно заняты.
Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая
боевые шрамы.

Рассказал(a) Почти дембель

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в
7 утра.

[SuperMax]

Однажды бравый командир БЧ-5 подводной лодки, базирующейся на Камчатке,
решил передать родителям, к свадебному юбилею, в Санкт-Петербург
посылочку (рыбки , икорки). Благо, соседка, Ирина летит туда.
Миша (командир БЧ-5)звонит бабушке и просит её встретить Ирину в
аэропорту и забрать посылку, для того, чтоб потом деликатесы сюрпризом
приподнести к праздничному столу.
Конечно Миша подробно описал бабушку Ирине, ну и Ирину бабушке
соответственно.
В день прилёта Ирины вместе с поылкой, родители Миши ангажировали
Бабушку с раннего утра для резки салатиков и т.п. помощи по подготовке
прездничного стола.
Далее от лица Ирины:
Прилетаю я в Питер...
Выхожу к встречающим и ищу глазами описанныю Мишей бабулю. Во всей
встречающей толпе ни одной, хоть мало-мальски похожей на Бабулю личности
не нахожу...
Но обращаю внимание, что в зале прилёта люди какие-то неадекватные...
Стоят, давятся от смеха. Причём ВСЕ.
Пытаюсь понять причину, глядя по сторонам...
Когда я увидела ЭТО, я совершенно потерялась, я залилась краской и в то
же время не смогла сдержать смех.
В первом ряду встечающих стоит парень лет 27-30, ростом 2 мера, весом
где-то 130 кило и держит табличку: ИРА! Я МИШИНА БАБУШКА
Это был Мишин племянник.

[SuperMax]

Был сегодня в городе с одним знакомым. Сегодня праздник, многие уехали в
деревню к родственикам, кто на кладбище, кто в лес на шашлыки. Так что
город почти пустой. Машин по городу вообще почти нет. И вот на
перекрестке видим аварию. Девушка за рулем Тойоты столкулась с мужиком
на Мазде. это ж надо столкнуться при таком раскладе. Наверное ждут
ментов.
Знакомый мне говорит:
- Давай прикольнемся как в том анеке!
*я ему недавно рассказывал анек, в котором прохожий при аварии подходит
к девушке и предлагает за 100 долл. сказать что другой проехалл на
красный свет светофора. в итоге получив двадцатку от второго водителя
ушел... ну анек, такой был недавно на острие*
Так вот, подходит он к девушке и говорит:
- Девушка, дайте мне 100 долл. и я скажу, что он проехал на красный
свет!
Девушка заулыбалась, а у мужика глаза как при запоре!!! Потом говорит
мужику:
- Мужик, а если ты дашь мне 20, я уйду, и вы сами разберетесь...
Мужик: - Давай!
*****
В итоге один точный удар в челюсть, два зуба выбито, стоматологи тоже
отдыхают сегодня... Приятель сидит убивается:
- За что??? Да я бы по любому сказал ему, что хотел пошутить...

[SuperMax]

Преамбула

Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма.
Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал
какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых
органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в
задницу.

Далее с его слов.

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную
мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул,
всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за
карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив
по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой
об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла
торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее,
что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.

[SuperMax]

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и
залетела...

[SuperMax]

Когда мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и
рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы:
сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время
появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.

P.S. Детство однако!))

[SuperMax]

Рассказал(а) Без имени

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в
его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

[SuperMax]

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции.
Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом
состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час
простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся
дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

[SuperMax]

"Где тонко, там и рвется! " - сокрушалась она, теряя девственность...

Жили у бабуси три веселых гуся: один серый, другой белый, третий
полихромный.

[SuperMax]

Вертикаль власти перпендикулярит горизонталь безвластия.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет
переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Светит, но не греет? - Открытый холодильник.

[SuperMax]

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками
называли.


Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами,
чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый
доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы
застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза,
смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...


- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

- Коня! Коня!! Полцарства - за коня!!!
- Жениться вам надо, барин...

[SuperMax]

Идет судебный процесс. Судья спрашивает:
- Обвиняемый Беридзе, расскажите, как было дело..
- Как било дэло, как било дэло! Иду по лэсу, вижу малчик бежит, думал
дыкий.



В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
прокомпостировал, смотрит,
а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!


Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под
водой кто-то раздевать
начинает. Они: - Караул! Помогите!.. А из под воды: - Тышэ,
дэвушкы! Это мы,
дэлфыны...

[SuperMax]

Тонкий английский юмор, поймет не каждый, но я этот анекдот просто
обожаю=)
разговор двух джентельменов:
- Сэр как насчет гольфа?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-Тогда как насчет крикета
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-Может по бренди?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-тогда может выкурим по сигаре?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но вот моему
старшему сыну...
-Как сэр! У вас есть еще и младший сын?!

[SuperMax]

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,
гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную
дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.

[SuperMax]

кстати о пиве.
друг мой женился, жена - просто клад. недурна собою, не глупа, хорошая
хозяйка. но это для меня, как для друга мужа, особой ценности не
представляет. но есть у неё замечательное хобби - она коллекционирует
пивные пробки и, при этом, сама пиво не пьёт. эх, ребята, какого мы с
другом только пива не пробовали...

[SuperMax]

На прошлой неделе наблюдал:
Стою на светофоре, через дорогу стоит пост ДПС, две машины (на одной
закреплен радар) и два мента друг друга кроют матом. Орут на чем свет
стоит. 4 полосы, движение достаточно интенсивное, но мне на
противоположной стороне дороги было хорошо слышно. Да что там мне, весь
квартал слышал. Дальше наблюдал уже в зеркало заднего вида:
Один мент посылает другого, садится в машину и через двойную сплошную
разворачивается, едет в моей полосе и "моргает" встречным - типа
"впереди пост".
Я чуть на обочину не вылетел. Даже остановиться пришлось, чтобы в себя
прийти

[SuperMax]

Рассказал(а) Баян

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку.
Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.
Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на
место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку,
порезали колбаску, лук, помидорчики -- все как положено. Тесть
спрашивает:
-- Славик, ты брал что-нибудь?
-- Нет.
-- А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит
литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, -- это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю
дверцу -- на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые
полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру
ту, что справа, и иду к столу.
Усаживаемся. Тесть говорит:
-- Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою
рюмку ко рту -- и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси
технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что
сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать,
мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку
бутерброд со шпротиной, в правую -- емкость со спиртом, делает глубокий
выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и
мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю.
Занюхивает все это шпротиной и выдает:
-- Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...