Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Рассказал(а) Hermit

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто
раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается
уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА
СКОВОРОДЕ!

[SuperMax]

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех
взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда
- 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

[SuperMax]

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока
молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра
даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на
крышу и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

[SuperMax]

Афоризмы

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас
сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.(Уинстон Черчилль)

[SuperMax]

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что
это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала.
Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

[SuperMax]

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

[SuperMax]

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной
блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как
поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она
недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом
(машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный
молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому
подъезду, да еще и денег не взял.
Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она
говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не
откажусь!".
На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько
пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит
из машины. Она так и не поняла, почему он так изменился в лице и что
собственно его так смутило

[SuperMax]

Сегодня еду в "118к", вижу, что народ на чужих ошибках учиться не
хочет!!!
На остановке девушка, лет 23-25 (часто с ней ездим в одной маршрутке),
достаточно
накачанная, но выглядит стройной (очень). В руках (точнее на плече)
сумочка "дамская" (спортивная сумка, кило 80 выдержит спокойно).
Ставит сумку рядом, начинает голосовать маршрутке.
Мимо едет парень на роллах, нагибаясь, хватает сумку и.... роллами
вперед летит. Ручки сумки
натягиваются, сумка не шелохнулась.
Девушка берет сумку, разворачивается и с дури бьет парню (не то в
печень, не то в голову). И спокойно заходит в маршрутку.
PS сидячее место в маршрутке ей уступили.

[SuperMax]

На остановке. Подходит маршрутка. Молодой парень подходит к ней и только
он открывает дверь, как к маршрутке прорывается какой то мужик со
здоровой сумкой. Довольно грубо отпихивает парня от уже открытой двери,
залазит во внутрь, усаживается на единственное место и со спокойным
видом начинает смотреть в окно. Парень от толчка оступается назад и по
щиколотку уходит в лужу. Маршрутка не трогается. Парень спокойно
подходит к маршрутке открывает дверь, берет сумку мужика закидывает ее
метров на 7 от машины. Мужик как собачка рывком устремляется за своей
сумкой. Парень закрывает дверь садится и маршутка трогается в путь. Все
это было сделано без единого слова.

[SuperMax]

О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал
что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый
таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает
следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя
человека.
Занавес. "9 рота" отдыхает.

[SuperMax]

*** Истории ***

Суровые курьезы. Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не
хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает
эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще
с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой
собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего
мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло
исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом
интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук
когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю
лестничного обрыва, жена говорит:
- "Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся."
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками,
а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо
ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье
падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей
спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было
неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом,
когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не
видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню
на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной
площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой
эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост,
трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и
приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла
жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
"Танечка иди спать, у него припадок". 10 к одному, я уверен что для дочи
тогда "у него" ассоциировалось не с собакой.

Рассказал(a) 99

[SuperMax]

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню..."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар,
одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится
сейчас в городской травматологической больнице."


"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе
нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК",
журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".>

"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать...".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового
органа, причем с последнего слетела шапка."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при
этом бил по лицу зонтом."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса
по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие
в мясе искусственные челюсти..."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на
унитазе в туалете по месту жительства. "

"Труп гр-на ххххххх был обнаружен в сидячем положении в состоянии
сильного алкогольного опьянения"

"Участковому инспектору ст.лейтенанту хххххх обвиняемым были предъявлены
для регистрации в протоколе трупные пятна правильных(!) очертаний на его
(!) теле..."

"Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХХ хх от объяснений на месте
задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного
звуковоспроизведения" (орфография сохранена)

"Во время разъяснения дежурным по ОВД ххххххх района задержанному его
прав была применена сила в виде прижатия его к стулу"

[SuperMax]

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно
скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше
всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя
зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

[SuperMax]

Было обычное воскресное утро

Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был
крайне огорчен.

В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил
нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было
достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и
разлитого молока.

Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела
тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.

Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через
некоторое время остатки прилипших окурков придали материи
желтовато-коричневый оттенок. Местами.

Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под
наименованием "стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого".
Затем она рассказала дяде Пете все, что она думает о его хроническом
алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя Петя рассказал ей все,
что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках
молока в прическе.

За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к
животным и другим дядям.

За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а
также о безупречной фигуре самой тети Дуси.

За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.

moreДядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему
интеллекту сковородку и бело-желтую тряпку, которая до этого была
платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили, он прикладывал именно
сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги.

На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде
Пете о том, что у него появилась возможность всего за какие-то сто
долларов приобрести уникальный продукт - комплект ермолайзеров. Или за
какие-то двести долларов приобрести уникальное право беспрепятственной
торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом
ермолайзеров.

Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на
самом деле, он очень любит ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих
продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично. Причем любить его
лично он собирается прямо здесь и сейчас.

Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца
сковородкой по голове и захлопнул дверь.

Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по
лестнице и думал, что на любовь дяди Пети необходимо было ответить
взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу.

Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта
ермолайзеров.

Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком
хвоста, поглотил угощение, а затем звонким лаем прогнал бродячего
продавца ермолайзеров со двора.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали,
и он чувствовал себя таким молодым, здоровым и красивым, что впору было
сдохнуть. Теперь он твердо решил вести здоровый образ жизни, не пить, не
курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров.

Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог
вывалил все четыре комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи.
Четыре в одном.

Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день
рождения к подруге Розе.

Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна
была стать настоящей королевой праздника в своем розовом облегающем
платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на
продуктах переработки ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя
примерно три с половиной комплекта и было безнадежно испорчено. Пока,
стоя в одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в
незапертую квартиру заявился Лелик со словами "Люсь, спичек не найдется?
Ой а чем это здесь так пахнет?".

Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за
него замуж и испортила ему всю оставшуюся жизнь.

[SuperMax]

На днях заходил в старую свою школу. Немного поболтал со старыми нашими
учителями, они посетовали, что нынче молодёжь очень неохотно идёт в
школы преподавателями. Оно и понятно...
Проходя по коридору во время перемены, стал свидетелем милой сценки -
после звонка на перемену из кабинета русского языка и литературы (на
двери табличка ещё с советских времён висит) выходит девушка молоденькая
совсем, видимо, только-только после института. Очень восточного типа
девушка, надо отметить.
Вслед за ней вылетают три белобрысых пацанёнка, о чём-то своём оживлённо
перетирающих: "Короче, попёрли хавать!", "Да Витька грит, чё он сам Лёхе
позвОнит!" и всё такое прочее...
Восточная красавица очень мягко останавливает пареньков и произносит:
- Саша, мы же уже говорили на уроках, что правильно будет "позвонИт", но
никак не "позвОнит".
- Да, Гаянэ Микаэловна! Извините, запамятовал! - улыбается паренёк.
- Хорошо, идите, ребята. Приятного аппетита вам!
- Спасибо, Гаянэ Микаэловна!
И ватага понеслась к лестнице. Я направился следом за ними. До меня
донеслось:
- Сань, а чё, правда, что ли, "позвонИт" надо?
- Ну ты же слышал, чё Гайка сказала...
- Блин, ну и как так-то? Учебник по русскому Розенталь написал, говорить
нас Гаянэ учит... Чё-то коряво всё у нас, а?
Признаться, тут я забеспокоился - такими темпами эти восьмиклассники до
межнациональной розни, а то и до идеи о несостоятельности русского
народа дойдут. Но всё обошлось. Тот самый Сашка, который и попался на
"позвОнит", завершил диспут одной простой фразой: "А чё ты хотел? Пушкин
вон тоже негром был... И прижился ведь!"

[SuperMax]

Только что в курилке подслушала.
Один парень другому:
-Ты! Ж#па волосатая!!!!...
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я
побрил....
Легла вся курилка...

[SuperMax]

*** Истории ***

Посмотрел тут репортажи о весенних паводках, вспомнилось.
На одной из сибирских рек, что впадает в Иртыш, мост построили. Хотели
сдать к 100летию Великого Ленина, да как всегда не успели.
Зато к следующему Новому году, торжественно, с гимном и разрезанием
красной ленточки сдали в эксплуатацию. Мост получился солидным, высоким-
14метровым, и длину имел немалую в 309 метров, С 22х метровыми
пролетами. Весь такой деревянный, бревнышко к бревнышку, весь в ажурных
переплетах, как Эйфелева башня, только в горизонтальном исполнении, и
для райцентра сразу стал красивой достопримечательностью, как башня
Эйфеля для парижан. Видимо и денег стоил немалых, недаром 4 года
строили. Но на дворе была сибирская зима и мостом не пользовались, ехали
ближним путем через реку, прямо по льду. И ездили бы себе спокойно, но
тут как всегда неожиданно, грянула весна и застала как говорится
врасплох. Поэтому к встрече паводка подготовиться не успели. Этим и
воспользовались толстые льдины. Кроша друг друга, они бросились грызть
мост, ломающий их и мешающий им представить себя айсбергами. Льдины
наползали друг на друга огромными слоеными блинами, вставали дружными
рядами вертикально и дыбились клыками торосов, с которыми не могли
справиться ледорезы. Вода прибывала и положение становилось отчаянным.
На спасение моста вызвали взрывников. К треску и грохоту ломающихся
льдин добавился звук трех вертолетов, нагруженных подзавязку динамитом и
солдатиками. Что тут началось! Все народонаселение, включая младенцев и
собак, высыпало на берег поглазеть. Занятия в школе прекратились в виду
массового побега с уроков. Предприятия встали. Все были на берегу и
наблюдали как баражировали над рекой вертолеты сбрасывая беспорядочно
ящики с взрывчаткой. Грохот от взрывов не умолкал дотемна. Еще целых две
недели мы, пацаны, мерзли у реки, забыв про уроки, помогали солдатам
таскать взрывчатку в вертолет, за что удостаивались метром, а то и тремя
бикфордового шнура. Запалы и толовые шашки нам приходилось воровать,
пользуясь всеобщей суматохой. И довольно успешно набирались взрывного
опыта. (но это для следующей истории) И вот наконец-то, на радость
жителей, мост отстояли, не дали порушить его злобным льдинам. Река от
половодья стала огромной, а льдины маленькими. Солдатики расслабились,
ослабили ремешки на животиках и вовсю кадрили с местными чувихами.
Грызли с ними на берегу семечки, целовались и наслаждались весной. Мы
любопытно ошивались рядом. Вечерело. На реке появилась огромная льдина,
и уткнувшись как утюг треугольным носом между ледорезами, встала.
Солдатики решили выпендриться в отсутствии командиров перед зазнобами, и
показать как ловко они могут свернуть башку любой льдине. Для чего тут
же "Бравые ребятушки" снарядили ящик тола и изображая значимость,
сопровождаемые толпой молодежи человек 50, двинули на мост. Впереди мы,
вчетвером, окруженные ребятней, торжественно несли ящик динамита,
предварительно передравшись за право его почетного сопровождения. За
нами важно, увешаные девками как собаки блохами, вышагивали наши
краснопогонные спасители. Замыкала кавалькаду завистливая кодла местных
парней. Встав в середине самого широкого пролета льдина пыталась
раздвинуть ледорезы. Солдатики привязали за ручки ящика по метру
проволоки для более удобного раскачивания. Под восхищенные возгласы
девчонок, подожгли шнур, взрывчатку раскачали, и швырнули через перила
моста. Ящик хряпнулся на льдину, льдина раскололась и на маленьком
кусочке льдины динамит поплыл под мост. Осознание смертельной опасности
пришло мгновенно. Все бросились кто куда. При этом половина зевак
оказалась на противоположной стороне моста. Грохнул офигенный взрыв.
Самый длинный пролет моста, брызнув бревнами в небо, выгнулся дугой,
скрипнув выпрямился, потом прогнулся, и как то лениво, нехотя опустился
на проплывающюю под ним льдину и поплыл вниз по течению. На
противоположном огрызке моста в ужасе заголосили девки.
Более сильного массовово шока я никогда не испытывал. А мост к следующей
весне отремонтировали.

Рассказал(a) Палыч

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Если уж виляешь хвостом, то показывать зубы бесполезно.

[SuperMax]

10 Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене
Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и
реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

9 Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему
рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные
гномы из рекламы шоколада <Альпен Голд>.
(Новая народная мудрость: Убил гнома - спас шоколадку!)

8 Самые пошлые анекдоты получаются у "умельцев" о рекламе зубных паст и
щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу.
(Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые
труднодоступные места... А вот у меня нет зубов в труднодоступных
местах!)

7 Хотя и самыми новыми, но уже без изюминки стали анекдоты на тему
"<Тайд> или кипячение". Рекламу этого порошка превратили чуть ли не во
всероссийскую кампанию первостепенного значения, чем непременно
воспользовались сочинители анекдотов.
(Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что, <Тайд>
или кипячение?")

more6 Особенной популярностью пользуются у сочинителей анекдотов
рекламные ролики, посвященные различным гигиеническим средствам. Кстати,
"гигиенические" анекдоты - самые злые и циничные. Одна из причин -
низкое качество соответствующей рекламы и полная ее неадаптированность к
российскому менталитету.
(Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: "В детстве он любил
обрывать крылышки у прокладок").

5 Анекдоты на темы кремов, косметики и шампуня были признаны самыми
примитивными и приземленными.
(Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря
моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся! -- Известно, что
кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория <Гарнье> решила
эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая
чувствительная).

4 Надо отметить, что анекдоты с использованием "пивных" персонажей в
основном самые добродушные - сказывается всенародная любовь к этому
популярному напитку. (Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить
за Пивом!)

3 Самыми бездарными и садистскими были признаны анекдоты на тему рекламы
детской косметики и памперсов. (В Москве появился новый маньяк - Джонсон
и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки).

2 Не обошли стороной и рекламу продуктов питания - в признанных самыми
глупыми анекдотах досталось на орехи создателям роликов, которые
продвигают иностранные товары.
(У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик <Магги>. А
тещу мы переплавили - и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и
часики!)

1 Наибольшее количество анекдотов родилось в народе о рекламных
персонажах. Многие рекламные персонажи - это действительно яркие и
колоритные образы. За счет бесконечного показа по телевидению их знает
буквально каждый, анекдоты получились самыми веселыми и колоритными.
(Приходит женщина в магазин и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 38... нет, 39 черешен!
- Дама, вы, наверно, из мясного отдела? Не обращайте внимания, там у нас
продавец чокнутый!)
Впрочем, по мнению некоторых специалистов, фигурирование рекламною
персонажа в анекдоте вовсе не свидетельствует о популярности рекламного
ролика. Одним производителям лестно, что герои рекламы становятся
героями анекдотов, другие полагают, что анекдоты придумывают на наиболее
глупую и надоевшую рекламу. Не всегда самая смешная реклама способствует
коммерческому успеху товара. Яркий пример - пиво <Толстяк>. Вся страна
смеется над ее действительно колоритным рекламным образом, однако факт
остается фактом: объемы продаж пива этой марки не растут, а падают. Смех
в рекламе - это не обязательно гарантия успеха.

[SuperMax]

конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...