Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Hudbrog>: знаешь, есть ведь даже легенда про ирландскую моль
AHAKOHDA>: не-а
Hudbrog>: ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу... так кольчуги и делали
Hudbrog>: а потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха,
а доспех продавали
AHAKOHDA>: )
AHAKOHDA>: а потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось..

[SuperMax]

Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно
попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на
солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...). В блюдце налейте
расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую
свечу. Каждый, кто войдёт в комнату- ОЦЕПЕНЕЕТ."
Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....

[SuperMax]

Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего...Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет."

Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно,- говорит,- только ему не болтани...
В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". И у вас всё получится!

[SuperMax]

......Купил ей сотовый телефон в подарок. А тогда это ещё редкость была.
И вот... прихожу домой к двери, набираю домашний номер:
-Привет! Как дела, чем занимаешься?
-Привет! Да вот тут у плиты кручусь, скучно....

Открываю потихоньку дверь и иду чтоб сделать сюрприз.... Начинаю её
искать, поддерживая разговор.

На кухне нет.... в зале нет.... в спальне нет.... Чёрт, откуда же она
разговаривает?.... Иду к телефону... Телефонный провод идёт на
балкон....
С балкона к соседям.... Выхожу в подъезд иду к соседям... Дверь
открыта.... В спальне голос.... Сидит голая верхом на соседе, с
телефоном...

Бил прямо мобилой - обоих... Nokia крепкая штука. Когда бросаешь легко
пробивает стеклопакет...

[SuperMax]

Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что
конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался
своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из
занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать
на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но
так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну
посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не
может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый
Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

[SuperMax]

cтаро но актуально ;-)
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли
его работ продалось за последний месяц.
Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на
ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти
автора. Я, конечно, сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что
ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших
картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

[SuperMax]

Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка,
черная внучка, Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

[SuperMax]

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу
разговор.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

[SuperMax]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

[SuperMax]

*** Истории ***

Че-то многие стали рассказывать истории про то, как пугали людей
масками. Вот и я вспомнил.

Подарили мне как-то по случаю вот такую, вот, маску. Этакий зеленый
прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо
сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал.
Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же
похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга,
покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел
друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг!
– Надо кого-нибудь срочно напугать! Говорит папа. И все разом
прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим,
как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо.
Еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони.
Решено! Пугаем маму. Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто
прекрасно! В смысле – ужасно! Папа подкрадывается к кухне, и, с воплем
прыгает к маме...
До сих пор удивляюсь реакции столь инфантильной, казалось, женщины. Она
с такой силой влупила промеж глаз молотком папе, что только ноги
мелькнули в воздухе. В руке осталась ручка молотка. Звуковой сигнал мама
подала секундой позже. А еще, секундой спустя, стала заваливаться в
обморок. Два бездыханных тела. У друга дергается глаз и наворачиваются
слезы... Папу увезли на скорой с сотрясением мозга. В больнице он
провалялся две недели и мама носила ему передачи. След от рифленого
молотка он, как мне кажется, носит до сих пор.
А на днях внук попросил деда купить ему маску.
Дед отказал. Наотрез...

D!ma

[SuperMax]

Рассказал(а) Affa

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу,
потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все
безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за
семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на
остановке со словами:
- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке
спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с
сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте

[SuperMax]

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся...

[SuperMax]

*** Истории ***

Слышал рассказ в передаче про Великую Отечественную:
- Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы... И как-то
уже много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких
городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава, Берлин и т. д.
Далее интересовались, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив
бональные "поезд", "автобус" и "самолет", в графе "другие средства" он
написал: "Танк Т-34".

Я плакал!

[SuperMax]

Был тут на сайте знакомств... Плакал над блоком "Обо мне" у одной
молодой девушки:

Родилась в 1988 году. На половину русская, на половину легкомысленная.
Любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Одеваюсь в самых дорогих
продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер
- это фамилия, а всемирная паутина - сплетение широт и меридианов.
Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец - Ленин. Любимый фильм - клип
Димы Билана "На берегу неба"
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Сразу появилось желание знакомиться!

=))))

[SuperMax]

мая 2006 в 12:27

Вот такое иногда случается, накануне пpаздника Великой победы.
Я pаботаю на большой компании, и диpектоpат у нас весь иностpанный. Hадо
пpизнать, что в большинстве немцы, а они наpод очень своеобpазный.
Пpедставителей дpугих стpан несколько меньше, но есть. И вот, восьмое
число - день пpедпpаздничный, наpод уже пpедвкушает, и тут пpиходит
факс, адpесованный немцу - довольно сеpьезному товаpищу, уважаемый : в
связи с 56-ой годовщиной победы pусского наpода над фашистскими
окупантами, наша контоpа не сможет оказывать вам услуги 9-го числа сего
месяца ну и так далее. Вот и пpедставьте лицо Фpица фон Шпpица после
такой pасфасовки! Он идет к более стаpшему начальнику-амеpиканцу, и
излагает, посмотpите мол какие эти люди невоспитанные и все пpочее. А
амеpиканец, сеpьезно владеющий pусским языком, вставляет "Знаешь, есть
такая pусская поговоpка - получи, фашист, гpанату!" Занавес.

[SuperMax]

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех,
кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего
прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий"
буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик
со своей блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет:
- В Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка: - А чего так долго?
- Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде
поменяют.
- А зачем колеса менять?
- На зимние... В Европе с этим строго!

В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику.
Отрывок разговора:
- Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се -
и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в
садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за
квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на
рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес
фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы,
съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ,
привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть
газету.
Жена: - Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал...

Ну и что же, что наши школьники физически отстают?
Зато они догоняют химически!

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода,
и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже
посолен.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. -
Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

Жизненное наблюдение:
Чем больше в городе "японок", тем быстрее движется правый ряд.
А самые бешенные несутся по обочине!

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Единицей измерения интеллекта по праву принят "Ционер" - уровень
разумности сосновой доски длиной 1м, толщиной 3 см, крашеной зеленой
краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер.

[SuperMax]

Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина
начнет выздоравливать вместе с его лицом. В аэропорту Борисполя большая
еврейская семья проходит паспортный контроль. Пограничник:
- Дедушка, вы же уже такой старенький, куда же вы уезжаете в вашем-то
возрасте?
Старый еврей (печально):
- Наш пгезидент сказал, что Укгаина будет выздогавливать вместе с его
лицом.
- И шо?
- Молодо-ой челове-ек.. Очень может быть, что я ничегта не смыслю в
экономике. Очень может быть. Но медициной я занимаюсь всю свою жизнь.
Повегьте мне - это не лечится.

[SuperMax]

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...
Семинар сорван.

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

[SuperMax]

Рассказал(а) Affa

Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели
жить:
с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или демократом?"
В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель 1% хочет жить на свободе

[SuperMax]

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу
закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и
снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают
ее за икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как Вы смеете?
- Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что
могу рассчитывать на взаимность.