Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

[SuperMax]

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно,
по 30 секунд обозpевать загаженный пол... Вонища... Потом пpихожу на
pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и
2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и
вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик,
сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки "стоп".
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю
лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95
кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в
окpуге, самое
главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие
шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что
точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в
лифте щазз точно пpидётся туго Осталось pешить пpоблему наскальных
надписей ж-)

[SuperMax]

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей.
Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет
круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью,
вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто
кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот
транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем
ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить
точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не
сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

[SuperMax]

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к
лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт
по-американски).
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift"
(лифт по-английски).
- Ну, как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в
Америке?!

[SuperMax]

33 совета от непальских мудрецов.


Говорите медленно, а думайте быстро.

Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину.

Когда вы говорите: <Я тебя люблю>, - говорите правду!

Когда вы говорите: <Я сожалею>, - смотрите человеку в глаза.

Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.

Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.

Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.

Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не
выспитесь.

Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска.

Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и
пользу.

Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.

Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.

Когда понимаете, что сделали ошибку, постарайтесь не замять ее, а быстро
исправить.

Каждый день проводите некоторое время в одиночестве.

Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности.

Иногда молчание - лучший ответ.

Читайте больше книг.

Не судите о людях по их родственникам.

В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте
прошлое.

Читайте между строк.

Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня это единственный известный
способ достичь бессмертия.

Будьте нежны с землей. Не мусорьте.

Никогда не перебивайте, когда вам льстят.

Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых советов.

Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не закрывая глаз.

Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.

Если вы заработаете большие деньги, часть из них употребите на помощь
другим.

Помните, не получить желаемого - это иногда и есть везение.

Слушайтесь докторов, но учитесь нарушать некоторые из их запретов.

Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы
добиться его.

Ваше <я> - и есть конечная точка вашего путешествия.

Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью - не
любите и не готовьте по чужим рецептам!

[SuperMax]

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с
улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет
садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно
не летал.
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый,
двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает
момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит
последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол
полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать,
чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам
ваши 5000$.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы
точно вынули

[SuperMax]

Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки. Входит
Буш и говорит:
- Ну, Лиза, поедем с хорошим настроением - только что мне позвонил мой
друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг "Россия для
русских".
- Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом "Африка
для негров".

[SuperMax]

Новость:
Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной
скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик
удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной...
со всеми вытекающими из него последствиями.

[SuperMax]

Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и отец играли в слова. Суть игры
состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв
задуманного слова. Мама преподает в художественной школе, оба ходят к
ней на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей
тематики.
Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала
буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов
значительно сузился. Однако третью букву угадывали долго. Ей оказалась
"з". Дочь удивленно- растерянно посмотрела и сказала:
- Нет такого слова...
Отец тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный
эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться.
Сын торжествующе выдал: - Пизаж!

[SuperMax]

Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:
-Привет, дурочка!
-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная
шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт, я
действительно выгляжу как полная дура...

[Amaya]

Мой почти самый любимый

Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: "Апчхи"!
- "Кто это чихнул"?
Молчание.
-"Растреляйте первый ряд"
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
-"Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул"
Тут из зала жалобный голос: "Это я".
-"Будте здоровы".

[Amaya]

- У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит
обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.

[Amaya]

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему: что лучше иметь- жену или любовницу? Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич, что жену. После такого безрезультатного спора обращаются к Ленину:
-Ильич, рассуди нас!
-И ты, Феликс неправ, и ты, Бонч-Бруевич...
-Как ж так, Владимир Ильич?
-Лучше иметь и то, и другое.
-НО как же так??
-Жене сказал, что пошёл к любовнице, любовнице сказал, что пошёл к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться, учиться...

[Amaya]

Жириновский на пресс-конференции:
- Есть 3 человека, которые по-настоящему любят Россию: Жириновский, Владимир Вольфович и я.

[Amaya]

Ваня задает вопрос российскому правительству:
- Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
Ответ:
- Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!

[Amaya]

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.

[Amaya]

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

[Amaya]

Обнародована новая программа Правительства Российской Федерации: Часть 1. "Сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается".

[Amaya]

Ющенко посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Андреевич Ющенко среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Андреевича Ющенко?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Андреевич Ющенко."

[Amaya]

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек.