Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

*** Истории ***

Рассказано участником, соседом по комнате общежития (студентам МЭИ -
привет). Далее от его лица.
1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.
Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на
электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с
нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон,
встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон.
Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе.
Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться.
- Ребят, а на меня билет взяли?
Святое дело, как не разыграть -
- Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка
назначенря в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем)
- а что делать???
- Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем.
Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно - а где шестой?
(рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая
компания)
- Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон
тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть)
- Да пусть вылезает, я не кусаюсь...
Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не
изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину("Эрмитаж", если кто
помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда-
красная со злости.
- Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу
в свой адрес)
Вагон молча согнулся пополам...

Рассказал(a) Андрей


*** Афоризмы и фразы ***

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....

[SuperMax]

Рассказал(а) Slavok

Как то гуляем в кафе. Нас пятеро здоровеньких пареньков. Вышли на улицу
перед кафе - стоим, курим. В голове уже захорошело. Вот тут подъезжает
хороший знакомый (когда-то были в одной компании, но потом он женился и
...) на авто "ОКА". Поздоровался с нами и заходит в кафе купить себе
сигарет. Из нас у кого-то сварило. Решили мы его машину взять да и
поставить между двумя деревьями - прикольнуться в общем.
Подходим к машине, а надо сказать, что стекла у машины тонированные, да
еще и сумерки на дворе. Подходим, начинаем машину поднимать - и слышим
стук из салона машины. Оказывается у него в машине в это время сидели
жена и теща. На нас напал дикий ржач. А вы представьте теперь состояние
сидящих в машине - подходят пятеро мужиков к машине, поднимают и куда-то
несут.

[SuperMax]

*** Новые анекдоты ***

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

[SuperMax]

*** Истории ***

Перед началом Судебной реформы 1864 года император Александр Второй
совершил ряд поездок по России с целью личного ознакомления с общими
условиями содержания заключенных и с состоянием дел в пенитенциарной
системе.

В одной из губернских тюрем построили около 120 заключенных для подачи
конфиденциальных устных обращений и жалоб непосредственно Государю...

Царь медленно шел вдоль строя заключенных и каждого спрашивал: "За что в
тюрьму попал? Что желаешь заявить? "

Народ в тюрьме был тертый и уже знал, что будут большие смягчения
системы наказаний.

Поэтому ВСЕ, как один, желая воспользоваться редчайшим шансом, заявляли,
что, мол, НЕВИНОВНЫ, ни за что страдают в узилище...

Умудренный большим жизненным опытом, уже немолодой 46-летний Государь,
видел насквозь дерзких воров и душегубов, но ничего не говорил наглецам,
приказывал адъютанту помечать их жалобы на бытовые условия, на
дисциплинарные взыскания, только все больше мрачнел крупным лицом от
усердных бесстыжих заявлений о "невиновности"...

Потом подошел к одному заключенному, мужику лет 35-ти, по виду
крестьянину.

Спросил: "Ну, что, ты тоже ни в чем не виноват?"

Простодушный мужик растерянно ответил: "Как же не виноват, Ваше
Величество?! Кругом виноват! Дальше уж некуда..."

Государь: "За что в тюрьму попал?"

Крестьянин кратко рассказал, что жил в приймаках, тесть, теща, шурин
годами донимали попреками и унижениями, что, мол, никудышний зять
попался, своего дома нет, лошади нет. Никуда негодный человек.

В конце концов мужик от обиды спалил дом и все хоз.постройки, когда вся
остальная семья на поле была...

Царь внимательно выслушал, спросил, желает ли мужик после тюрьмы в свою
деревню вернуться.

Мужик ответил, что не желает. Хочет пойти рабочим на строительство
железной дороги.

После этого Государь позвал стоявшего в отдалении начальника тюрьмы и
сказал:

"У вас только вот этот один виновный во всей тюрьме.

Подготовьте какие нужно бумаги на помилование этого арестанта и
доставьте мне завтра на подписание. Чего уж ему одному виноватому среди
невиновных сидеть... "

[SuperMax]

*** Истории ***

А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации
ловил.

Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением,
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу
напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

[SuperMax]

М-да, в Штатах политики не лучше российских. Вот недавно посмотрел
киношку, а там, блин, губернатор Калифорнии бегает с транклюкатором за
марсианами.

Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с
полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет.
Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего Мерседеса выходит новый русский и, проходя мимо нищего,
кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет
десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего:
типа, ты что, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
- Ты что, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.

[SuperMax]

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она
перестала бы так отвратительно верещать.

[SuperMax]

Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!

Разводятся трое...

ПОШЛЫЕ:
Друг спрашивает друга после свидания:
- Ну как?
- Снимаю я с нее кофточку...
- Дала?
- А на футболке надпись "На первом свидании не даю".
На следующий день.
- Ну как?
- Снимаю я с нее юбку...
- Дала?
- А на трусах надпись "На втором тоже не даю".

[SuperMax]

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки - из серии хорошо за
80, божий одуванчик. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем...
Реплика бабушки:
- Девушка - это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Ничто так не увеличивает позиции Камасутры, как невесомость.
- Можно ли добавить позиций в камасутру?
- Можно.
- И как?
- Не как а где. В невесомости!

[SuperMax]

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор
магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом
он выходит к оставшимся комму-
нистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее созна- тельным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - Со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они
греются дома!

[SuperMax]

Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а
похмелье
- акцией поддержки "Боржоми".

[SuperMax]

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее....



Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании...

[SuperMax]

Приходит мужик домой, его встречает теща, ласковая такая.
- Что это с ней? - недоумевает мужик.
Проходит на кухню, а теща ставит перед ним тарелку с горячими, сочными
котлетками. Тот ничего понять не может, берет вилку, украдкой отламывает
кусочек, и незаметно - коту под стол. Кот понюхал, сожрал, постоял
секунду, пискнул, и рухнул набок. Мужик побагровел, хватает чугунную
сковороду и ХРЯСЬ теще по лбу. Та - замертво на пол.
Кот полежал немного, потом вскакивает: "Йес-с-с!!!"

[SuperMax]

Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то раз, в силу общей неблагополучной специфики нашего района, директор приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам - неважно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не было. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше - кикбоксинг или тайская борьба - тогда еще, помню, подбежал к нам местный ботаник по имени Гома (на самом деле Рома, просто он картавил неплохо) и начал агитировать всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит, в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы, ясен пень, сказали ему, что сами разберемся.

Тут, как раз, Мише прямо из дойчлянда притаранил родственник кимоно, чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара-, или, на худой конец, ушу-истом. Кимоно есть - считай одной ногой мастер спорта.
Отрыл Миша у нас в районе какую-то секцию карате. Миша после получения подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет нещадно капать на мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка, скажем, Клава (на самом деле ее звали Лида, но это не важно), которую Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише прокапать череп, что, мол, как это так, пацан, и не знает как кийя сделать или в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня слегка подействовало (дело молодое - еще было доверие женскому полу), тем более в одно лицо Миша просто боялся туда идти, потому что по жизни он трусливый катях...
У меня, понятно, кимоно и рядом не валялось - заместо этого валялись
треники с пузырями и майка с адидасом - вот в такой экипировке и пришел в эту секцию. Уже тогда просек, что карате Мише и даром не нужно, потому что он как зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться извращенно. В общем, система там такая была - в одной стороне сидели новички типа нас, и им чесали какой-то курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши - ну Миша без понтов не может, и с видом "посмотрите, какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам потусоваться.

Я остался сидеть с люмпенами ждать, когда тренер с каратистами отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша там уже в тусовку влился, че-то ручонками помахивает вместе со всеми, и мне - видал..., лох..., ота я как... кийя!.. Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце тренер их всех построил и как опытных каратистов начал по одному подзывать и проводить какой-то неожиданный прием - задача была просто блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то в это вдуплился, а Миша, ясен пень, все разъяснялово пропустил, поскольку был занят позированием, проще говоря, выпендривался перед чернью (и передо мной в частности).

Вскоре доходит очередь до Миши - он сначала не просек что да как, начал тупить: Что меня? Куда? На маты?! Че, правда? - в итоге его просто вытолкнули. Ну, Миша преобразился - я, получается, каратист настоящий... и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер смотрит, вроде перец в кимоно, значит, не новенький, умеет что-то. Миша в это время переливается всеми цветами обогащенного урана. Тренер поклонился и в стойку. Миша чуть не кончил от радости - все за тренером четко повторил и в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно улыбается... Вдруг тренер замахивается и как заедет ногой Мише по голове, по уху прям - нна!... - я аж прифигел -... но Миша ничего так... молодец... удар выдержал, даже в стойке, как замороженный, остался... улыбаться конечно перестал, плюс что-то как-то голову ему набок свело и глазенки выпучило... - знаете, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили..." - видно было, что Миша удивился таким прогрессивным методам обучения восточным единоборствам. Я тут же быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове - это наверняка будет не так больно... решено - иду в шахматы.

Миша в это время все так же стоял, не меняя позиции и стеклянного выражения лица - он тупо, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то вдаль. Что-то определенное по его глазам сказать было невозможно - в последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стоял такой перезвон, что он вообще ничего не слышал, прикусил язык и опасался за свой вестибюлярный аппарат. Тренер, увидев такую фигню, потер ногу, отбил, наверно) и принялся Мишу лечить на тему... надо ж блок ставить.. вот так, ручками... Миша, честно говоря, вяло на все реагировал и продолжал безучастно смотреть в свое будущее. Наверняка он думал в тот момент: какой вы, дяденька тренер, умный - сначала ногами по голове, а потом учить как блоки ставить... Но этого с уверенностью я сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду в Мишкином шокированном лице явно читалась одна простая фраза: "пошло все это ваше карате в баню..."... "... и вы, кстати, дяденька тренер, вместе с ним..."

Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара мощно тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное положение, медленно поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо...) и все с таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский монолог, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению.

Вместе с ухом Мише тогда по-ходу напрочь отбили и его либидо - поскольку к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно...

[SuperMax]

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна.
- Не будем об этом вспоминать.
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на
самом деле мне больше нравится "Интер"...
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?!

[SuperMax]

Новый способ познакомиться:
- Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?

[SuperMax]

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на
работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
светофоры еще никого не сбивали...
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

[SuperMax]

Историей 44 про Брежнева навеяло...
Знакомый мент из г. Кирова рассказал.
В то время в каждом городе в центре стоял огромный портрет дорогого
Леонида Ильича. Ну, в общем, один мужик, житель этого города, обидевшись
на повышение цен на водку, решился на акцию протеста. Ночью он намазал
фундамент, на котором стоял этот портрет, медвежьим салом. Ну и что? -
спросите вы. Да ничего. А только то, что к утру сбежались к портрету все
бродячие собаки и лаяли на него как бешенные.
.. у мужика были неприятности.

Рассказал(a) потный

[SuperMax]

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и
выпаривать после захода солнца до первого крика совы." -
Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

[SuperMax]

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...