Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

[SuperMax]

Зима. Сибирь. На улице - 52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной
площадке. Курят.
Один в трико, а второй в трусах. В трико:
- Пойдем на улицу.
В трусах:
- Ты что, в таком виде?
В трико:
- Да кто тебя ночью увидит.

[SuperMax]

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

[SuperMax]

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ??? Извините, это банк?
- Нет, это типография!

[SuperMax]

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"Не ломайте сейф, он не заперт".
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился куль с песком,
завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и
сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

[SuperMax]

*** Истории ***

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как
мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране
восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в
гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до
температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным
кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и
заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После
окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая
телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что
европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха
из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука,
удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую
поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на
японском.
К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в
японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не
заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса
унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через
встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы
правильно выразиться... неиспорченным.
Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и
дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии
не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге
в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия
уважаемых японских унитазных брендов:
Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи
Panasonic).
Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо
Игучи:
"В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в
одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет
температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы
теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с
любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью
вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика,
шум водопада или традиционная японская арфа.
Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII:
небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи,
автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими
механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не
только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной
акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население
Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном
медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка"
выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры.
Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное
давление.

Рассказал(a) Zichik

[SuperMax]

*** Истории ***

Не могу не поделиться:

Сажусь я давече в электричку, напротив меня две девицы а ля "мы такие
крутые, ну просто ваще, только Мерседес сломался". И очень они эту
крутизну показать хотят, но не на ком. Я читаю книжку и делаю вид что их
не замечаю. Они так некоторое время скучают, и тут в вагон входит парень
лет 30-и, ну просто абсолютный ботаник и (о, чудо!) садится рядом со
мной. Он некоторое время задумчиво смотрит в окно, потом достает
замусоленную распечатку и начинает читать.

Девицы некоторое время затаив дыхание за этим наблюдают, а потом одна с
лучезарной улыбкой так с интересом спрашивает:
- А что это ты читаешь?
- Статью по биологии (!) - говорит парень - не понимаю чего-то ни
черта...
Ой, что тут началось... Ети гарпии просто взвыли от нежданно навалившего
счастья. Как они его начали подкалывать... "Так ты что, в университете
что ли работаешь?" - "Да", "Ой, бедный, так платят же хреново" - "Ну,
зато времени много свободного, и работа интересная", "А вот мы...", ну в
общем все в том же духе. А самое интерсное что очевидно, и парню тоже,
что они просто издеваются, а он... как бы это сказать... с большим
интересом за ними наблюдает, типа как в зоопарке. Деффкам это не
нравится, они расходятся пуще прежнего... Тут у парня звонит мобильник,
он его достает (старый такой!) и начинает на превосходном английском
общаться, видимо с женой. Девицы слегка офигевают, но судя по всему про
что речь они и понятия не имеют. А я имею, и вижу что момент упустить
нельзя: парень, похоже, сейчас выходит, и барышни останутся
неопущенными. Он отключается от телефона и заодно от мира сего,
задумчиво уставляется обратно в окно, и тогда я поворачиваюсь к нему и
так вежливо спрашиваю:
- Ой, скажите, а двести пятьдесят тысяч - это долларов?
Парень медленно выходит из транса и так же задумчиво отвечает:
- Ну да, если бы... фунтов... цены, блин...
В этот момент до него доходит что вопрос был задан неспроста, он
улыбается сначала мне, а потом поворачивается (улыбка до ушей) к
девицам:
- Ну, очень приятно было с вами побеседовать. Будете у нас в Оксфорде,
заходите в гости. Я вас своим англикосам покажу, они и не знают что
такие интересные люди еще остались.
И выходит.

Рассказал(a) vgreen

[SuperMax]

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100
тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

[SuperMax]

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в
ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную
пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот
банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму "Дорожный
экспресс", грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе "имя"
значилось "дорожный", а в графе "фамилия" - "Экспресс". Его взяли за
подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка.
Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это
ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула
записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов
долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки
имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так
увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного
ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди
к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной
заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$.
Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на
кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об
оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане
палец,который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту
конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке.
Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся
выкладываь ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в
полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела
табличка "Курить запрещено!".

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление
банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих
на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого
помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

[SuperMax]

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить
клизму.
- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя
пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой- вводим наконечник
трубки в задний проход вращательными движениями ... по часовой
стрелке...
Таня с энтузиазмом: - У него - что там - резьба?

[SuperMax]

"Вот и лето пришло" - подумалось, направляясь в ванную с горячим
чайником в руке...

Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели
управления: "Windоws обнаружил новое устройство "Планета Марс".
Установите диск, поставляемый с планетой и откиньтесь на спинку кресла в
ожидании установки драйвера!


- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед
нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте
съехал с тротуара.

[SuperMax]

- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть
такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

[SuperMax]

Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами но без документов.
Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет
из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В
отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая.
Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на
капот.
PS Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и
задолбала своей отличной сигнализацией.

[SuperMax]

Вовочка стоит на улице и курит. К нему подходит тетка и спрашивает:
- Мальчик, а твои родители знают что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы на улице пристаете к незнакомым мужчинам?

[SuperMax]

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[SuperMax]

Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак
не меньше 120 килограмм!

[SuperMax]

Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5 процентов, остальные на
бюллетене. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

[SuperMax]

О гороскопах. Вчера вечером был на дне рождения у приятеля. Собралась
теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перкуре,
где то после
пятого- шестого тоста, он расказывает историю, которая с ним произошла
днем.
Далее повествование от его имени: Положили сегодня к нам женщину, на
операцию.
Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кравати сидит
ее дочь.
Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе:
"Доктор, а когда операцию делать будете?" Говорю: "Послезавтра." В
ответ: "Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так ,
что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы." Я им
отвечаю: "А Вы мой гороскоп смотрели?" Женщины недоуменно :"Нет, а
зачем?" "Дело в том , что я сегодня вечером еду на День Рождения к
другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут
дрожать." Видимо звезды как то быстро перестроились, потому что женщины
моментально согласились делать операцию послезавтра.

[SuperMax]

*** Истории ***

Ровно 20 лет назад в середине мая я тащил через тбилисский аэропорт
тяжеленную сумку. Кто помнит, в том, 1986-м, году на территории СССР
свирепствовал указ "Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом". В
Латвии выдавали талоны на две бутылки водки в месяц. И чтобы их
отоварить, надо было занимать очередь в 6 утра.

А в Грузии - был рай. Вино продавалось без ограничений даже в магазинах
детского питания. Грузия в отличие от Латвии никогда не была столь
верноподданной республикой СССР...
Реклама


Так вот, ползу я, кряхтя, через аэропортовский контроль. На входе стоит
суровый милиционер весом не менее полутора центнеров (почему-то
большинство грузинских милиционеров были тогда весьма упитанными). Над
ним висит плакат: "Запрещено вывозить алкогольные напитки более 2
бутылок на одного человека". Милиционер, видя, как я гнусь под тяжестью
сумки, спрашивает: "Чито там?" "24 бутылки хорошего грузинского вина!" -
по-армейски четко рапортую я. "Кхарошэво?" - строго спрашивает
милиционер. "Так точно, хорошего!" - докладываю я. "Тагда прахады!" -
улыбается милиционер.

А вино это я покупал "у Гиви" - в маленьком подвальчике на окраине
Тбилиси. Наводку мне дал директор завода, куда я ездил в командировку.
Перед моим отъездом директор спросил, буду ли я покупать вино домой. И
узнав, что буду, проинструктировал: "Возьмешь такси, скажешь водителю,
чтобы отвез "к Гиви". Там скажешь, что ты "от Ираклия". И тогда они
продадут тебе то вино, которое пьем мы сами". И пояснил: вино, которое в
обычных магазинах, - "для туристов".

Вино "от Гиви" я смаковал почти год. Оно было восхитительно. С тех пор,
поддавшись ностальгии, я время от времени покупаю грузинские вина. Как
правило, содержимое бутылок после первого глотка отправлялось туда, где
этой жидкости положено быть, - в унитаз. А как иначе? Коллеги
подсчитали, что если распахать всю Грузию (в том числе
взлетно-посадочную полосу тбилисского аэропорта) и засадить виноградом,
то урожая хватит едва ли на половину вина, которое экспортирует эта
страна...

В марте главный санитар России Онищенко запретил ввоз грузинского вина,
мотивировав тем, что оно мерзкое. Президент Грузии Михаил Саакашвили
жутко расстроился и сгоряча принялся лично рекламировать грузинское вино
во время своего визита в Литву. И даже пригрозил России выходом из СНГ.
Но на прошлой неделе он совершил поступок, достойный мужчины-грузина.
Продегустировав грузинские вина, купленные им в Литве, Саакашвили
публично признал: да, дерьмовое винцо. А затем объявил джихад
винзаводикам, бодяжащим вино "для туристов". И уже закрыл семь штук из
них. Дай бог ему здоровья закрыть остальные семь тысяч.

Я не стану комментировать причины, по которым Онищенко запретил ввозить
грузинское вино. Я не стану издеваться над бедным коммивояжером
Саакашвили. Я даже не стану изрекать глубокомысленные выводы про "козни
Путина" и "иезуитскую роль Буша". Это уже многократно сделано моими
коллегами и политиками всех мастей.

И Онищенко, и Саакашвили, и Путин, и Буш - все они, по большому счету,
туристы. Но если в результате их суеты мне однажды удастся купить
бутылку "Ркацетели Кахури", как из подвальчика Гиви, я скажу им всем
спасибо.

Большое спасибо.

[SuperMax]

Тема диссертации аспиранта:
"Уклонение от прохождения воинской
службы методом имитации научной деятельности".

- Здрасьте. Я Виталик - Катин бойфренд!
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазе!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.