Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два
новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится
тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.

Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря
входит здоровый детина. Детина (громовым
басом):
- Кто там пристает к бедной девушке?!
Женский голос (обиженно):
- Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
- Простите - я всегда опаздываю.

[SuperMax]

Блондинка (подружкам): Ко мне сегодня в электричке мужик приставал -
"Можно с Вами познакомиться?". А я ему говорю: "Я не знакомлюсь по
жизненным принципам". Он: "Что это за принципы?" А я: "Я не знакомлюсь с
людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в
электричке не ездить!"

[SuperMax]

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил
трясет больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала,
надо перед употреблением взбалтывать



Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?



Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического
вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу
троллейбусом.

[SuperMax]

Да уж... сын острийки и девочки -падонка....

отправляю Эрика гулять на улицу
меня брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне
6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку -
убью!)
застегиваю куртку.... даю наставления
"Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не
наступать...каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать,
если скажут "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не
верить....
Я (не пуская): А если он тебя схватит?
Сын: Чо я, дурак? Буду кричать "Ахтунг! Педофилы!"

[SuperMax]

Заехал я вчера по какой-то мелкой надобности в свою бывшую контору.
Заскочил, само собой, в кабинет к экс-коллегам, разговоры
поразговаривать. Порадовал рассказ одного из них.

- Вчера мы, значит, решили маленько посидеть где-нибудь так культурно. А
у нас на Ленина, около "Юбилейного" пиццерия новая-то как раз...
- Погоди! Это которая "Мульти-Пицца", что ли? - спрашиваю я.
- А хрен её знает!
- Ну, блин, на ней ещё во всю витрину Шрэк нарисован с одной стороны, а
с другой - Алёша Попович из нашего мультика...
- Да вроде бы, ага...
- Так это же детская забегаловка. Пиццерия для детей специально... -
говорю я с колобковским ("ни-че-го не понимаю!") выражением лица.
- Ага, детская! - отвечает мне Макс. - Посидели мы там так, по-детски,
выпили детской водочки литров парочку... А детишки на нас смотрели из
своего загончика...

[SuperMax]

Ответ на через каждые пятьдесят метров задаваемые вопросы

Вы гуляете по Тверскому.

На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми
бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из
кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:

- Как вы думаете, что это такое?

Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:

- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolff
Olins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен
бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы
сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.

Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.

А вы гуляете по Тверскому дальше.

[SuperMax]

* Арахис используется при производстве динамита.

* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.


* Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14
сантиметров в год.

* У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к
телу, разумеется.

* Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100
чашек подряд.

* Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного
слова.

* По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше
сердечных приступов.

* Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них -
игрушки.

* Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены
сигнала светофора.

* К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

* Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.

* Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров,
150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.

* Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию
кофейной чашки никотина.

* Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от
конъюнктивита и трахомы.

* Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.

* Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

* Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.

* Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.

* В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки
караоке.

* У яков розовое молоко.

* Самая короткая река в мире - Сагинау в американском штате Мичиган.

* Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов -
причем не в свою пользу.

* Христофор Колумб был блондином.

* Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.

* Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится
12345678987654321.

* В 1863 году Жюль Верн написал книгу <Париж в XX веке>, в которой
подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул
ему рукопись, обозвав идиотом.

* Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором
месте - кофе.

* В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.

* Английский детский стишок <Шалтай-Болтай> посвящен королю Ричарду III,
который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.

* За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.

* Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.

* Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы <Найк> больше денег, чем все
работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.

* В мире раскрывается только 1 кража из 7.

* В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.

* Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего - шотландцы,
предпочитая ей <айрн-брю>.

* Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.

* Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны
коленки.

* Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.

* Когда горилла злится, она высовывает язык.

* Больше всего <роллс-ройсов> на душу населения в Гонконге.

* Леонардо да Винчи изобрел ножницы.

* Площадь альвеол человека равна теннисному корту.

* За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида
животных.

* Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время
заседаний.

* У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи.

* Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.

* Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

[SuperMax]

На самом деле грустно, вот приходиш к ним, приносишь свои деньги, а
относятся к нам как к больным с детства. Думая, что сами безгрешны, а
слышили бы себя со стороны!



Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то?
- Вносите сколько можете.

Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
задолженность.

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит
даете?"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер
кредитного договора)
- Ваши Ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких
лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его
предьявить?

Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит
девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной
Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни
с кем!!!

На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней
подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!

На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит
дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

- Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются
вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо,
у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но

мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и
расти.
-Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что
теперь делать, не знаю.

А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал
следующую фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с
тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да".

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

[SuperMax]

1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать
вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый
день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они
не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем,
что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко,
выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий
оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: <Опять нечего носить>.
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них
вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился <Тайд>.
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский
сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам.
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно
тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины -
хорошее спиртное.
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая,
что он сам по себе и есть настоящий подарок.
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего
белья не равна по сумме годовому бюджету республики <Марий-Эл>.
25. Им не надо искать кустики попышнее.
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной
несостоятельности, а стойкости и твердости характера.
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они
имеют длинный донжуанский список.
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.

[SuperMax]

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок
торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот
только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в
диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с
рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома -
"Ворона. Врезалась и обосралась."

[SuperMax]

Рассказал(а) DasiZ

Картина в двух частях без антракта. Действующие лица: Я (очень люблю
шутить), мой друг (не хуже), шайка гопников. Екатеринбург. Уралмаш.
Январь. Мороз (-20).
Час ночи. Нам вдруг захотелось минералки, ну мы и пошли (трезвые!!!)...
На друге:
Валенки, армейский бушлат в плохом состоянии,старая дедова шапка-ушанка,
штаны ватные (в них четырёх хоронили и шарф длинной 2 метра опоясывает
одновременно и шею и пояс. На Мне: Растаманская шаочка, солнцезащитные
очки, красная майка (старая-не жалко!), шорты (типа семейных трусов),
сланцы на босу ногу,за спиной игрушечный автомат, типа АК-47 (в темноте
похож на настоящий). Уже смешно. Глаза продавщицы круглосуточного
магазина при виде нас таких красивых, прищедших за бутылкой минералки и
одним чупа-чупсом, по размерам не уступали камете Галея.
На выходе я говорю другу: "Пойдём у гопников мобильники отжимать".
Пройдя 20 метров мои мечты начали сбываться... Из-за угла выходят
человек 10, судя по виду, в них минимум по литру водки в каждом ... Я
говорю другу, как побегу - беги за мной. Идём на сближение с гопотой.
Они уже облизываются. Когда до них осталось метров 10, я останавливаюсь,
они тоже. Я с криком "Всех порву, вашу мать!!!" рву на себе футболку.
Парни напряглись (кто-то даже протрезвел!). Я вытаскиваю из-зи спины
автомат и с воплем "ЗА СТАЛИНА!!"
бегу на них, друг за мной бежит и орёт "Банзай!". Бедные парни
шарахаются в стороны (слабонервные даже падают) Мы пробегаем мимо них и
сворачиваем за угол. Придя домой ухахатываясь рассказываем историю
порваной футболки друзьям. ВОТ

[SuperMax]

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя
модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм
годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь
день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де
блютуз блин?!

[SuperMax]

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор
говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома
будет страшный скандал!

[SuperMax]

1653 серия - Хуан Мартинес пытается соблазнить Кончиту, но она убегает
от него, недопив текилу.
1654 серия - Кончита просыпается в доме Хуана Карлоса, и не помнит
ничего.
1655 серия - Кончита отвергает предложения Мартинеса и Карлоса, потому
как не знает, от кого будет ребенок.
...
1700 серия - Кончита после родов вспоминает, что отцом ее ребенка мог
стать Хуан Дель Мундос, что подвозил ее на такси, за девять месяцев до
этого.
1701 серия - Мартинес и Карлос объявляют войну друг другу, Кончита
оставила записку, что уехала с ребенком в Америку.
...
Буш выключил телевизор, взял телефон правительственной связи. Набрал
номер...
- Так точно, есть! Забор по всей мексиканской границе! Есть! Ни один
Хуан не пройдет!

[SuperMax]

По данным, опубликованным "Greenpeace", после окончания постройки
Ковчега, собирая "всякой твари по паре" Ной по рассеянности не взял на
борт примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды животных утеряны
безвозвратно и испытали "непереносимые мучения" во время гибели при
Всемирном Потопе. Организация требует осудить злодейские действия Ноя и
исключить его имя из Библии. Свидетелями выступают рыбы, которые по
счастливой случайности не утонули и все это безобразие видели. Только
сказать не могли.

[SuperMax]

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим
образованием, которых никто не будет искать.

[SuperMax]

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" -
и получи искусственную почку!

[SuperMax]

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А
потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!


moreПодарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я,
как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: <Я тебя люблю, Зина!> Я это
ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в
депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[SuperMax]

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь

[SuperMax]

Самый жестокий обман, на который бывают способны некоторые женщины, это
отнюдь не косметика, а якобы отличные кулинарные способности.