Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко
закадрить!
У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

[SuperMax]

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.

[SuperMax]

- Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с
крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Федоровой
еще во времена службы в милиции.

[SuperMax]

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и
Евровкуса.

[SuperMax]

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее
работать..."

[SuperMax]

Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль -
"что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает
бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает
руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила - рвет
рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял).
Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает
двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через
дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.

[SuperMax]

Операция пешеход

Не так давно в нашем городе, гаишники проводили операцию пешеход. Смысл
ее заключался в том, что гайцы стояли неподалеку от пешеходных переходов
и штрафовали водил не пропустиших пешеходов, не знаю помогло-ли это
пешеходам, но вот гайцам карманы точно пополнило.
А теперь сама история подсмотренная на пешеходном переходе свидетелем
которой я стал. На переходе мирно переходили дорогу дед с бабкой, по
виду похожи на дачников, по виду видимо только вышли на пенсию или около
того, но довольно бодрые. И вот на середине дороге их путь с диким
визгом прерывает кокой-то парниша на BMW 3 серии, причем останавливается
перекрывая им дорогу, высовывает фэйс из окна и начинает на них них
орать "типа гуда прете пердуны старые" и в таком духе. Я думал что дед с
бабкой спокойно выслушают и подождут пока тот проедет, однако дедушка
вместо того что-бы все это слушать с размаху бьет парнише через открытое
окно по морде, оксорбленный парень пытается открыть дверь что-бы вылезти
и отомстить деду, но получает еще один удар в дыню, быстро все осознает
закрывает окно и сваливает, дед с бабкой спокойно переходят дорогу.
Похоже, что что парень теперь будет пропускать гораздо чаще пешеходов.

Р.S. Предлагаю гайцам вместо штрафов за непропущеных пешеходов,
останавливать водил, бить тем два раза в репу и отпускать, нарушений
будет гораздо меньше.

[SuperMax]

*** Истории ***

Эх, детство, детство! Где же ты! Кажется, совсем недавно бегал с голой
ж...й по деревенской улице, где проживали мой дед с бабкой, а вот на
тебе – уже взрослый дядька, у самого уже скоро дети будут...Жаль, что
родители мои, царство им небесное, не увидят внуков своих. Собственно то
о них, родителях моих, и будет история.
Как сейчас помню, что много раз я, сначала сопливый пацаненок, потом тот
же сопливый, но чуть постарше, постоянно пытался выведать у родителей
страшную тайну их знакомства и женитьбы, тем более, что все мои друзья
знали, как познакомились их родители. А я не знал. И это было очень
обидно. Поэтому я поставил перед собой цель и шел к ней. Но родители не
поддавались на мои уговоры, и лишь мама изредка улыбалась и лукаво
смотрела на папу, который вдруг начинал странно краснеть, зеленеть и
вообще менять окраску. Так продолжалось довольно долго. Но однажды
завеса тайны была сброшена, причем довольно неожиданно. Но уговорил
родителей не я, а моя бабка (папина теща), которая нагрянула в гости в
самый разгар моих слезливых упрашиваний. Моментально оценив обстановку,
бабуля с словами "да что ж вы дитенка мучите, покайтесь же наконец!",
посадила меня рядом и приказала сидеть и слушать. Мама с папой
переглянулись и......
Познакомились однажды на первом курсе института девушка Таня и молодой
парень Миша. Оба были симпатичные, одинаково любили и умели учиться (они
учились в одной группе), и поэтому постоянно были вместе. Даже сидели за
одной партой. Однако ничего между ними, кроме как дружбы, не было, хотя
уже весь поток и окрестил их никак иначе как "жених и невеста". Хотя
дружба у них была, надо сказать, немного своеобразной, в том смысле, что
они и дня не могли прожить, что бы подшутить друг над другом, и причем,
как признался потом папа, не всегда пальма первенства доставалась ему
 И вот грянуло Первое апреля! Святой праздник! Молоденькая
Танечка уже предвкушает, как она подшутит над Мишей... но где же он???
Что то его долго нет! Скоро лекция начнется! Но Миша так и не пришел...
Пришел он чуть попозже, но почему то был как то странно серьезен (ну не
на Первое же апреля быть с таким лицом!), собран, с цветами, в костюме и
при галстуке. Подошел к ней и тихим влюбленным голосом сказал "Танюша! Я
тебя уже давно люблю! Выходи за меня замуж! " Мысли у девушки
закружились со страшной быстротой "Любит! Или врет? Жениться! Когда? Что
скажет мама? ", но тут молнией пронеслась другая мысль "Первое апреля!
Розыгрыш! " Решив тоже сыграть свою роль до конца, мама сделала
максимально влюбленный и обрадованный вид и проворковала: "Боже мой!
Мишенька! Хороший мой! Я согласна! Хоть сейчас поженимся! " Хитрый Миша
в душе потирал руки...Все было давно спланировано...
Когда молодожены (будущие) ворвались в ЗАГС, они увидели там вереницу
супружеских пар (тоже будущих) в сопровождении огромного количества
гостей. Решив не торопиться, заняли очередь. Миша был доволен и
улыбался, Танечка тоже сияла, как солнце . О том, что надо бы в
ЗАГС записываться заранее, причем намного заранее, она как-то не
подумала...
Когда наконец то подошла их очередь, счастливые влюбленные вошли в
комнатку регистрации брака. Замученная, с неотклеивающейся улыбкой на
усталом лице тетка лет 45 начал бубнить "бла, бла, бла, поздравляю,
светлый день, священные узы" и тому подобную лобуду. Но что странно:
иногда она бросала на Мишу такие.... ээээ.... непонятные взгляды.... но
Таня не обращала внимания это, отнеся их на счет внешнего вида
венчавшейся (напомню, что только Миша был в костюме!), которая сорвалась
на свадьбу прямо с занятий...ну только еще в общагу забежала за
паспортом..
Миша был доволен – все шло по плану...
И вот закончена поздравительная речь...Все готово для регистрации...Даже
свидетелей нашли "левых" (от предыдущей свадьбы =8-)))) Тетка, все так
же улыбаясь и бросая на Мишу странные взгляды, попросила молодых и
свидетелей поставить свои подписи в специальной книге. Все шло как по
маслу ...
Наконец то все закончено, выпиты и разбиты бокалы с шампанским, и
молодожены, (теперь уже настоящие) выскочили на залитую солнцем
улицу...Вот тут Миша и раскололся...
Мамина знакомая, работающая в ЗАГСе, должна была сделать вид, что женит
их, а потом посмеяться и поздравить с удачной шуткой (так, по крайней
мере, Михаил себе и представлял). Знакомая их поженила (вернее, сделала
вид), но вот с Первым апреля почему то не поздравила, что и делает
теперь Миша! Танечка для приличия поохала, посмеялась, а потом не
выдержала и тоже объявила Мише, что раскусила его с самого начала!
Мишенькин задор заметно поугас, однако он быстро оправился и заявил, что
шутка была колоссальная (это у нас сейчас сказали бы клевая или
прикольная, или еще как покруче загнули), и он ей очень гордится! На том
и расстались. Танечка – к себе в общагу, а Миша – домой, где давно уже
ждала мама, что бы послушать о том, как же удалась шутка!
..Мама бродила по дому с потерянным видом.... Она просто не находила
себе места, пила валидол, валерьянку и вообще пыталась запихнуть в рот
все содержимое домашней аптечки. Потому что примерно полчаса назад
позвонила ее знакомая (из ЗАГСа, помните?) и бодрым голосом
отрапортовала, что молодые благополучно "поженены"! Поздравляю, желаю
счастья в личной жизни! Как поженены??? Я ж тебя только пошутить
просила!!! Да? А мне вчерась показалось, что ты просто вне очереди
хочешь иль побыстрее.. ...да и слышно было плоховато...я только и
расслышала что "надо поженить....
ДУРА!!! ТЫ ЧТО НАТВОРИЛА!!! (тут мама бросила трубку)...Представить
мамино состояние было просто нереально! Шок, ступор – это просто детские
шалости!
..Миша вприпрыжку спешил домой. Он уже представлял как расскажет маме..
подумал, что мама умерла, а потом восстала из мертвых...и так раза 4....
Испугавшись, он рванул к домашней аптечке, но увидел только пустые
полочки, так как все было уже либо съедено, либо выпито, либо разбросано
по квартире как несъедобное или непитьевое...Услышав мамы страшную (это
весть о женитьбе – страшная, да? =8-)), Миша сделался цветом лица очень
похожим на маму.... Такими их и застал папа....
Я опущу некоторые подробности того, как Миша летел к Танечке в общагу,
как он пытался объяснить ничего не понимающей подруге, что они женаты на
самом деле, а она думала, что все это – продолжение шутки, и что штамп в
паспорте – ненастоящий (ей было только непонятно зачем его было вообще
ставить..). Как решали, что сказать танечкиным родителям, которые еще
ничего не знали.... как ездили свататься Мишины родители (разводиться
пока не решились – "сомнительный моральный облик" в характеристике тоже
никому не нужен).... и как офигели родители Танечки, когда им сообщили,
что, оказывается их доченька – замужняя женщина и их благословение по
большому счету не требуется (да и вообще не требуется)...как в аварийном
порядке вызванивали всех родственников и приглашали на свадьбу.... как
"женили во второй раз" (с подвенечным платьем и прочими
атрибутами)...про первую брачную ночь родители так и не
раскололись...Скажу только, что, по словам моих родителей, они НИ РАЗУ В
ЖИЗНИ не пожалели о той папиной шутке и не развелись сразу же после
свадьбы, за что я им очень благодарен (можно сказать, обязан жизнью!) и
очень их люблю...Светлая вам память, дорогие мои!

Рассказал(a) Sarge_Big_Brother

[SuperMax]

Рассчет натурой

Безумно высокие цены на нефть и постоянно дорожающее из-за этого автомобильное топливо вынуждает людей идти на чрезвычайно неординарные поступки для того, чтобы заправить хотя бы один бак. Некоторые из них готовы ради бензина предать своих собственных друзей. Именно так и произошло в Германии.

По словам владельца одной из АЗС в Баварии, недавно на его заправку заехала машина с двумя девушками (одной из них было 20 лет, а второй 31 год). Дамочки залили полный бак бензина и пошли в кассу расплачиваться. И тут выяснилось, что ни у одной из них нет денег, передает «Утро.ру». Чтобы не устраивать конфликт и не вызывать полицию 20-летняя красавица предложила сгонять домой за деньгами (минут десять езды), а в качестве залога оставить свою подружку. Хозяин заправки согласился на такой вариант, тем более что вторая девушка была красива и разговорчива.

Вы, конечно, подумали, что после этого события вторая девушка куда-то сбежала, оставив владельца заправки «с носом». Как бы не так! Она вместе с заправщиком более двух часов ждала приезда своей подружки. Но последняя так и не появилась (сотовый телефон она тоже отключила).

Прибывшая по вызову полиция выяснила, что 31-летняя Мария Хандсторфер пару лет назад дружила со второй девушкой. Однако затем их жизненные пути разошлись. И вот недавно «лучшая подруга» вновь объявилась и предложила ей прокатиться на машине, поболтать о девичьем. И вот чем это катание закончилось… Но полицию этот рассказ не удивил. Оказывается, эта молодая мошенница уже давно промышляет подобными обманами, и ее даже объявили в розыск.

[SuperMax]

Думаю, многие со мной согласятся, весьма тяжело работать после
праздника. Особенно не позавидуешь тому, кто работает 1 января... Чуть
живая после новогодней ночи, пошла я утром в магазин, думаю, все равно
еще две недели гости ходить будут, надо сделать запасы. Захожу в
магазин, а там продавец, совсем не лучше меня. Подхожу я к прилавку:
"Дайте, пожалуйста, килограмм яиц". Продавец подходит с измученным видом
к весам и начинает взвешивать. Стеклянными глазами смотрит она на весы:
положит яйцо - больше килограмма, уберет - меньше... Тут до меня стало
доходить, что я что-то не то попросила, а ей сказать не решаюсь: "Чего
же ты делаешь". Долго мы простояли около весов... и вдруг ее глаза
округлились, она перевела взгляд с "доставших" весов на меня. В ее
взгляде я ясно прочитала: "Чего же ты, дура, просишь". И тут царившую в
магазине тишину сменил наш дружный хохот. Идя домой, я думала: "Бедная
девушка! Ведь еще всего-навсего 10 утра, и весь рабочий день у нее впере
ди..."

[SuperMax]

Новости - я валяюсь:

Первый заместитель министра внутренних дел России Александр Чекалин
считает, что система исполнения решений о взыскании штрафов с
автовладельцев должна быть изменена:
"Возможно, нужна какая-то вмененная сумма на счету каждого автовладельца
в банке, откуда можно было на законных основаниях списать штраф
автоматически."

Может, после сдачи на права предварительно еще отсидеть пару годиков,
авансом, так сказать ?

[SuperMax]

Про блондинок и лопату.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на
мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник
подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При
этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой
паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

[SuperMax]

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей
квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно!

[SuperMax]

На уличном концерте рок-музыки парень с девушкой стоят почти у самой
набережной. Сами небольшого роста. Парень предлагает девушке:
- Залезай мне на шею и сиди там!
Возглас из толпы:
- Всю жизнь!

[SuperMax]

Рассказал(а) MiHaS

Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...
Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики,
ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели
боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий
день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок
предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил,
значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года
всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет
первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...

И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели
переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь
72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед
кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... -
Ага, испугались!!!, - долго радовался внук.

[SuperMax]

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.
-Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет
ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного
поохав, достаёт мишку)
-Ты моё солнышко, родился мой маленький!"
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь
стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая
взглядом Никиту, говорит:
-Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!"

[SuperMax]

100% реальное объявление... Орфография исходника полностью сохранена...
"Пропала собака! Коричневая,сучка. Помесь терьера с ошейником. Нашедшему
звонить XXX-XX-XX".Вам смешно,а я теперь за угол повернуть боюсь-вдруг
там "помесь терьера с ошейником" сидит.

[SuperMax]

Начальник мой так-то серьёзный чел, но иногда поведение его
непредсказуемо. Сидит он как-то в своём кабинете (я рядом и кроме нас
никого) Он вдруг возьмёт и запоёт песенку из "Бременских музыкантов"
- Луууч солнца золотооого....
Ноооочь скрыла пеленаааа.... КСЕНИЯ! Подпевай!!!
У меня конечно шок, но, думаю, лишит премии нафих, подпеваю:
-И между нами сново
вдруг выросла стена...
Допели.
Тут открывается дверь и заходит сотрудница. Я (с восторгом):
-Кать, прикинь, мы щас тут с диром пели))) Здорово так! Александр
Дмитриевич давайте продемонстрируем, а?))) Ну??!! Лууууч солнца
золотоооого!!!
Дир, отрываясь от монитора, поварачивает печальное лицо сначало на меня
потом на Катю и говорит:
- Вот, Катерин, видишь, Ксению кобасит... и вот так каждый день. Сижу
тут и боюсь, чего она может может ещё...
ХАД!(((

[SuperMax]

Стою на остановке жду девушку.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на
троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние
10м...8м...5м...3м она
срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог
троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает,
отходит метров на 5.
Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у
женщины
много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и О решение. Срывается
сколько есть сил, водитель уже устал ждать и двери закрываются. Она со всей
дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в
стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит
дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас, пойду пешком
Остановка умирала минут пять....

[SuperMax]

Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент
присылает прайс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие,
по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как
водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором
ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит
клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли
его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы".
Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз
звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел
"Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему
оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше
звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь
у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент
больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".