Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Врач спрашивает пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и
выйдет из организма.
- Ну, правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как
каменная!!!.. А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь
грецкие орехи!!!

[SuperMax]

Ошибка
МУЖЩИНЫ И ЖЕНЩИНЫ


Они п ознакомились по телефону. Он ошибся номером. Голос у нее был
красивый, женственный. А у него-деловой, мужской. Договорились о
встрече. У метро, где обычно встречается полгорода.

На всякий случай он не купил ей цветы. Так и сказал: - Вы меня легко
узнаете - у меня ничего не будет в руках. Когда встретились, сразу
подумал: "Хорошо, что цветы не купил".

А она: "С такой внешностью мог бы что-нибудь и купить". Спросила для
приличия: - Куда пойдем?

"Еще куда-то хочет идти, зараза!"-подумал он и сказал: - Ну, можно - в
кафе. "Лучше уж в кафе, чем ко мне домой, а то ее из дома потом не
выгонишь!"

Зашли в кафе, и она подумала: "Хоть поем". - Чайку? - спросил он и
подумал: "Сейчас глотнем по чашечке и разбежимся".

"Жмот!" - подумала она и сказала: - Нет, кофейку. И ликерчику!

"Грабят! - подумал он. - Прямо на людях!"

Из кафе вышли уже врагами.

Когда довел ее до дома, она из приличия предложила ему зайти, надеясь,
что он из приличия откажется.

"Ну, дура! - подумал он. - Еще час слушать ее бредни!" Но согласился.

"Вот раздолбай! - подумала она. - Теперь ко мне попрется!"

Поднялись к ней. Часа через три она подумала:"Как же этого борова
выгнать?!" - и, взглянув на часы, сказала: - Уже баиньки пора!

"Если положит рядом, это будет фильм ужасов!" - с тоской подумал он и
сказал: - Да, да! Спать! Только спать - и ничего больше!

Она застелила себе большую кровать, а ему - маленький диван: "Пусть на
диване, гад, мучается!" "Куда же ложиться? - подумал он.- Кровать-
большая, значит, для меня. А если эта корова ко мне залезет, от нее
можно будет хоть в стенку вжаться!"

"Вот кобель! - подумала она.- Улегся именно туда, куда я чистое белье
постелила!"

Утром, идя от нее и плюясь во все урны, он думал:"Дай бог, чтобы после
этой ночки у меня не было никаких последствий!"

Через девять, примерно, месяцев у них появился ребенок, и они вынуждены
были пожениться и прожить вместе целую жизнь, изменяя друг другу и
проклиная ту минуту, когда он ошибся номером телефона.

[SuperMax]

Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне. Все
собрались, Сергей Лавров опаздывает. Британский министр говорит:
- Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это
вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные
автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов,
мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки
раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю
ближайшую встречу провести у русских...
(входит Лавров) Лавров:
- Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового
сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас
оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в
России!
Министры хором: - Да!

[SuperMax]

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить
по-грибы... В конце концов, он уехал в Голландию.

[SuperMax]

Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых
у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Киевский вокзал.

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Если мужчина делает комплимент вашим глазам, значит его заинтересовали
ваши ноги.

[SuperMax]

История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно,
смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты.
Надо было объяснить слово "макака".
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали
не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.

[SuperMax]

Был а нас один такой в Универе. Ведет он как-то пару у целого потока,
человек 60 в аудитории. Доказывает какую-то теорему. Тишина
относительная, все пишут. И вдруг он резко останавливается.
Поворачивается к аудитории. На лице откровенный шок:
- Сегодня.....Я имел неосторожность....- (медленно направляется к выходу
) -Пообедать в нашей столовой... И поэтому..... я вынужден
удалиться.!!!!
Сказал и пулей вылетел из аудитории

[SuperMax]

Не мое - >

Есть у меня очень "экономный" друг, слабо сказано, но он здесь
почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в
аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000
островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он
отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не
стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей
об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что
винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную,
иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег
жалко, надо спиздить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и
трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и
тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам.
Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от
берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей
марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к
спиздовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он
отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло
благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил
свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - "Малый
вперед!", но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в
системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед.
Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той
лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в
наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат,
владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного
вращения, второй - местный судья. Итог разговора:
$2000 - штраф за "хулиганские действия приведшие к повреждению частной
собственности".
$840 - новый винт на катамаран, с установкой $1400 - ремонт
поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был спижжен, дав обороты на
сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя из-за вибрации.
$600 - адвокату за услуги оказанные пострадавшим и "хулигану" за то, что
тот теперь избежит суда $360 - потому-что забыл сдать весельную лодку
которую бросил на месте преступления, дополнительные 4 дня аренды.
Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470 Так скока раз там
скупой платит?

[SuperMax]

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У
многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали
диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то
диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего
с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то
уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого
сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными
словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

[SuperMax]

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла
надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы,
следовало этим заняться.
Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол
надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные
розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня
разбудил звонок директрисы.
Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я
долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе
составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она
нашла...

[SuperMax]

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней
подруга говорит,
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

[SuperMax]

- А это моя последняя реалистическая картина. Она
называется "Штукатуры за
работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

[SuperMax]

Он:
- Ну, пойдем.
Она:
- Нет.
Он:
- Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
- А я два раза не отказываю.

[SuperMax]

Лет 20 назад в одной из Питерских столовок прочитал следующее в меню:
Плов из свинины с гречневой кашей.

[SuperMax]

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем
бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но
денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.

Представь лицо продавщицы!...

[SuperMax]

К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было.
Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда, немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.
В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.
И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.
А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктевит, метро - грипп...
Хочу обратно. Есть пластилин.

[SuperMax]

Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного
российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился
антураж - голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем,
потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат,
где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее
подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не
мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да
дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в
хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой
разговор:
- А что вы тут делаете?
- Да клип снимаем.
- А где?
- да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль.
- А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем.
Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.

[SuperMax]

рассказали:
Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.

Вот перевод разговора:

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."

Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".

Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».

Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».

Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".

Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»

Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования».

Родственник: «Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?»

Citibank: «Извините?»

Родственник: «Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".

Citibank: «Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством».

К разговору подключается руководитель.

Родственник: «Я сообщил уже, что она умерла в январе».

Citibank: «Вы ее адвокат?»

Родственник: «Нет, я ее племянник».

Citibank: «Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?»

По факсу пересылается соответствующая копия.

Citibank: «Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь».

Родственник: «Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?»

Citibank: «Это будет разумно».

Родственник: «Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69».

Citibank : «Сэр! Но ведь это кладбище!»

Родственник: «Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!»

Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.

На прошлой неделе звоню в Citibank.

Я: «У меня заканчивается действие кредитной карты».

Citibank: «Да, мы в курсе».

Я: «Я хочу получить новую карту».

Citibank: «Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту».

Я: «Я могу ответить вам сейчас».

Citibank: «Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом».

Я: «Я буду должна ответить также письмом?»

Citibank: «Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать».

Я: «Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам».

Citibank: «Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас».

Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.

Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank – есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: «Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card». Звоню в банк:

Я: «Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA».

Citibank: «Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.»

Я: «Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель».

Citibank : «Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.»

Я: «То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?»

Citibank: «Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем».

Я: «В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги – потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!»

Citibank: «Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем».

15 минут слушаю музыку.

Citibank: «Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее – с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06».

[SuperMax]

Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни.
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.