Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее.
Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая
рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

[SuperMax]

*** Новые анекдоты ***

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Рассказал(a) odessit

[SuperMax]

История:
Звонит клиент, заказывает пылесос, диктует Имя, Фамилию и номер
телефона, тут я понимаю что тел номер до боли похож на мой. Кликаю.
Второй шаг анкеты выдает адрес клиента, и я понимаю, что заказ делает
моя соседка, которая живет ровно надо мной. Решаю приколоться и
происходит следующий диалог:
- Вы проживаете: ****название улицы, и номер дома****?
- Нда..
- Одноподъездный 16-этажный серо-салатовый дом??
- Да, но отк...
- 3-й этаж, направо от лифта черная стальная дверь?
- Да, но я не понимаю...
- Мы знаем, что вы недавно установили "тарелку" НТВ+, не хотите ли
приобрести хороший декодер или телевизор?
- Нет, не хочу. А скажите, что, КГБ возродилось и занимается
инет-торговлей???

Рассказал(a) Bolg

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

(с) Умница

[SuperMax]

*** Новые анекдоты ***

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.

[SuperMax]

*** Истории ***

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз
ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она
сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто
проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст
Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке
зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка
рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была
такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но
вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс
написал слово "сыт" с двумя "с".

Рассказал(a) Naftalin

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости - рот.

[SuperMax]

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.


Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...


- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью
компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

[SuperMax]

Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

[SuperMax]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

[SuperMax]

В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший
пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так
нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

[SuperMax]

Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла,
попробуйте следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте
на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите
картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни
должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна,
либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите.
Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров.
При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая
бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду.
Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их
отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.

[SuperMax]

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все
очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в
следующий раз забирал меня из сада сам.

[SuperMax]

Miсrоsоft Windоws XP обладает рядом неисправимых преимуществ...

Bопрос (к армянскому радио):
- Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Ответ:
- Черные корни.

[SuperMax]

КВН Путин:
- Москвичи, я обещаю, что скоро сделаю из Москвы Рай...
Райцентр Ленинградской области.

[SuperMax]

Капец. Я сейчас чуть с ума не сошел. Сидел на работе, рисовал план
бухгалтерии в 3D Ноmе Arсhitесtоr. Старая такая прога. Значит,
нарисовал. Выбрал удобный (чтоб все захватить) угол обзора. Поставил 3D
вид. Красота! Вид начинается как раз от двери. Получилась бухгалтерия.
Почти 1 в 1, если не брать во внимание мелочей. Все. Можно печатать.
Экспортирую в Ворд всю эту комнату, и тут из двери выходит мужик! Ааааа!
Думал, все, совсем берега потерял. А мужик вышел и помахал мне рукой.
Где-то с пол минуты я смотрел на это с открытым ртом, а мужик стоял и
улыбался. И тут до меня дошло - мля! Это же Эйнштейн! Помощник по работе
в Wоrd. Я вчера робота на него сменил! Поэтому и не помнил, что он
остался. Мля. вот так и попадают люди в психушку.

[SuperMax]

подруга рассказала:

Принимает она ванну (вечером идёт на свидание с любимым человеком).
Наносит на волосы шампунь и понимает, что что-то не то. Не пенится, да и
запаха нет. Открывает глаза и видит, что вода вся стала тёмно
фиолетовая. (мама, забыв предупредить, налила в закончившийся пузырёк
густой раствор синьки) С диким воплем <МАМА!!!!!!!> она выскочила из
ванны. По лицу стекали синие струи, плечи, руки синие, волосы
фиолетовые. <Что делать????> Это конец!!!!.... Слёзы, сопли, всхлипы....
Ситуацию <спас> младший 4-х летний братик. Вернувшись с прогулки он,
увидев сестру <восхитился>: <О!!!! КИКИМОЛА!!!! Настоящая...>

[SuperMax]

В Одессе есть огромная система катакомб(по прикидкам от 1500 до 3500
км). Соответственно возникает задача составления карт на некоторые
районы катакомб. Человек, который этим занимается, называется
маркшейдер.
Еще одно немаловажное замечание, в катакомбах все стены расписаны
дворовыми художниками, причем большинство надпи-сей составляют маты, уж
такова специфика. И был в Одессе замечательный маркшейдер, пусть будет
Иван Моисеевич. Он был дейст-вительно хорошим специалистом и
пользоваться его картами было одним удовольствием. А поскольку он был
действительно хорошим маркшейдером, то на карте около каждой стены были
написано выражения, написанные на ней. Не смейтесь - это очень помогает
ори-ентироваться. И как-то поступил заказ от горадминистрации составить
карту какой-то старой подземной коммуникации. Под такое от-ветственное
задание вызывают лучшего - Ивана Моисеевича.

Перед работой было сделано внушение насчет надписей на стенах. То есть
поскольку
докУмент официальный - быть их не должно.

Работа сделана, начальник проверяет и говорит:
- Блин! Ну я же просил! Что это значит: "Дерьмо 0.5м, дерьмо 0.7м"
В ответ на что наш специалист скромно объясняет, что в том районе
прорвана канализация и там действительно обычное чело-веческое дерьмо.
- Ну ладно, бывает. Но ты же опытный человек - что за неточности - что
такое 0.5м, 0.7м? Глубина, ширина, расстояния от стен??

На что Иван Моисеевич тихо и кротко ответствует:
- Просвет. От потолка.

[SuperMax]

Американские журналисты проводят на улицах российского города
социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных...

[SuperMax]

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния
китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная
семья Цао.