Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Из жизни.
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной
программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием
"приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий
рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около,
благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!

[SuperMax]

1998 год. Работал в городской исполкомовской газете. Апрель. Людям
раздавали огороды. И в газете, на 1-й странице - статья об этом. Эта
статья прошла через несколько человек - от наборщика и корректора - до
начальства. Никто подвоха не заметил. Только потом, после выхода тиража
в свет, нам начальство начало раздавать тырлей. Три дня подряд. А мы
смеялись, так как было с чего. На первой странице официального
городского издания красовалась фраза: "В этом году исполком очень хорошо
позаботился о инвалидах и малоимущих. Специально для них было выделено
земли в районе городского кладбища на Загребле"

[SuperMax]

Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и...
обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.

ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не
нужен!

[SuperMax]

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз
ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она
сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто
проведете диктант и проверите потом".
Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А
текст такой:
типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу
в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот
нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза
дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий
такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь
класс написал слово "сыт" с двумя "с".

[SuperMax]

Рассказал(а) DKlim

только что сходил покурил.
рядом стоит парень треплется по мобильнику.
краем уха слышу
... да просто оперативку поставь больше.... да, не хватает, воэтому с
винта подсасывает и тормозит... сосет-не сосет, при чем здесь сеть?....
да трафик у тебя нулевой почти должен быть... говорю, оперативка...
сосать не должно... да послушай ты меня...
на том конце провода тоже упертый. тема продолжается с повышением
голоса и интонаций.
поднимается дама. лет 45 и более.
- ... я тебе говорю - просто поставь её - и сосать будет надо как
надо!! Уверен!
ДА!! Пробовал - сосет, говорю!!!
дама поворачивается - и громко-возмущенно:
- молодой человек, к женщинам побольше уважения! не к вашей знакомой,
так хотя бы ко мне!
чувак не въехал.
я тоже с секунду въезжал.
потом дошло.
... дама ещё и на меня обиделась за ржач.
... молодежь пошла... никакого уважения...
а чувак, похоже, так и не въехал...
ps. потом дошло - интересно, а ведь слово сосать дама-то правильно
понимает.
причем - ПРАВИЛЬНЕЕ парня 25-лет и меня 31-го летнего.
.... но я был быстрее - значит, с возрастом понимание приходит....
дассс...

[SuperMax]

*** Истории ***

Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа
федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились.
И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с
недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ
стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты,
пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики
- день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот
атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю,
образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный
человек в тельняшке. Пилот открывает огонь.
Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.
"Свои" - понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

Рассказал(a) Мм


*** Афоризмы и фразы ***

Каждый мужчина достоин той женщины, которая его выбрала.

Михаил Н. Левин

[SuperMax]

*** Истории ***

из детства
Расскажу несколько историй =)

История первая: Яблоко.

Мой школьный друг Саня Чернов очень любил химичить. В прямом смысле
этого слова, у него даже набор "юный химик" был - с ретортами,
пробирками и спиртовой горелкой.
Так вот, однажды Саша отвел меня в сторонку и прошептал: "если воск
поставить на плиту, чтобы он вскипел, булькал и пузыри эти загораются
язычками пламени когда лопаются - то тут самое время прыснуть шприцом
горячей воды из-под крана прямо в воск. Вооот так взрывается!!"

Взрывается. Боже мой, у тринадцатилетнего демона-разрушителя одно слово
"ВЗРЫВАЕТСЯ" уже вызывает экстатический транс.

План созрел мгновенно: на уроках черчения и рисования мы иногда рисовали
фрукты с муляжей, которые в изобилии водились в кабинете чертилки.
Увесистые яблоки, груши, персики - как настоящие, только восковые (или
парафиновые?)
В общем, на той же неделе было похищено такое яблоко, принесено ко мне
домой. Мы разломали его в мамину кофейную турку и поставили на плиту.
Понеслась.

Когда яблоко расплавилось и стало закипать, и пузырьки воска (парафина?)
стали загораться и мерцать язычками пламени - пришло время фигачить
воду.

Шприца у меня не было, и я понимал, что если взрывается, то руки лучше
держать подальше от взрываемого объекта. Поэтому я взял половник, набрал
в него горячей воды, и вытянув руку - аккуратно плеснул в турку.

Дальнейшее помню с трудом. Но было офигительно.

Когда рассеялся дым и пар - мы обнаружили, что на потолке над плитой
образовалось полутораметрового диаметра черное пятно из копоти и
застывших капель воска (парафина?). Саша тут же забурчал про то, что ему
домой пора - и слинял. Я остался в одиночестве созерцать пятно и бояться
грядущей порки. Надо было действовать, родоки на работе, еще есть шансы
выжить.

Я побежал в кладовку и достал оттуда шпатель. Стоя на плите, я соскреб
как сумел это пятно и спустился вниз поглядеть - удалось ли замести
следы? Фига. Теперь над плитой было полутораметровое пятно сильно
поскребанной побелки, местами до бетона - и еще теперь пол-кухни было в
стружках побелки. Я понял, что теперь мне вообще пиздец. Намочив тряпку,
я постарался стереть накрошенную побелку, потом побежал снова в кладовку
- и о чудо! я нашел там здоровенную банку с надписью "Бустилат". В ней
была вязкая масса нужного мне цвета. Шпателем я размазал бустилат по
пятну на потолке, потом пошел убирать шпатель и банку с бустилатом - в
этот момент пришли родители =))

Сейчас я сам родитель - и точно знаю, что не буду удивлен, если я
однажды вернусь с работы и увижу на кухне картину маслом: по кухонной
мебели, плите и полу размазана штукатурка, содранная с потолка, по
разводам штукатурки обильно накапано бустилатом. А на потолке висит слой
бустилата, и местами просвечивает черная копоть. Я скажу ребенку, что
воровать муляжи яблок - это плохо.


История вторая: два патрона.

Когда-то я ходил заниматься биатлоном. Летом мы бегали, зимой катались
на лыжах. Ни бег, ни лыжи особенно мне не нравились. Никогда. Но все это
с лихвой искупалось тем, что периодически в руки тебе давали ОРУЖИЕ
(мелкашку) и даже позволяли иногда стрельнуть. В общем, на одном из
таких субботних занятий мы получили мелкашки (без патронов ессно),
закинули их за спины и побежали на лыжах на стрельбище. У стрельбища
надо было совершать круг длиной около километра - и за каждый круг
тренер выдавал один патрон для мелкашки, и после выстрела ты бежал
следующий круг.
Отличный стимул. Ради десяти выстрелов мы пробегали десять километров не
задумываясь (а на лыжах это легко), хотя в другое время мне было западло
дойти 100 метров до магазина за хлебом. В магазине ж не стреляют.

Короче, бегу я очередной километр, между лопаток висит ружжо, и в голове
медленно, но верно созревает мысль - надо спиздить патрончик. Обдумав
детали, подбегаю к тренеру - беру патрон, потом делаю вид, что заряжаю
его в свою мелкашку, потом делаю вид, что целюсь, потом делаю вид, что
промахнулся. Мелкашка ведь не делает "бабах" при выстреле, щелкает
легонько. Точно с такой же громокстью щелкает она, если и патрона-то нет
внутри. В общем, когда я вернулся с тренировки, у меня в кармане лежали
два патрона.

В понедельник я пришел со школы, родители еще на работе, иду к своему
столу и вынимаю сокровище. Мои два патрона. Отличная тема - ни у кого
нет, а у меня аж два.
И опять неведомо откуда - медленно, но коварно выплывает сомнение: что с
ними делать-то? С патронами. Решение созревает сразу - ВЗРЫВАТЬ. Звоню
Жеке Юдину, мол иди ко мне, у меня два патрона есть. Жека прилетает
мгновенно и мы устраиваем совет - КАК. Жека говорит, что летом взрывали
патроны от строительного пистолета - в костре. Ну какой блин костер,
зима ж. И дальше меня осеняет: пошли на кухню, там же плита.

Я ставлю два патрона на комфорку, поджигаю, мы с Жекой садимся смотреть
на взрыв. Тут мой взгляд скользит на свежепобеленный после "Яблока"
потолок и я понимаю: пиздец. Сейчас ведь в потолок долбанет!

Конечно же, я мог бы просто погасить плиту - но эта мысль как-то
запоздало пришла. Вместо этого я схватил самою большую мамину
эмалированную кастрюлю, налил в нее воды (так тяжелее будет!) и поставил
сверху над патронами. Потолок был в безопасности =))

Через минутку раздалось Щелк-Щелк! и после этого огонь на плите был
погашен водой, которая полилась на комфорку из дырок в кастрюле. Жека,
ушел домой, а я вылил воду из кастрюли, немного попечалился, что получу
ремня за дырки в кастрюле - помыл ее и поставил на место. Авось не
заметят.

Спустя месяц беда пришла неожиданно. Я давным-давно забыл уже про
кастрюлю, патроны и дырки, а тут матери она понадобилась, чтобы сварить
много овощей для салата оливье.... Короче, зовут меня родоки на кухню -
показывают два пулевых отверстия в кастрюле и... Я растерялся и
попытался изовраться - но я ж не готовился, не сочинял заранее, поэтому
врать получилось неумело и я был разоблачен.

Больше я на биатлон не ходил, меня переписали в секцию самбо.

[SuperMax]

ыло это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для
этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал
я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после
моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как
взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом
слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его
отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

[SuperMax]

*** Истории ***

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже
по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие
лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я
вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то
делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в
комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд
трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня,
получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить
еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему
еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось
искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую
из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури
прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю
среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из
розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и
осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно
поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка
средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей
истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой
котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а
крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью
трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к
провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто
немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ
ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить
- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается
(корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь
состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно
удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

Рассказал(a) еж

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него
мерседес.

[SuperMax]

*** Истории ***

Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую
сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а
утром приходила в постель будить хозяев.

Рассказал(a) AlexSSS

[SuperMax]

1. Главные части бензопилы:

держалка (состоит из хваталки, нажималки и наступалки)
дребезжалка (состоит из пупка, рычажка, кнопки, дергалки, двух винтиков,
бензобака и маслобака)
пилилка (такая длинная плоская дрына впереди торчит, состоит из полотна
и надетой на нее цепи - не золотой!!!)
система обеспечения безопасности оператора бензопилы в случае резкого
отбоя полотна с работающей цепью вверх и предохранения травмирования
оператора бензопилы полотном с движущейся цепью в области головы, спины,
другого оператора бензопилы (над/перед пилилкой такой хитрый пластиковый
ухват)

more2. Перед тем, как зажжужать

а) Залейте в пилу два магических раствора.

Первый раствор сложен в изготовлении и состоит из легковоспламеняющейся
ядовитой жидкости Бензин АИ-95 (не курить! держать наготове багор, ведро
с песком, порошковый огнетушитель и автолестницу на 66 метров) и
волшебного состава Масло для двухтактных двигателей (вложено в чемодан -
бело-желтый флакон с зеленой густой дрянью), смешанных в соотношении 40
к 1.
Внимание! Нарушения соотношения не гарантирует возникновения волшебного
эффекта. Отмерять пипеткой, мензуркой, пробиркой с точностью до капли.
Допускается отмерять пробками, колпачками, рюмками, стаканами.
Допускается менять соотношение от 30 к 1 до 50 к 1 +- 5 к 1
Не допускается смешивать на глазок, лучше примерно и на вскидку.
Смешивать в отдельной таре, канистре, бутылке, горшке, ладонях.
Полученный раствор отличается привлекательным цветом и запахом.
Раствор необходим для дребезжалки.
Отличительная особенность правильно приготовленного раствора -
дребезжалка заработает по волшебному слову. Если дребезжалка не
заработает, следует заменить волшебное слово на более волшебное.
Наружное! В случае употребления состава вовнутрь, закусить углем и
закурить.
Около 300 миллилитров первого раствора заливается под большую горловину
бензопилы (около держалки).
Второй раствор заливается в маленькую горловину (около пилилки). К нему
можно отнести любое масло, моторное, трансмиссионное, нигрол, минералка,
синтетика и полу-, касторовое и, по слухам, даже отработку.
Внимание! Холодный пуск на густом масле не должен быть затруднен.
Емкость бака - около 100 миллилитров. Раствор необходим для работы
пилилки.

б) Проверить правильное состояние пилилки.

Цепь в середине полотна, если потянуть ее, должна отходить на 4-5 мм.
Если больше или меньше - цепь необходимо подтянуть.

Это делается так:

в чемодане лежит волшебный ключик (не золотой) одним концом ключа
ослабляются на 1-2 оборота две гайки близко к полотну, со стороны,
обратной пробкам второй стороной ключа крутится маленький винт рядом с
полотном, перпендекулярный плоскости гаек по часовой стрелки - для
натяга, против часовой - для ослабления проверяем натяжение цепи затем
снова первой стороной ключа затягиваем две большие гайки

3. Для того, чтобы зажжужжать

а) залейте оба волшебных состава в специально отведенные для них
емкости. не давайте составам смешиваться!!!
б) закройте специальные емкости специальными пробками
в) взведите систему обеспечения безопасности... (сильно и резко нажмите
ее по направлению к пилилке, она либо легко нажмется, либо щелкнет -
сработала, значит. после чего потяните ее на себя с большим усилием до
возникновения глухого стука - курок взведен)
г) отследите положение кнопки на дребезжалке (кнопка должна быть в
состоянии OFF)
д) несколько (5-6) раз нажать на резиновый пупок рядом с большой
пробкой, пока в нем (в пупке) не появится волшебная жидкость номер 1.
е) несколько (3-4) раз дергануть за дергалку на полный ход, дабы
обеспечить поступление обеих жидкостей во все необходимые трубочки и
щелочки
ж) разогнать окружающих на дистанцию не менее 5 метров, особо назойлевых
можно не отгонять, а дать им подержаться за пилилку
з) включть кнопку!!! (перевести в положение ON)
и) поставить бензопилу на землю
к) проследить, чтобы пилилка не касалась земли - это не лопата, а
бензопила
л) наступить правой ногой на наступалку
м) резко дернуть 2-3 раза правой рукой за дергалку
н) дребезжалка не включится
о) сказать волшебное слово
п) пнуть дребезжалку
р) попробовать вытянуть синий рычажок (подсос) рядом с нажималкой
с) вдруг поможет
т) хотя никогда не помогает
у) но должен
ф) даже, вроде, помог пару раз
х) на всякий случай, сказать волшебное слово
ц) повторить операции е-к-л-м-н
ч) в случае неудачи, повторить операции е-п-р-с-т
ш) если, паче чаяния, дребезжалка заработала - сказать волшебное слово
щ) непрогретая дребезжалка может не держать холостой ход даже на
подсосе, поэтому включите пилилку, нажав пальцами правой руки на
нажималку, предварительно ладонью правой руки нажав сверху
предохранялку. Рычажок подсоса при этом автоматицски втянется..

ВНИМАНИЕ!!! Работающая пилилка - страшное оружие!!! Не давайте ее детям,
беременным женщинам, старикам, слабонервным и суровым сибирским
лесорубам!!!

ъ) если все вышеперечисленные операции не помогли - сказать волшебное
слово
ы) есть хитрость, которая почти всегда работает. Наступите на наступалку
правой ногой, одновременно ей же (правой ногой) подожмите снизу
нажималку, для чего сначала нажмите предохранялку.
ь) после чего снова дергануть за дергалку
э) при этом непрерывно говорить волшебные слова
ю) дребезжалка задребезжит
я) сказать последнее волшебное слово - можно воевать

4. Как воевать.

при нажатии на нажималку начинает работать пилилка
если при нажатии на нажималку пилилка не работает, значит сработала
система обеспечения безопасности...
в этом случае выключите дребезжалку и снова взведите систему обеспечения
безопасности...
не держите пилилку долго работающей на холостом ходу (без вгрызания) -
ей это вредно
выберите жертву и аккуратно подойдите к ней. старайтесь не спугнуть.
запрещается тыкать в жертву концом пилилки - последстви ямогут быть
печальны - полотно взлетит вверх. если руки сильные - в лицо, если
слабые - в спину. даже волшебное слово сказать не успеешь...
пилилка вводится в мякоть жертвы нижней стороной полотна, желательно
ближе к середине полотна можно сверху, снизу, сбоку в случае пропила
снизу-вверх допускается работать верхней стороной полотна, но быть при
этом крайне осторожным, не давить со всей дури вверх - последствия
описаны выше
если во время атаки жертва сопротивляется и защемляет в себе полотно,
постарайтесь предусмотрительно извлечь его из ловушки, и атаковать чуть
со стороны, чтобы расширить края рваной раны
если это не удалось и полотно попало в ловушку, пилилку заблокировало и
она не работает - выключите дребезжалку и подручными средствами (ломы,
топоры, другие операторы) постарайтесь расширить ловушку, чтобы извлечь
пилилку. не тяните из ловушки бензопилу со всей дури - жертве больно
при работе с бензопилой, стойте слева от нее, так, чтобы плоскость
полотна проходила мимо вас, чуть правее. так, на всякий случай.
полностью заправленных баков хватает на 30-40 минут непрерывной работы
дребезжалки или на 2-3 крупных жертвы
не рекомендуется применять пилилку к окружающим - они могут обидеться
рекомендуется работать в закрытой обуви, ибо из-под пилилки лупит
нехилая струя опилок аккурат на ботинок. потом замучаетесь занозы из
носков доставать
5. Чтобы не жужжать

а) нажать кнопку в положение OFF
б) сказать волшебное слово

6. Вернуть все как было

старайтесь не оставлять волшебные жидкости в баках - вытекут, гады!
убрать бензопилу в чемодан
не потерять волшебный ключик
его тоже убрать в чемодан
туда же убрать бело-желтый флакон с магической жидкостью
сказать волшебное слово
Примечание: список волшебных слов передается устно от поколения к
поколению. При написании они теряют свою волшебную силу.

[SuperMax]

А я наблюдал еще слyчай повеселее: Укpаинско-Белоpyсская мытня(для не
пpосвещеных-мытня есть таможня), из опеля вылазит негp (2м 15см) и
китаец (1м 65см). Китаец кypит, негp идет по мытневым делам,
возвpащается, садится за pyль и говоpит:>Hy що, кyм, поiхалы?> >

[SuperMax]

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда
кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить
пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...

[SuperMax]

Кардиохирург приезжает в автосервис. Движок перебрать... Автослесарь его
спрашивает:"Мужик, а ты кем работаешь?" Ответ:"Кардиохирургом"
- А сколько платят?
- Ну 10000$
- Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне столько не
платят...
В ответ кардиохирург заводит машину, кидает ключи и
говорит:"Перебирай..."

[SuperMax]

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что
солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно.
Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я,
meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник
может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и
курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот
бред только в голову пришёл?"


День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста
человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов
оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в
стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком.
Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны.
И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо
директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают
посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с
отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?".
Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной
столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой
солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все
старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет
гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот
факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До
этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам.
Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах,
получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и
потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется
раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом
вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы.
Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что
никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить
честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией
необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять
раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и
обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они
должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный
8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру
следует повторить.

[SuperMax]

Прислал: Марчук Вячеслав

Лет пятнадцать назад зашел я к папе на работу и заметил таблицу на стене
- по вертикали имена сотрудников, по горизонтали дни. В клеточках
крестики.
- Что, - спрашиваю, - это такое, пап?
Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на
работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз
в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с
годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не
надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в
сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.
- А это что такое?
- Это мы стол переносили.
- Ну, и что?
- Да на ноги уронили...

[SuperMax]

Девочка-первоклассница в магазине при пионерском лагере:
- Мне пачку "Честера" (чипсы) и бутылочку "Охтинской" (минералка).
Тётенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет
"Честерфильд" и поллитровку водки "Охта".

[SuperMax]

В пятидесятых годах знаменитые эстрадные артисты Тарапунька и Штепсель
прилетели на гастроли в Чебоксары. На аэродроме их встречали все члены
правительства Чувашской республики, среди которых стояла простоватого
вида женщина в кожаном пальто.
Ее представили:
- А это - наш министр культуры.
Женщина протянула свою руку и застенчиво произнесла:
- Дуся...

[SuperMax]

Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории
<суть за 20> и что-то весьма бойко обсуждают - руками машут, голос
повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг
дома, выкатываюсь во двор... Ё-моё! Они смотрели на меня как на
привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно
подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в
моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально
угостили пивом и поведали - что именно...
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с
обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое
авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять - годовалую
нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до
того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с
коляской!!!