Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Вот мужчины всё удивляются, почему мы, женщины, когда ресницы красим рот
открываем.
Решила ради эксперимента сейчас ресницы с закрытым ртом покрасить. Час
мучалась, плюнула на всё и раскрыла рот.
Для самой загадка...

[SuperMax]

Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение,
подстанция наверно. Рядом художественная школа. В понедельник отроки
художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь
подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку,
которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает,
трехмерная такая. Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш
Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой
тупостью. "Я тебе старая уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне
пройти!"

[SuperMax]

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

[SuperMax]

- Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
- Три. Один будет заворачивать, а два - петь под гитару о том, как
хороша была старая...

[SuperMax]

Три пожилых джентльмена едут в купе. Один предлагает:
- Господа, а не сыграть ли нам в карты? У меня совершенно случайно
оказалась с собой колода? Ставочки чисто символические.
- Отличная идея, сэр! Правда, давненько мне не доводилось играть.
(Взвешивает на руке колоду, которую ему передал первый дженльмен). О,
но, похоже, здесь недостает одной карты! (Передает колоду дальше,
третьему попутчику)
Третий (принимая колоду)
- Действительно. Семерки пик.

[SuperMax]

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных
червей. 50 руб. кучка."

[SuperMax]

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере
нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки,
а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть
уголовники, но по складу ума - вцелом законопослушные. Ну и отношение к
ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно
есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза,
так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с
цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут
пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный
идет сзати и несет автоматы.

[SuperMax]

Из правил применения электрошокового оружия
п.N23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой

[SuperMax]

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.

[SuperMax]

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки
большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот
внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не
возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он
осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему
какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы
не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные
ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я
знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки
сделает!

[SuperMax]

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на
свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что
ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не
оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус
поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз
от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики
пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые
Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не
выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро -
разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер -
прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически
нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что
делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей
белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

[SuperMax]

Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя
финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне
буянят, мусорят. А еще орут финские песни дурными голосами - как лоси.
Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный
финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно
по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.

[Ena]

Молитва:
И да поможет тебе F1
И да сохранит тебя F5
Во имя святых Esc и Enter!

[SuperMax]

Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных
видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т, д.),
любезно разрешивший ее обнародовать, - привет, Алексей, как отдыхается в
отпуске?
Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной
нехватки "товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия,
начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в
томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем,
люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть.
Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды
группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под
Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи
фирмы ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг
от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи.
Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, - по указанному
адресу. Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и
заметным шрамом через всю щеку. И вот они - в отменном состоянии, той
самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от
такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить
только одно: - Отец, откуда у тебя они?!
- А,-махнул рукой обладатель сокровища,- с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.
(Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной:
"Эдельвейс" - элитное фашистское подразделение, формировавшееся из
альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности).
Let.

[SuperMax]

Чего с королями делать нельзя - так это смеяться над ними. Хотя, честное
слово, с ними тоже происходят курьезные истории.

10 место: Во-первых, не все короли были королями, и это иногда
заканчивалось неожиданно. Когда после тридцатилетнего успешного
правления отошел в мир иной шведский король Карл-Юхан XIV, врач, который
осматривал его тело, обнаружил у него на груди татуировку "Смерть
королям!" Карл-Юхан XIV был когда-то маршалом наполеоновской армии по
фамилии Берандот и люто ненавидел монархию.

9 место: Этикет, от которого августейшие особы страдают несказанно. Вот
как описывал супружеский визит испанского короля к испанской королеве
трактат по этикету, изданный в 1719 году: "На ногах у короля тапки, на
плечи накинут черный шелковый халат, в правой руке - обнаженная шпага, в
левой - ночник, а с запястья свисает на ленте ночная ваза". Как в таких
условиях можно выполнить супружеский долг - а именно для этого король, в
общем-то, и ходил в спальню к королеве - совершенно непонятно.

8 место: А еще принцы страдают от безделья, поскольку официально они
нигде не работают. Не так давно одна английская газета напечатала
объявление: "Ищу работу. Выпускник Кембриджа, много ездил по разным
странам, имею отличные связи, компетентный оратор, обладаю несомненными
данными к лидерству. Служил на флоте, в авиации, вдовец с двумя
сыновьями. Размер оклада значения не имеет". Объявление подал принц
Чарльз Уэльский, который ума не приложит, куда девать свою кипучую
энергию.

more7 место: Петр I, который не от безделья, а по доброте душевной
занимался иногда странными делами: когда однажды гвардеец Петра I в
боксерском поединке нокаутировал английского профессионала, Петр оплатил
лечение побежденного, и весьма дорогостоящее.

6 место: А уж какие просьбы иногда приходится выслушивать королям! Чего
стоит история купца Краснобрюхова, который просил Александра I о смене
фамилии. Александр думал недолго, и милостиво разрешил ему зваться
Синебрюховым. Тот с горя уехал в Финляндию и основал там пивоваренный
завод, который до сих пор выпускает знаменитое пиво "Кофф" (говорят,
именно так выговаривали фамилию <Синебрюхофф> пьяные финны).

5 место: А вот еще случай: когда Фридрих Великий инспектировал
берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один
признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал
немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтоб тот не влиял дурно
на собравшихся здесь порядочных людей.

4 место: Мадагаскарская королева Ранавалона сурово карала придворных,
которые смели нарушить ее строжайший запрет являться к ней во сне.

3 место: Мэр одного испанского города чуть не лишился головы за то, что
преподнес в подарок будущей королеве Анне шелковые чулки. Ведь,
согласно, этикету, господа, у королевы ног быть не может!

2 место: История с еще одной испанской королевой. Во время конной
прогулки ее лошадь понесла, но два героических офицера догнали ее,
спасли королеву и рысью помчались в изгнание, поскольку за прикасание к
королеве полагалась смертная казнь.

1 место: И, кстати, именно из-за этого закона серьезно пострадал король
Сиама, который нынче на первом месте. Вот какая неприятная с ним
приключилась история. Однажды сиамский король полез купаться в речке и
начал тонуть. Вокруг стояли десятки придворных, но король все-таки утоп,
поскольку никто из придворных не хотел идти на плаху.

[SuperMax]

Случилась эта история несколько лет назад.
Встречался я, в свое время с девушкой по имени Надя(дай Бог ей
здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы
сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года
имела размер груди чуть больше нулевого.
Сообщаю эту интимную подробность не случайно, поскольку в данной истории
этот показатель сыграл не последнюю роль. Теперь переходим, собственно,
к амбуле.
Сидим мы однажды у нее дома, смотрим телевизор. Не помню, какую именно
программу, но это не важно. Вдруг передача прерывается и приятный
женский голос начинает расхваливать лифчик "Инвизибл Бра"
(для тех, кто не смотрел этот ролик, сообщаю: он представляет из себя
две силиконовые чашечки без каких-либо застежек и бретелек). Надя вдруг
осознает, что ей просто необходим этот предмет туалета и просит меня
заказать его через интернет. Тут черт дернул меня за язык и я ей заявляю
с серьезным видом:
- Надь, зачем заказывать? Купи контактные линзы. Размер тот-же, а стоят
они дешевле.
С чувством юмора у моей девушки проблем никогда не было и такие шутки
она воспринимала спокойно. Но тут, видно, ее переклинило: скандал был
такой, что до сих пор вспоминать страшно. В конце концов мне было
предложено забыть номер ее телефона и адрес.
Забыть-то я не забыл, но встречаться мы перестали. А месяца через два я
встречаю ее в метро. Видимо, она уже не обижалась на меня, поскольку
пригласила зайти в гости. После непродолжительного чаепития Надя
многообещающе посмотрела на меня и без предупреждения бросилась
целоваться. Дальше-больше. Я собираюсь уже стянуть с нее футболку, как
она вдруг уворачивается и говорит: - Ром, погоди минутку, я линзы сниму!

Моя реакция была немедленной. Как я смог удержать порыв бешеного хохота
- до сих пор не понимаю. Девушка пристально глянула на меня и добавила:
-С глаз, а не откуда ты подумал.
Дальше мы смеялись уже вместе.

[SuperMax]

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному
мол де так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут
на вашу фигуру.
Hу мужик в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут
сшить.
Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил
прийти ч/з неделю. Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил -
как влитые.
Дают жилетку - как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в
тютельку. Hу мужик удивился сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д.
говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило!
Портной (старый такой еврей):
- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы гавно.
Кепочку мерять будем?

[SuperMax]

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух
хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием
хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и
решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и
хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в
ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!! ))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и
бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы
или две радостных хомячков разного размера...

[SuperMax]

Мддааа... Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в
финской компании...

[SuperMax]

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили
капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну, а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ?!
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?