Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что
80% людей считают, что они входят в эти 20%.

[SuperMax]

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими
мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает.
Едет мимо чукча и видит - новый сугроб!
Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там
наливает стакан водки и говорит: "Ты грузина?
Тогда говори тост! " Дрожащий грузин со стаканом в руке:
"Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина
в тенечке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!! "

[SuperMax]

Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально
на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России
пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и
своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял
ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось.
Прикурил, положил в карман.

Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит
прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает.
Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит,
и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой,
нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.

Так я получил мою первую работу в Америке.

ї Jake

[SuperMax]

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с
соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону
второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь
представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая
ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят
мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то упаду

[SuperMax]

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь,
ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными
людьми. И никто не задается вопросом, а чего они будут с тобой
пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.

[SuperMax]

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

[SuperMax]

Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего
доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся
короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав
писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то
в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает!
Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому
все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на
парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :
- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!
Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный
голос...

[SuperMax]

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

[SuperMax]

Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе
стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому,
что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю
цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: <Ты
ближе всего - режь>. При этом второй пирог смело кромсает на ровные
кусочки наш завхоз - милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина,
все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так
чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не
заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: <Не... у меня руки
не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается>.
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой
тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на
меня глаз, таким спокойным голосом выдает: <Да ладно, не переживай,
молодая еще, научишься и руками...>
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.

[SuperMax]

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом
старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне
название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

[SuperMax]

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не
жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко
погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле.
Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? - спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную
гроздь? - ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти
сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик... интересно - мой?
- Ну и пошел отсюда .
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться . Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни хрена.
- Может заболел?
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу
кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена
начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один
раз, так воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить,
хамил.
- Бяка - забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно
удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет
лапкой, как будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не
говорили... Гы-гы.

[SuperMax]

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

[SuperMax]

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи...

[SuperMax]

Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (НР), зубной
камень.
Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было
много.
Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как
закричит: "Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!". Я ему так
спокойно объясняю, что это такой налет, а он говорит, что будет тебе и
налет и наезд. Тогда я взял этот камень, придавил его как следует и он
превратился в песок. И это все на глазах НР. "Да у вас, батенька,
сифилис, - говорю ему, - скоро все зубы в песок превратятся".
"Ты чо, братан, - говорит НР, - теперь точно вижу, что зубной камень".

[SuperMax]

- Правда, что Америка страна больших возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может
превратиться в богатую белую женщину...

[SuperMax]

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

[SuperMax]

- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и
электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество.
Остальное как при социализме.

[SuperMax]

Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и
"приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку
пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди,
они за мной.
Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
- Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и
некрасивая.
Мальчик (наивно):
- Как ты, да, мам?
Устами младенца...

[SuperMax]

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

[SuperMax]

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!