Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.

[SuperMax]

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в
гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
и 3) нет руля!

[SuperMax]

ПОЦЕЛУЙ В ЖИВОТ:
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я
поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае
нельзя".

[SuperMax]

- Зачем Путин поцеловал мальчика в живот?
- Ему за это МТС заплатили чтобы анеки про ребрендинг перестали
сочинять.

[SuperMax]

Друг рассказал, Никита.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то
мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом
дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов,
журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.

В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая
спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.

[SuperMax]

Стаська (4 года) играется с куклами. Смотрю, ребенок по всем признакам
хочет в туалет.
- Стасенька, хочешь какать?
- Неть.
- Точно?
- Дя.
- Может сходим все таки покакаем?
- Ну если ты плиглашаешь...

И откуда понабралась

[SuperMax]

Вчера было...
Работаю я фин.директором и к нам пришла проверка из обслуживающего нас
банка проверять кассовую дисциплину. Проверять пришел полненький мужичок
лет 40, причем картавый т.е. вместо буквы "р" у него получается "и".
Сидим мы в кабинете Гендиректор (медленно засыпавший от монотонных
диалогов), главбух, финансовый директор (то биш я) и кассир. И тут
кассир задает проверяющему вопрос: - Неужели подпись генерального
директора атрибут кассовой книги? На что проверяющий мужичок картавя
отвечает: Кого? Генерального? Конечно атрибут!
Генеральный тут же просыпается, вскакивает и недоуменного хлопая глазами
выдает: Меня!!!! ЗА ЧТО!!!!
p.s. проверка прошла успешно

[SuperMax]

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект"
названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в
честь города, названного в честь реки?

[SuperMax]

Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый
паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь
сему факту обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-). Заходит. Hа
лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате,
говорит. Далее с его слов.
Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в
военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я
служить, я вообще HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ И БЫТЬ ИМ HЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как
так? А Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: "По ошибке дали!". Они:
"Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России".
Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я HЕ
ГРАЖДАHИH
РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и
пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и...
отпустили с миром. Вот!
Я отпал... Hу у нас и законы... Hесуществующая страна в стране
чудес!!! :-)))

[SuperMax]

Прописал мне доктор ортопед лечебный курс для поясницы внутримышечно.
Колят их сами знаете куда. Естественно, есть уколы больные, больнючие и
не очень.
Все время эту процедуру проходил в соседней поликлинике в обед, а тут
вернулась подружка с каникул и выразила желание помочь.
И так, она делает укол (самый больнючий попался) и хитро так спрашивает,
типа угадай, что это?
Я говорю, конечно это никотинка. Она спашивает разочарованно, как я
угадал, на что я машинально отвечаю известной фразой "Ж..ой чую".
Потом сосед спрашивал, кто в гости приходил, ржач был страшный.

[SuperMax]

Для начала немного фактов. Загар - это именно то, что вам нужно. Но
загорать нужно с умом. Незагорелый ум - причина многих бед.

Загорать нужно постепенно. 20 минут в первые 20 минут, 20 минут - во
вторые, и потом прибавлять. В первые дни мажьтесь кремами от загара,
лучше всего - гуталином.

Избегайте находиться на Солнце между 12 и 16 параллелями, где много
протуберанцев.

Чем дальше от полудня, тем загар надежнее. Ночной отдых принесет вам
стойкий зеленоватый загар.

Ветер усиливает действие ультрафиолета. Загорать в ураган сродни
самоубийству - напор ультрафиолета может попросту сбить вас с ног.

Носите солнцезащитные очки и слуховой аппарат с глушителем.

Не забывайте о солнцезащитных волдырях. Покрыв ими всё тело раз, вы не
оставите место волдырям новым.


moreКупальники. Купальники подразделяются на закрытые, приоткрытые,
открытые и такие: заходи и бери что хочешь. Для здоровья
предпочтительнее первые. Одежда может задержать часть вредного
ультрафиолетового излучения. Зимой, когда вы вывернете ее наизнанку, она
вернет вам всё сполна.

Носите всегда кепку (лучше с козырьком - козырек поглощает вредное
излучение).

Носите темные очки - в них вас будет не узнать, и солнце будет обжигать
кого-нибудь другого.

Обгореть можно не только под прямыми лучами. Лучи, отраженные от песка,
стены, соседа (весь день неподвижно пялившегося на вас) могут вызвать
сильный ожог. Сам сосед может получить сильную пощечину, отраженную от
ваших рук.

Не полагайтесь на защиту пляжных зонтиков. В их краске обнаружены
диоксины - злейшие враги кожи. Лучше укутайтесь в шубу.

Даже плавая, можно схватить солнечный ожог. Как? Это секрет. Йоги
передают его из поколения в поколение.

В солнечные дни постарайтесь употребить в пищу больше молочно-кислых
продуктов. Чем дольше вы их будете употреблять, тем меньше времени у вас
будет на загар.

Кстати, замечено, что вегетарианцы загорают лучше, чем невегетарианцы
едят листья.

И последнее. Бронзовый загар на убийце может быть опасен для здоровья.

[SuperMax]

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта,
который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
чем сказать по громкой связи:
-....кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

[SuperMax]

Старый Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей
уже разогнали, то есть народу почти нет.
Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из

окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку
летит
какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?),
достает из внутренного кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в
то
окно.
Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...

[SuperMax]

- Слушай, Ирка, а я вот что подумал. А давай сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- В карбюраторе конденсат!
- Да, я согласна.

[SuperMax]

Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и
острые.
Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет.
А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...

[SuperMax]

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

[SuperMax]

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
30 млн.$. Систему обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные
крики различных видов птиц.

[SuperMax]

- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне ещё рано думать о замужестве...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказала бабушка

[SuperMax]

Захожу как-то к маме в спальню. А у нее на кровати мой босс.
Я был шокирован. И только потом вспомнил - я же работаю в фирме своего
отца.

[SuperMax]

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.