Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить,
я всегда заглядываю в замочную скважину.

[SuperMax]

Лично прочитано в местной газете г.Батуми в 1989 году. Статья называлась
"Хулойские космонавты".Два родных брата только вернулись из армии в
горное село Хуло(10-12км от Батуми). Обнаружив что в селе делать нечего,
два джигита отправились искать счастья а город и кроме как в ментовку
никуда устроиться им не удалось.Это преамбула.
Амбула.Ночью,неся патрульно-постовую службу в Пионерском парке среди
множества атракционов братаны увидели "Ромашку".(Кто не знает-такой круг
на котором подвешены на цепях ракеты-люльки, он раскручивается а потом
специальная лапа поднимается и т.д).Уронив скупую слезу один из братанов
предложил другому наверстать упущенное в трудном детстве и прокатиться
на халяву.Договорились кататься по-очереди.Значит включил один
рубильник, а второй со счастливой улыбкой тронулся в путь. "Ромашка"
лениво раскручивалась и видя блаженную морду брата во втором брате
вскипела горячая кровь и он вскочил на ходу в свободную
ракету-люльку.....
Вообщем с 1 ночи братаны катались до 6 утра....Утром их нашли дворники
которые пришли убирать.Картина была ужасной - в радиусе 5 метров покругу
все было заблевано, а самих "космонавтов" зеленых как огурцы отправили в
больницу,поправлять здоровье для будущих полетов.

[SuperMax]

Продает мужик трех попугаев. Подходит покупатель и
спрашивает:
- Почем птички, приятель?
И слышит в ответ:
- 2000$, 6000$, 10000$.
- Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
- За 2000$ говорит по-английски. За 6000$ знает английский, испанский и
латынь.
- А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит?
- Нет, он молчит, но эти двое называют его "Босс".

[SuperMax]

Продается Сидорова коза. Не битая.

[SuperMax]

Коротко.

* На Борнео найдена змея, которая умеет менять цвет. В случае опасности
она может из коричнево-красной становиться полностью белой. Эта
способность, обычная для хамелеонов, для змей -- очень редкое явление.
* На "Ярмарке миллионеров" в Бельгии голландский архитектор Янаап
Рюйсенаарс представил изобретение, над которым работал 6 лет - летающую
кровать. Этот предмет мебели буквально парит над землей, удерживаемый
мощными магнитами. Стоит миллионерская кровать 1 200 000 евро, а
"бюджетный" маленький вариант - около 150 000 долларов.
Специально для подозрительных мужей: под летучим матрасом не спрячешься.
* Медики из Чикаго опубликовали результаты масштабного исследования сна.
669 человек 38-50 лет по три дня вели дневники и носили на запястьях
датчики. Выяснилось, что в среднем они спали по 6,1 часа (меньше, чем
нужно организму) и засыпали за 22 минуты. Дольше всех спали белые
женщины - 6,7 часа, меньше всех черные мужчины - 5,1 часа. Богатые спят
дольше бедных, а вообще люди обычно не знают, сколько именно времени им
удалось проспать.
* 3 июля Земля благополучно разминулась с астероидом 2004 XP14. Небесный
странник длиной около 800 м прошел мимо нашей планеты на расстоянии,
примерно равном расстоянию до Луны. Наблюдать его можно было в телескоп.
А вот 13 апреля 2029 года жители Азии и Северной Африки смогут
посмотреть на астероид без телескопа - 300-метровый Апофис пролетит
всего в 32000 км над нами. Не пропустите: такое событие случается раз в
1500 лет.

[SuperMax]

Моя любовь написала на коврик.

Есть у домашнего зверья уникальная особенность - как и люди, они
способны обижаться. А обидеть несчастное существо каждый может - к
примеру, оставить целый день томиться в одиночеством на хозяйском
диване. Или на завтрак вместо "Докторской" подать "Молочную" колбасу, да
мало ли чем бессловесную тварь расстроить можно. И опечаленное зверье
начинает мстить - собаки хозяйскую обувь грызут или плинтус какой-нибудь
вкусный, а коты обычно писают - есть у них такая подлая привычка. И
делают они это снайперски -в ботинок или тапочек, так, что, если вы
сдуру такой башмак напялите, разить от вас в километре будет, словно вы
носки пять лет не меняли.

Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной комнате. И
кот-то взрослый, да и не дурак вовсе, а вот поди ж ты... Стоит нанести
ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную, он тут как тут.
А недавно жена прочитала в умном женском журнале, что коты не выносят
запаха апельсинов. И если положить кожуру от цитрусовых в места, где кот
свинячить повадился, он за версту их обходить станет.
Так что мы целую неделю всей семьей кожуру от апельсинов заготавливали,
сушили и складывали в большой полиэтиленовый пакет. А озадаченный кот
ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал.
В день, когда мы все это затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал
наши разговоры, а потом ходил следом и с уважением глядел куда мы шкурки
апельсиновые разложили - на коврике в ванной, под ванну и у порога
ванной. А к утру старательно нассал на каждую из трех апельсиновых
кучек.

Михаил

[SuperMax]

*** Новые анекдоты ***

К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять
наступит зима...

[SuperMax]

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... Гуляет, гуляет до
самого утра...
А куда им еще деться? Бабушка ведь заняла кровать.

[SuperMax]

Если ноги до ушей, то и вместо трусиков шляпка.

[SuperMax]

В Москве обнаружен след Майкл Джексона, он переоделся так, чтоб не
узнали и целует маленьких мальчиков в животики.

Отчудила зимой моя доча (тогда 2,5 года), рассказано женой.
Увидела дочь на прогулке тетеньку с чау-чау на поводке (колоритная такая
собака, очень мохнатая).
Доооолго с восхищением смотрела, пока те не подошли вплотную, глазенки
загорелись - вот сейчас что-то скажет.
И точно: "- Мама, смотри - ЛЕВ идет!"
Тетенька со "львом" только и смогла выдавить из себя сквозь ржач
- ну... почти лев... :-)

[SuperMax]

- Почему ВВП поцеловал мальчика в живот?
- Да наверное Фрадкову в карты проиграл на желание просто.

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

[SuperMax]

Разговор с шестилетним мальчиком:
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо
менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо на летние менять!

[SuperMax]

В школе:
- ...ну что тут у нас... так, теорема о ромбе. ну, рисуй ромб!..
Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит?
Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две
бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

Объявление:
Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами.
Очень дружелюбная. По вкусу была как курица.

[SuperMax]

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

[SuperMax]

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала,
а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!!

[SuperMax]

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой
чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется
одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его
спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие
шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

[SuperMax]

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"??????!!!!!

[SuperMax]

Оказываетcя, y подъездных бабок тоже еcть чyвcтво юмоpа. Идy вчера на
pаботy - cтоят две бабки.
Б1: Такое cлышала! Вчеpа вон возле того дома мyжика меpтвого нашли!
Б2 (cо злоcтью): А чего их иcкать? Cтyкни любого топоpом по башке, и
иcкать не надо бyдет.

[SuperMax]

По "НТВ" недавно прикол передали: пришли наши люди в ресторан, где-то на
Гаити; и попросили что-нибудь экзотическое. Официант принес какие-то
листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску, и весь в слизи.
Hу, наши поморщились, потом разломили его пополам и стали есть Через
некоторое время пришел официант и сказал, что надо было есть листья...
А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и вообще он был один на
весь ресторан ))

[SuperMax]

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так
получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то
забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково"
и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер.
Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!