Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой.
В самой Андоppе,честно скажy,особенно делать нечего.Тyда нyжно ехать с
ноябpя по маpт кататьтся на лыжах.А летом там пpедставляют интеpес лишь
магазины с дешевым шоколадом,алкоголем,табаком и пpочим шмотьем . Само
госyдаpство-то,блин, с полкилометpа шиpиной Там живет полста тысяч
человек.Из них 38000 - в столице.Полицейских 10 человек, женщины
.Аpмия - 20 человек .Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy,но
испытать ее не могyт,потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию или в
Испанию

[SuperMax]

Школа Жизни, или Отцы И Дети.

Произошла эта история лет десять назад. Я только-только вышел из 13-16-тилетнего возраста, что и было отпраздновано началом употребления вовнутрь отнюдь не прохладительных напитков. Короче, лишился я непорочности в алкоголепоглощательном плане посредством 0,33-баночки огненной воды "Black Death".
Долго ль, коротко ли - а домой-то пора! Неровным и совсем не строевым шагом подхожу к родительскому подъезду, понимаю, что палево. А батенька мой, доложу я вам, к спиртному тяги не имеет абсолютно, даром, что военный. И всячески это дело не приветствует у других, у родного сынки-то точно. И отношения у нас с ним были на уровне "- Привет! - Покеда!". Виделись мало, общих интересов не вагон. Как и у всех, в общем.
Надёргал я травки у подъезда, тщательно пожевал. Для верного оторвал с двери объявление "Куплю чё-то тут-то за столько-то". Пожевал и его. Сплюнул, пошёл сдаваться.
На радость, отца дома не оказалось. Зарядил я в магнитолку кассетку-сборник русского рока. Nautilus там, DDT, Ноль, Монгол Шуудан... Красота! Сижу, уроки делаю.
Тут звонок в дверь. Служивый в лоно семьи возвернулся! Я старательно доедаю бутер, запиваю кефиром и иду открывать. Так и есть - Вадим Владимирович пожаловали.

- Привет, сын!
- Здорово, бать!
- Ну что, как день?
- Да нормально... На учёбе всё путём, вот недавно с баскетбола вернулся.
- И как в большом спорте дела? - задаётся дежурный вопрос. И тут дёрнул же меня чёрт вспомнить песенку группы Ноль "Школа Жизни"... Я и отвечаю:
- Отлично! Вот школу капитанов сделали мы. Будем готовить малышню, выбирать самых толковых и башковитых игроков...
- Школу капитанов, говоришь... Ну-ну... - задумчиво произносит отец, проходя в комнату из коридора. Потом резко так разворачивается и в упор: - Сколько стаканов пил-то?
- Пап... Да одну банку мелкую всего... - оторопь берёт своё и я тупо "колюсь". - А как ты вообще узнал-то?
- "Школа жизни - это школа капитанов, так я научился водку пить из стаканов..." - декламирует отец. - Ладно, хрен с тобой, что попробовал. От этого я тебя всё равно хер бы уберёг. Главное, не втягивайся... А вот то, что ты музыку правильную слушаешь - вот это вот очень хорошо! Давай, я тебе пару своих ещё кассеток подкину, там Аукцыон есть, Кроссроудз, Лига Блюза...

Такие дела, товарищи... Так вот и становятся отцы и дети ещё и просто друзьями...

[SuperMax]

Путин приехал с визитом в маленькое африканское королевство. Перед
началом переговоров визирь зачитывает российским гостям полное имя
монарха:
- Вас приветствует Его Королевское Высочество Фалладин ибн Худин-Муэддин
Шемершет-шах Газнави Сулейман Бедель-Бокасса аль-Мусри Мехмет-паша
Фаллотозоид Двадцать Седьмой. Прошу Вас заметить, что в процессе
переговоров необходимо всегда называть полное имя короля, иначе, по
нашему закону, Вас ожидает смертная казнь.
Путин в ужасе переглядывается с Лавровым. Повисает напряжённое молчание.
После этого король поднимается с трона, подходит к Путину и, улыбаясь,
говорит по-русски:
- Классная шутка, да? Научился, когда играл в КВН в команде РУДН.... А
про полное имя забудьте - для друзей я просто Федя...

(С) TonyC

[SuperMax]

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

[SuperMax]

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!".
Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd "j[bdgtуl.hbk,s!".
В русской раскладке это: охивпендюрилбы.

[SuperMax]

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.

[SuperMax]

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!!

[SuperMax]

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу
другого выхода.

[SuperMax]

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие
переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...

[SuperMax]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

[ArcadyBS]

Ну ты молодец, я тебе скажу... От души похохотал!!

[Roke Alva]

не мое
Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу.
Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4.
Это стало ясно после первого же захода в козырь.
Реакция:
- ё# вашу мать!!!
Ему:
- Перестань, здесь дама.
Ответ:
- Какая к е#ёной матери дама - там 4-й валет!!!

[SuperMax]

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька -
божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся
очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет
хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами
шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете,
соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем
положиться нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...
Без комментариев.

[SuperMax]

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и
говорит мужику:
- Ну а теперь твое третье желание.
Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все
точно таким же как до первого желания... Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" - и, уже исчезая, говорит
мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...

[SuperMax]

- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?!

[SuperMax]

Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный
- был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не
менее.
А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного
воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно
мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от
ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее
выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину
эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в
дерево.
Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик дернул
ручник!!! Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть
морду того гада, когда он ручник дернул.

[SuperMax]

Идут пионеры - салют Кибальчишу... Плывут пароходы - салют Кибальчишу.
Едут поезда - салют Кибальчишу... Спонсор салюта - мальчиш Плохиш...

[SuperMax]

В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с
совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди,
по-видимому, решили познакомиться:
- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем
сегодня!
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- Да и месячные до этого дня были регулярными...

[SuperMax]

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник. Парень снимает
штаны и садится рядом.
- Ты чего?
- Из солидарности.

[SuperMax]

На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал
пресс-конференцию.
- Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы
есть?
Встал представитель BBC.
- Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
- Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.