Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

*** Истории ***

Как мы отцов-командиров напугали больше, чем финнов.
Давненько это было. По окончании военной кафедры повезли нас на сборы -
звездочки получать. А надо отметить, что до нашего курса никто срочную
не служил - только нам "повезло", да еще следующему году - прямо с
первого/второго курса да в сапоги, да и на два года еще. Демографический
провал, блин. Так что в часть ту кадрированную на сборы ехали не тихие
студентики, а самые что ни на есть дембеля - пробы некуда ставить.
Загоняли то всех студентов-солдатиков почему-то "подальше от советской
власти" - то Ямал, то Тикси, то Чита, то Туркмения. Так что практически
никому в "уставной" части служить не пришлось. Хорош же подарок был
местным офицерам в кадрированной части, где они только хозвзвод и
видели. Но это другая история.
Часть находилась в пограничной зоне, совсем недалеко от финской границы.

А ВУС (специальность военная) у нас была весьма специфическая:
"офицер-спецпропангандист". Это те, кто листовки пишет и всячески
противника пытается распропагандировать сдаться или ком на хаус сделать.
Пришло время осваивать технику. Разворачиваем МЗС-80 (а это матюгальник
такой на базе гусеничного танкового тягача, да еще с выносными
"колонками". А 80 - потому что на восемьдесят километров слышно),
офицеры смылись куда-то, а мы стали осваивать...
Глядим дежурный по части бежит с криками "... мать-мать-мать! Вы что,
охренели?"
Да просто для пробы пера на русском и английском (жаль финского никто не
знал) через МЗС вещали: "Жители Лаппеэнранты, сдавайтесь, мы обещаем вам
горячий чай, сухую одежду и наше радушие..."
( фраза из фильма "Случай в квадрате 36-80" или "Ответный ход", не
помню).
К чести финнов, сдавшихся не наблюдалось.

[SuperMax]

Женщине может разонравиться как вещь, которую она купила вчера, так и
вещь, которую она купит завтра.

[SuperMax]

Вчера слышал от гаишника:

Один раз задержал мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе
"объяснения" мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что
меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".

Рассказал(a) Вук

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Рассказал(a) Ефремов Геннадий (г.Тверь)

[SuperMax]

Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает
зубр, махровый старый гаишник:
- Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься!
И уходит домой (после смены .............
Через сутки приходит менять молодого:
- Hу как? Много наработал-то?
- Да какой там хрен "наработал".... Обедать и то на свои ходил...
- Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается
грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам.....
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь?
- Трезвый. Проезжай.

[SuperMax]

*** Новые анекдоты ***

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки
лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные
– с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги,
умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие –
Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят
мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие
девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по
магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие –
закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки
вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в
Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ,
умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками,
плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся
к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к
части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив,
умные – губную помаду.

[SuperMax]

Жена рассказал.
У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать
в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные сами
знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину
вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,
посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж
говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и
начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из
автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в
жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры
размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести
водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав
свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния
впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким
руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек
сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ
измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле
измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Бухгалтерия - триумф математики над разумом.

Рассказал(a) 1221

[SuperMax]

Удивительные существа - собаки.
Вчера, идя с работы, видел как на прогулку вывели огромного лабрадора,
без намордника и поводка. Старый он уже был, ни к чему, видимо.
На дереве, возле подъезда, сидела кошка и тщательно вылизывалась, так
тщательно, что увлеклась и потеряла равновесие. Вследствие чего
шлепнулась на землю, прямо перед лабрадором. Кошка ошеломленная падением
даже забыла удрать, а собак, немного подумав, подхватил ее огромной
пастью и отнес к дереву.
Потом даже хвостом повилял и пошел к кустикам.
Такой обалдевшей кошки я еще никогда не видел.

[SuperMax]

Волков немного переврал сюжет <Волшебника Изумрудного города>, на самом
деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила
говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...

[SuperMax]

- Никита, ты где шлялся?! И почему у тебя губная помада на животе?

[SuperMax]

Как я гаишника оштрафовал.
Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры «время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ах#$#е.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников. Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать.

[SuperMax]

Лежим с подругой смотрим футбол.Я за Францию,она за Португалию.Минут
двадцать орем друг на друга...Я кричу - бей!Она орет -
мимо!Бодаемся,ботаемся и тут она выдала фразу!
-А Португалия в какой форме играет?

[SuperMax]

Как-то в одной студенческой общаге решили поприкалываться над девчонкой
(назовём её Аней). Принесли ей друзья видеокассету со "Звонком" и
убедили посмотреть в тот же вечер. Если кто не знает, в "Звонке" идёт
речь о таинственной видеокассете, после просмотра которой Вам звонит
неизвестный и произносит "Семь дней!.." - и через семь дней Вы умираете
при загадочных обстоятельствах. Жуткая история, в общем.
Так вот, уговорили они Аню посмотреть "Звонок", и она вскоре включила
видак и села перед телевизором. В момент окончания фильма девчонка,
делившая с Аней комнату, незаметно послала друзьям SMS-ку. А те уже в
свою очередь позвонили Ане.
Берёт она трубку и слышит шипящий шёпот:
- Ты умрёшшшь через семь дней....
На что Аня невозмутимо отвечает:
- А ты умрёшь через пять минут У меня мобила на определителе!...

[SuperMax]

*** Новые анекдоты ***

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие
девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие
девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что
неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие –
любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие –
только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини,
плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие
девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие
девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие
девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе,
умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие –
феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
© liveinternet.ru/users/greh

[SuperMax]

*** Истории ***

Все-таки передвижение на маршрутках в Москве - особый пласт культуры.
Сказывается психология советского человека. Просто смех: стоит поездка
столько же, сколько билет на автобус или в метро(15 рублей или на
пятерку дороже), но большинство представителей старшего поколение,
расположившись на сиденье, моментально преисполняются чувства
собственного достоинства. Как же, клиент взял ТАКСИ, пусть и маршрутное!

Так вот. Подмосковный городишко. Дикая жара. Москвичи возвращаются в
город с собственных дач. Входит милая девушка, оплачивает сразу два
места - для себя и наглого, крупного, откормленного рыжего кота.
Как оказалось, поступила она мудро. Кот полдороги до города. Не мяукал,
а именно орал: "Уа-а-а-а! У-о-о-о-о!" Впечаление было такое, что с него,
бедного, заживо сдирают шкуру.
Любящая хозяйка старается успокоить животное - баюкает его, как ребенка,
позволяет устроиться на руках поудобнее. В процесс воспитания кота
включаются все пассажиры + водитель. Водила СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НЕГО, ГАДА!
то включает, то выключает музыку. (Несколько человек + хозяйка
комментируют - ах, Барсику нравится! Ах, Барсику не нравится!") Окна
закрыты, открыт только люк в полтолке - котик может вырваться и
погибнуть. Мужики советуют дать под зад этому мерзавцу, чтобы заткнулся.
Какая-то бабка орет, что сейчас выбросит девушку с ее котом на х"" из
машины.
А чуть позади сидела моя матушка с собакой. Собака у нас некрупная,
пожилая, в молодости жила вместе с кошкой, ей этот концерт откровенно по
фигу. Сидит себе, в окно смотрит, ждет, когда окажется дома, где еда,
вода, подстилка и прочие удовольствия.
Кот каким-то образом выкручивается из рук, залезает хозяйке на плечо и
видит собаку. Он замолкает на полувое, мгновенно, как пай-мальчик,
сворачивается клубочком на коленях у девушке - и до самой Москвы его не
видно и не слышно.
От хохота маршрутка чуть не перевернулась. водитель даже остановился - с
рулем справиться не мог.
Все же правы были мужчины - надо было в самом начале дать коту по шее.
Или собаку показать.

Рассказал(a) Надежда

[SuperMax]

Рассказал(а) MiHaS

Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято
загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все
свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка,
загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать
при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький
какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку:
когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за
толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по
сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая
компания расположилась.
С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит
совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится
на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав,
уходит обратно в лес...

[SuperMax]

*** Истории ***

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в
области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует,
дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,
скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо
их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично
времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем
все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в
середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением

Рассказал(a) Atlantiz

[SuperMax]

Занесла меня нелёгкая в воскресенье в приёмный покой больницы. В
коридоре висит транспарант со всякой чепухой для идиотов и скучающих под
общим названием <как вести себя в больнице>. Один из разделов порадовал
просто. Вот его дословный текст:
<УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
* Доверьтесь медицинскому персоналу
* Не выдавайте своего волнения
* Ведите себя сдержанно и спокойно
* Не вмешивайтесь в действия врача>

Всё бы ничего, если бы кто-то не написал ручкой после слов <уважаемые
родственники> фразу: <ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ>.
P.S. Попробуйте перечитать ещё раз...

(с) АланКук

[SuperMax]

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней
остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в
довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в
трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг
лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся
- кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять.
Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две
тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора
велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не
зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от
такой наглости, подошел к ним и спросил: "А что это вы бабоньки
делаете?".
Реакция была неожиданной:
два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив
корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними
четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж
быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он
остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув
на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил
- на скомейке у дачи.