Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

В избушку одной деревеньки входит мужик. Возле печки на лавке сидит
старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой -
соленый огурец. Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
- Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
- Конечно есть. А как ей не быдь-то (...залпом выдувает стакан и глотает
огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не
считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
- Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
- А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в
огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
- Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну,
отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и
кричит ей!
- Клавка СкОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный
пришел!!

[SuperMax]

Лет 10 назад один португальский футбольный тренер заметил играющих в
футбол мальчишек. Посмотрел как они играют и сказал:
- Ребята, я тренер по футболу. Хотите в будущем играть за сборную?
Мальчишки ответили утвердительно. Тренер продолжил:
- Тогда покажите мне максимум того, на что вы способны в футболе!
Мальчишки переглянулись и... все как один рухнули на землю, делая вид,
что корчатся от боли, хватая себя кто за коленку, кто за лицо.
И при этом издавая правдоподобные крики боли. Прибежавшие родители
мальчишек хотели подать в суд на тренера, думая, что он избил их
сыновей.
Так дало о себе знать будущее "золотое поколение" португальской сборной
по футболу.

[SuperMax]

- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые
игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

[SuperMax]

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок.
Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

[SuperMax]

- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
- Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия".
Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву
для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом
которой станет песец.

[SuperMax]

Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного
вопроса по Интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что
под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.

[SuperMax]

Рассказал(а)
Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего
доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся
короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав
писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то
в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает!
Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому
все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на
парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :
- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!
Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный
голос...

[SuperMax]

Любимая фраза физика-теоретика:
"Вот видите, мы ошиблись всево лишь на порядок".

[SuperMax]

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во
время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин.

В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

[SuperMax]

Табличка в зубопротезном кабинете:

"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже
приходится платить".

[SuperMax]

"Собака", - подумал Буш, глядя на Кони.
"Дерево", - подумала Кони, глядя на Буша, и пожалела, что она не кобель.

[SuperMax]

На какой-то презентации разговаривают подруги:
- Зин, а что это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза
повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

[SuperMax]

Войдя в вагон, я привычно огляделся. Она сразу привлекла мое внимание. Худенькая, если не сказать тощая, полное отсутствие груди и прыщики на лбу. Огромные наивные глаза и оттопыренные уши. Косметики ..й наплакал … в общем то что надо. Поправил
галстук и двинулся к ней.
- Может, перейдем на ты? – начал я без приветствия.
- Чего? – Она подняла глаза и удивленно уставилась на меня.
- Меня Вадик зовут, а тебя? – улыбаюсь, но так, без перебора.
- Вера… - растерянно.
- Учишься?
- Ага.
- А где?
- В Плешке.
- А я вот бросил институт.
- Сам?
- Понимаешь, на определенном этапе понял, что самообучение даст мне больше. У тебя, кстати, парень есть?
- Ну …
- Я тоже одинок. Наука и секс мало совместимы, поверь. Нет, я не асексуал, боже упаси. Но так трудно найти человека который поймет и разделит твое увлечение. Ты к истории России как относишься?
- С интересом, – в голосе волнение, а в глазах хоть сейчас е%и.
- Ты не представляешь, сколько наших соотечественников даже не подозревают что третья Государственная дума, созванная первого ноября 1907 года, стала первой, проработавшей весь положенный ей пятилетний срок.
- Да? – озадаченно.
- Или что форсированный экономический рост при дефиците ресурсов привел в тридцатые годы к стагнации и даже временному падению уровня жизни!
Молчит, ресницами хлопает и, похоже, ощущает себя дурой.
- Вот! – Достаю из рюкзака книгу и протягиваю ей. – Возьми!
- Что это?
- История России, двадцатый век. Да бери же, не стесняйся!
- Мне?
- Кому же еще! Это лучшее издание, я знаю что говорю! Ты раскрой, не бойся. Видишь, какая бумага? А картинки? То-то!
- Спасибо, Вадик … - Страницы осторожно перелистывает. – Но это, наверно, очень дорогая книга…
- В магазине девятьсот рублей стоит, и даже при такой цене днем с огнем не сыщешь. Раритет! Тебе за триста отдам.
- Чего?
- Триста рублей. – В глаза ей смотрю и уже не улыбаюсь.
- Да-да, конечно, - в сумочке нервно роется, книгу подмышку сунула. – Вот …
На остановке выхожу и в следующий вагон. Привычно оглядываюсь. Толстенькая, маленькая, челка косо пострижена и глазки косые. Ножки короткие и кривые … в общем то что надо. блин, еще две книги и на базу, в пятый раз уже за день!
Да, конечно это фигня, но еще месяц-два и я наберу свою команду, буду работать автономно и называться топ-менеджер. Затем каких то два года и я - региональный представитель!

[SuperMax]

Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...

Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.

[SuperMax]

Смотрю телевизор. Между двумя передачами запускают клип мошенников.
Текст: Обратите внимание на наше состояние - мокрые соленые синие
зеленые Старший сын - 9 лет сидя за компом не поворачиваясь выдает фразу
-
"Их убили и обоссали"
Устами младенца...

[SuperMax]

Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой
бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере). В
углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у
стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
- Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился.
Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на
одного из лежащих) возьми да и брякни: "Кстати, здесь между прочим живая
очередь!" Зря он это сказал...

[SuperMax]

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время
расплачиваться, она и говорит хозяину:
- Забыла кошелек дома и не могу сейчас расплатиться, но сделаю это при
первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно
доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске
возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а
это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то
вашей норковой шубкой прикроем...

[SuperMax]

Рассказал(а) САША виннипух

По поводу знакомств в интернете...
Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через
соответствующие сайты.
Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше
внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно
симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь
спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так
осторожненько, типа какие марки мне нравятся...
ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на
друга...
я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый
московский ресторан)я говорю, ок.
перед встречейсозваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я
говорю нет проблем...
приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть
закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе
заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты,
по паре бокалов вина,девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем,
Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик
приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих
познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются,
за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление,
приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь , а
лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя
показала(а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом
таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им
подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только
сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом
нельзя..., сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю
визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались
пуще прежнего, зову официанта, и прошу,принести счет, официант приносит,
где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это
надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за
только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити...девочки
губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? ты же мужчина!!! я
говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу,
за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор
подходит...У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег
привезти...Я говорю, пока девочки, до встречи в сети...
подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них
платить не буду. дальнейшее шоу продолжалось уже без меня...
Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и
прочего...
используют нас... кстати я уверен, , что это девочки из категории
проститутки\содержанки\любовницы, Один важный нюанс-блюда в ресторане
заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого то, то
вы и обязаны заплатить.

[SuperMax]

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

[SuperMax]

Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело - решил мораль
прочитать:
- Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно,ч то Вам
говорили на старом месте работы?
- Здравия желаем товарищ полковник.