Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности,
попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице.

[SuperMax]

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, блин, прямо форт "Байяр"!

[SuperMax]

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
наш администратор Леша в 255.255.255.0

[SuperMax]

В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не
смотрели фильмов про зомби!

[SuperMax]

- Как определить настоящего меломана
- Настоящий меломан , услышав в ванной голос девушки , напевающей
мелодию, прикладывает к замочной скважине ухо , а не глаз !

[SuperMax]

Двое в сумерках на берегу моря. Романтика.
- Милая, хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
- А может, лучше что-нибудь материальное?
- Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.

[SuperMax]

*** Истории ***

А вот что я нарыл на Уморе.
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции
под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью
местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица
все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в
ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд
добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
- Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

Рассказал(a) Свиблово

[SuperMax]

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.

Разговаривают два друга:
- Ты хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

К рыбаку подходит мужик:
- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

[SuperMax]

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

[SuperMax]

- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...

[SuperMax]

Еду сегодня на метро с работы. На "Владимирской" в вагон заходит
женщина-коробейник. Сразу с порога: "Уважаемые дамы и госп..." после
чего прерывается, потому что ее молча выпихивают из вагона! Двери
закрываются, радостные пассажиры едут дальше...

[SuperMax]

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

[SuperMax]

Дело было в декабре 91. Летел я в достославный город Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет
прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно -
облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в
иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета...
В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот
момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.
Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не
было видно. Это преамбула В момент когда самолет коснулся земли и мягко
покатил полосе все французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по
французки "русский пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской
кабины открывается оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в
форме пилота и обведя глазами застывших французов - на весь салон - НУ!
КАК МЫ СЕЛИ?!! немая сцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ
ОН САЖААААЛЛ!!!!!

[SuperMax]

Дело было в студенческие, а точнее курсантские годы...Как обычно стоит
строй курсантов и подполковник (начальник) рассержено отчитывал всех
сразу за какую-то провинность. Далее повествую от лица подполковника:
- Почему?! Ну почему все пытаються меня обмануть??? Я же никого никогда
не обманываю...........(затем 3-х секундная пауза), по крайней мере
стараюсь.........(опять пауза), когда это возможно...
После этого дисциплины уже до вечера не мог никто добиться, так как
курсанты завидев подполковника начинали гоготать.

[SuperMax]

Недавно, вечером Дня десантника, мирно иду домой по свеженакрытому
асфальтом тротуару, справа слева новые оградки, трава зелененькая -
ляпота!
Навстречу - парень с девчонкой, увидели меня и в сторону к оградке, ну
думаю, молодежь вежливая какая, иду себе дальше.
Навстречу - два толстых азера, при виде меня - к оградке и животы
подобрали. Думаю, что-то тут не так. Бреду не спеша дальше.
И тут навстречу четверо поддавших бывших десантников, с пивом, в
беретах. Не успел подумать куда сторониться - они к оградке, в шеренгу и
даже что-то вроде равнения изобразили. Тут я понял, что-то в мире
повернулось не туда.
Обернулся, а сзади накатом метрах в двух от меня катит себе МАЗ,
груженый старыми оградами, как раз на весь тротуар, и водила мне лапой
машет - мол не ссы мужик, иди себе вперед.
Я до конца ограды и в сторону, МАЗ на мостовую. Пошел дальше, а дорогу
никто не уступает, да сзади обгоняют - без МАЗа.

Рассказал(a) Кевларь

[SuperMax]

По поводу афоризмов.
Приезжаю на дачу к родителям на выходные.
Мама вся в делах, в заботах - то посуду к раковине отнесет, то обратно,
то за стирку возьмется, то за готовку, то в саду копошиться, то к
соседке побежит.
А папа в отпуске - ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома
сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне чай потягиваю и
наблюдаю из окна
картину: на улице мать опять бурную деятельность развела - на всю округу
стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все
стороны сада, а сама мама носится по участку за котом, чтобы заставить
его чего-то там доесть.
Папа зачитывает вслух очередной афоризм: "Если есть домашние хозяйки, то
можно предположить, что где-то есть дикие..." - и грустно так в окно
посмотрел.

[SuperMax]

Рассказал(а) хеллы

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он
говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси!
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!
Пошла вон!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...

[SuperMax]

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей
не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через
некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не
прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит
под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные
торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели
девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог,
который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

[SuperMax]

Рассказал(а) Николай

ПРО КОСМОНАВТИКУ.....
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению
- сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной
стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко
повесил это на балконе.
Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже
подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки
сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул
ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и
красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за
ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10
минут 12 апреля 2006 года.

[SuperMax]

История дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Без имени

Прочитали тут про надписи на стенах школ.
А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и
успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел
этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами.
Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители
Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но
ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе,
завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику
лучше нас всех, но писал неряшливо, <<непонятно>> и снова получал три в
лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась
надпись
- <<Х%Й>>.
- Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
- Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы
поменяли цвет и стали в двое больше.
- Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из
кабинета руда.
Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных
буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться
на надпись.
Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из
школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал.
Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены
краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда,
заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго
проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались.