Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Просматривая подшивку журнала "Наука и Жизнь" обнаружил следующий перл:
Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой
одной из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных
пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года".

[SuperMax]

Рассказал(а) Delvin

Работал в крупной компании-дистрибьюторе. Иностранные производители
часто устраивали выездные а-ля семинары для нас - дистрибьюторов.
Семинар в основном заключался в совместном с конкурентами распитии
горячительного и осмотре достопримечательностей с бодунища.
И вот одна американская компания вывозит нас всех в Тайланд. А народ
надо сказать подобрался очень разносортный, в том числе в группе
оказался один закупщик который и так по жизни сильно не дурак выпить - а
на подобных семинарах у него вообще крышу сносит. Назовем его Ваня,
чтобы никого не обидеть.
Программа нашего пребывания была следующей - 3 дня на острове Пхукет,
затем перелет в Банкок и там еще 1 сутки, после чего едем в Москву.
Утром перет отлетом из Пхукета собираемся в холле отеля - Вани нет.
Идем на ресепшн - там говорят что ключи от его номера нашли ночью на
пляже. Нам уже плохеет...
Но - Так как одежды рядом не было - предположили что он все-таки не
утонул, а просто потерял ключи.
В панике носимся по отелю, пока кто-то не сообразил залезть в его номер
через балкон (как у любого плажного отеля - корпуса 2-х этажные. мы в
основном жили на 1-ом этаже). Там находим Ваню до сих пор в жопу бухого
в обнимку с Тайкой.
Пытаемся разбудить - бесполезно. Будится только тайка. Объяснив ей что к
чему начинаем вместе паковать чемодан Вани, запихивая в него все что
явно не относится к отелю. Потом берем ваню как бревно (в одних семейных
трусах), грузим в автобус и едем в аэропорт. По дороге на Ваню, более
менее пришедшего в себя, одеваются джинсы и футболка. В аэропорте его
подмышки ведем в самолет и летим в Банкок.
Это все призказка, чтобы было понятно немного почему произошло то что
было дальше В столице тайланда мы по прилету должны были сразу, не
заезжая в отель, посетить какой-то дворцовый храмовый комплекс, после
чего уже ехать размещаться в отеле.
Идем часов в 10 утра на часовую экскурсию по храмам. Возвращаемся к
автобусу
- Вани нет...
Проверяем его сумку и убеждаемся, что его паспорт, деньги, мобильный
телефон упакованы в сумке (Точно так как при отъезде из отеля) Ждем
часа полтора и понимаем что Ваню мы потеряли раз и навсегда. Особенно
учитывая тот факт что по английски Ваня знает только "майн нейм из"
Немного в шоке едем в отель. Руководитель группы пытается кому-то
позвонить в москву, в посольство и т.п...
Далее - из рассказа Вани.
"Пошел я в храм... красиво там было. Решил сесть помедитировать.
ПРосунлся - пять часов вечера. Понимаю что попал. Поиск по карманам
показал что ничего кроме 10$ с собой нет.
Иду ловлю такси. Даю таксишнику 10 грина и говорю - Рашен консул.
А такси в тайланде специфичное - сначала любое такси везет тебя по
точкам которые конкретному такчишнику забашляли за клиентов - и только
потом таксишник начинает обращать внимание на твои требования. После
того как меня прокатили по двум борделям и паре каких-то тряпичных
лавок, таксишник начинает смотреть на меня сильно вопросительными
глазами. Еще раз говорю что блин - рашен кунсул нужен.
Он не врубается. Прошу ручку. бумажку. Рисую ему карту Евразии, и
Россию на ней. Тыкаю в карту, говорю - Рашен консул.
Таксишник отвечает - Russia - Yes, Know. What is Konsul (Россию знаю,
но что такое консул ?)"
После получасового разговора по тайски со диспетчерской - таксист вроде
врубается и везет его в посольство (которое уже в силу того что время к
полуночи закрыто на фиг), а затем домой к консулу, чем адрес смогли
получить у охранника посольства.
Побудка Консула. Отборный русский мат в адрес всяких распи%%яев которых
самих нужно тут в бордель продать...
Ваня вместе с консулом едут в посольство. Попутно идет допрос Вани на
предмет куда его вообще девать. Выясняется, что ни адреса отеля в
Банкоке, ни названия турфирмы от которой мы сюда приехали Ваня не знает.
Вспомнил он только название отеля в Пхукете, визитку которого нашел в
кармане.
Консул звонит в этот отель, выясняет название турфирмы размещавшей нас,
затем звонок в Москву. Уж не знаю как он выудил директора турфирмы в то
время когда даже в Москве все закрыто ... Не иначе как Но адрес отеля в
бакоке получил. Привозит Ваню к нам в Отель, зовет руководителя группы и
сдает его с рук на руки "получите вашего остолопа, заприте его и до утра
(до отлета в Москву) никуда его из номера не выпускать.
Ване вручили бутыль вискаря и оставили их вдвоем до утра. В москву
доставляли практически как багаж%)

[SuperMax]

Рассказал(а) Без имени

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем
здании
- буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами
своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса
выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли
массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали
светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка
прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и
перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные
две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая
благодарности от начальства и денежные премии за оперативное
реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и...
застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и
торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова,
вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

[SuperMax]

мат. сорри. но иначе не понять

История дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Немоё

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский
самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку
рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[SuperMax]

Рассказал(а) Ganesh (Riga)

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось
переться в супeрмаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой ``Педигри''. Какая-то вредная
мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! ``Нет - для
себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит,
потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в
больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с
иголками в обеих руках.''...
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её
придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. ``Очень просто. Диета
просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и
каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В
общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь
здоровьем! Прям как та собака.''
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит
за этой мадамой. Хе-хе...
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
``Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня
автобус и сбил!''.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем
же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток
поднялось...

[SuperMax]

Рассказал(а) MacFour

Военная кафедра. Заходит полковник (П). Студенты встали смирно.
П: Здравия желаю товарищи студенты!
Все набирают в грудь воздуха, что бы ответить по уставу и в этот
момент, с задних рядов один студент произнес...
- Здрасте...

[SuperMax]

Рассказал(а) Завулон

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую
картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.
Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо
проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились
и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:
- Что, ещё занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит
убощица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и оттуда, из
туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого
напряжения. Ну туалет же всё-таки...
Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой
человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу
ей опять этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как
живут!

[SuperMax]

Зарисовка про Брайтон...
Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни.
Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.
Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские
магазинчики на Брайтоне....
В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные "по русским
рецептам".
Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней
подругой.
Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец, выбрав, он подзывает
продавщицу.
Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге:
- Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу.

[SuperMax]

Из жизни.
Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого
(в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

[SuperMax]

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ
Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван
Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя
фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от
неизлечимой болезни, если бы не она:
будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за
стариком - варила, стирала, делала инъекции.
Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без
опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с
ним брака.
Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через
неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных
выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.
И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!
Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный
бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще -
выглядит молодцом.
Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего
больного старика.

[ALIen]

Вот такие надпеси имеются в кассах..!

[SuperMax]

Не мое.
Простой российский городок. Раннее утро. Автобусная остановка. Под
скамеечкой мирно похрапывает бомж. Внезапно проснувшись, он спаршивает у
ошалелого народа:
What time is it? Причем этаким полутрезвым голосищем. Народ в ступоре,
никто не нашелся что ответить. Бомж: Ну че, мать вашу, никто уже
по-английски не понимает?

[SuperMax]

Рассказал(а) Снег

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки
через тумбочку.
В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам,
о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю -
откуда да почему.
Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди
сильно нервничает.
Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у
нее грудь!
Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
<<Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры,
телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице
категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень
нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то
прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит.
Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком,
начинаю гладить.
Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось,
спала она на животе...
И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по
роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи
нет. К зеркалу, а там
- стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к
жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза
психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я
давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника
застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам
не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей
стрелой, Амур б%%%ь!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к
соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой,
в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела.
Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот
зажимает, гад...>> Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все
спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все
переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить
нельзя>>.

[SuperMax]

Рассказал(а) Hermit

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно
зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща",
зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я
окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые
поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина...

[SuperMax]

Рассказал(а) Захар

как разыгрывают полярных летчеков.
Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют
обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от
холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его
душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай
отбиваться. Лупит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает
поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается.
При этом обделался
(пингвин) и перемазал мужика говном с головы до ног. А у того от этих
ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям.
Народ делает ставки:
задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал
как собака.
Бросил все нафиг со словами:
- Нафиг эту шкуру, он меня и так побил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание
может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

[SuperMax]

Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я
спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти
рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем
мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь -
должно получиться... :-)))) Она на это смотрит, поднимает на меня
огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

[SuperMax]

Рассказал(а) Hermit

Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

[SuperMax]

Сейчас вы имеете возможность узнать 10 фактов, которые никогда не
слышали о Nokia, мировом лидере по производству мобильных телефонов. По
совместительству Nokia является крупнейшей финской компанией,
составляющей примерно половину активов Хельсинской Фондовой биржи.

10) Название городка Nokia происходит от протекающей через него реки.
Сама река называется Nokianvirta, что является старинным финским словом,
обозначающим соболиную, так называемую "сосновую" куницу. Представитель
этих небольших пушистых хищных животных был только однажды обнаружен в
регионе. Теперь этот вид считается вымершим.

9) Иногда разработчики ПО и пользователи мобильников других компаний
называют Nokia словом aikon (Nokia наоборот), так как компоненты с
названием "aikon" используются в разнообразных программных пакетах SDK,
включая Symbian S60 SDK.

8) В телефонах Nokia таймер продолжительности звонка автоматически
включается не в момент соединения, а непосредственно вместе с
инициализацией звонка (за исключением телефонов 60-й серии, например
Nokia 6600).

7) Nokia входит в двадцатку самых состоятельных компаний по версии
списка Fortune. При этом Nokia занимает 1-е место среди коммуникационных
компаний.

6) В Азии цифра 4 никогда не появляется на номерах моделей телефонов
Nokia, так как оно считается несчастливым.

5) "Личный" шрифт Nokia - AgfaMonotype Nokia Sans - был первоначально
разработан Эриком Спикерманом. До этого Nokia чаще всего использовала
шрифт Agfa Rotis.

4) Оригинальный гудок, выдаваемый телефонами Nokia при получении SMS
является кодом Морзе, означающим "SMS".

3) Nokia является крупнейшим мировым производителем цифровых камер, так
как продажи её телефонов, оснащенных камерами, превысили аналогичные
продажи у всех конкурентов.

2) Первый коммерческий GSM звонок был сделан в 1991 году в Хельсинки
Гарри Холкером, премьер-министром Финляндии, с помощью мобильника Nokia
через сеть, также созданную при участии Nokia.

1) Рингтон "Nokia tune" основан на музыке гитарного произведения "Gran
Vals", написанного в 19-м веке испанским музыкантом Франциско Таррера.
Первоначально рингтон носил название музыкального произведения, но
получил имя "Nokia tune" в 1998 году, когда стал прочно ассоциироваться
с телефонами Nokia.

[SuperMax]

*** Истории ***

Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего...
Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек
играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это
дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд.
Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7,
показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту,
смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый
раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул
карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал
выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился,
указав на нее пальцем – она! Ну, все немного оживились, как это так?
Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была
найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать
карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами,
эффект всегда был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд,
он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и
увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того,
что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали,
сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта
была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да
как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и
отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно,
карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое
помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в
колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что
найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший
"звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины
стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто
тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик
водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту
карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято
решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше,
отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд – папа, встает
из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ
трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!!
Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные
секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!!
Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с
пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами
непонимания...
А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами
карту, я под столом наступал ему на ногу.

P.S Вот такие мы, смекалистые )))
Михей

[SuperMax]

*** Истории ***

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать
ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает
у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит
"pineapple" по-английски?)
- Ananas