Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня
домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя
заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде
мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это
какой-то тупик!

NM

[SuperMax]

Есть у нас в городе такая Кемеровская Государственная Медицинская
Академия. Кузен мой там нынче обучается.
И вот как-то один из старост какой-то группы (первый курс, не оперились
ещё), заполняя титульный лист какого-то то ли реферата, то ли доклада,
вместо "Кемеровская Государственная Медакадемия" выудил из памяти
"Кемеровская Государственная Академия Медицины". И соответственной
аббревиатурой и украсил титул.
В итоге, по словам очевидцев, получив проверенную работу (слабенькую,
надо сказать - тупо скачанную ли, скомпилированную ли не особо умело -
не суть важно), он долго, упорно и безуспешно искал оценку проверяющего.
Спустя минуты три, так и не обнаружив отметки, он попёрся на кафедру
повидать проводившего проверку преподавателя.
На вопрос "А почему это у меня тут оценка не выставлена за работу?!"
28-летний парень на секунду отвлёкся от монитора, на котором был
раскинут какой-то форум, молча ткнул в косую черту (слэш), отчёркнутую
ручкой ровно посреди указанной на титуле аббревиатуры, развернулся
обратно и начал увлечённо набивать ответ на подоспевшее как раз
сообщение...

[SuperMax]

Сегодня улыбнуло в фирме по установке пластиковых окон. Вывеска в
коридоре метр на полтора. "Убил бобра - спас дерево. Поставил
пластиковые окна - спас дерево, и бобра!".

[SuperMax]

О вреде курения.

Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво.
Передо мной машина, из тех, что называют "пацанскими тачилами" - ну там
прямоток, задранная жопа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как
же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все
окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло
не дает разглядеть кто сидит внутри.
Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно
стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших
размеры пи$дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал
сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически,
щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду,
новой Toyota Camry.
Обожаю зрелища, в частности - позорища. В Камри раздался многоголосый
мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое
оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и
убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать
кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу.
За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных
выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри.
Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную
сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку.
Курить не хотелось.

ї XG

[SuperMax]

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь
- далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место,
ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет
над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно
отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только
собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит
буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти
касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней
и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
СОВСЕМ БОЛЬНАЯ!

[SuperMax]

Корпоративная вечеринка компании прошла весело и с большим размахом:
многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели
переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело.
Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела
предсказания погоды Кате П.
Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с
подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с
красным вином.
В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на
радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в
пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения
пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера
Петра Х (Х - в хорошем смысле).
Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании,
разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и
она потеряла ориентиры.
- Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно
замысловатое коленце.
- Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец,
имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца.
- Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь.

Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому,
что сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж
работает милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам как "Ось
Зла", и, по слухам, пытает задержанных в подземных казематах... Охота
оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами, согласился.
Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу,
и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей.
- Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Петя у входа в женский туалет.
- Конечно уверена, - ответила Катя переминаясь с ноги на ногу, и увлекла
оробевшего юношу в царство кафеля и струй. Молодые люди с трудом
поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное вечернее платье. Петя
приспустил штаны...
- Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне
неудобно.
- Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом,
прикоснулся к тайне тайн.
С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась
весело журчать... Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при
справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо
в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь.
- Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь.
Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила:
- Застегни, пожалуйста.
Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений,
- думал он.
- А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза.
- Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Петя, подтягивая брюки.
Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска
разделила их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к
столу, где снял стресс стаканом водки... Тем временем Катю взяла в
оборот ее подруга Олеся Б.
- Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками
взмах лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?!
- Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я
не могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку...

[SuperMax]

Мои родственники - молодая пара - как-то раз сходили на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у
них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!

[SuperMax]

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему?
Правильно! Русская смекалка, блин! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут… аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало… Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.
Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: “А, давай, я тебя подстригу?”. Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь… Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерял… Но подстриг… американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну,
думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.
Трубу прорвало. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. “Там, эта фигня, которая из той фигни торчит, это вот. Все к нафиг
бабушке залило. Блин!!!!” Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: “Лампа паяльная есть?” Какая нафиг, лампа?
Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает.
Включаем воду. Течи нет, все до просто супер. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать -
надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее перебило, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент
нашелся, а то, пока бы купили… (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь…)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить.
Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение “Титаника”, блин. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: “Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь?” Гы-гы-гы. Что отвечает простой
Русский Мужик, на полном серьезе… Глядя мне в глаза: “фиг знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так….”
Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!

[SuperMax]

Когда в америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя.
Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он
провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у
него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом
кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы"
флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - ща
кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).

Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит
- я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских
пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают...
- и что ?
- я улыбнулся, сказал хелло...

[SuperMax]

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его
никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент
США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку - и конец придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было
три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда
русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной
клетке.

[SuperMax]

Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской
столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им
первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает
в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот
заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!

[SuperMax]

Никогда не забуду
------------------------------------------------
"Понесла-ась!!!" - как гром среди ясного неба прозвучал рык над ухом. Все рядом стоящие побежали в разные стороны. Кто-то бросился за скалистый выступ. Кто-то метнулся в расщелину.

- Чё встал? Ложись!!!, - проорали на ходу.

Медленно опускаюсь на землю, и в нескольких сантиметрах от лица пролетает тогда ещё первая пуля. Мне она показалась очень большой и настолько неуклюжей, что захотелось даже выбросить за ней руку и схватить её. Чувство времени и пространства исказилось. Я стал думать и делать всё очень быстро.

Мне повезло, а товарищу справа - нет. Красные брызги взметнулись в небо. Он упал сначала на колени, потом сопя завалился на бок. Рухнул на землю, и его голова повернулась ко мне. Такого страха и отчаяния в застывших глазах я никогда раньше не видел.

За той первой пулей, посыпались остальные. Градом. Жужжа, как стая ос, несшихся со скоростью сто метров в секунду. Пока они летели, я даже успевал разглядывать их золотистые силуэты. Когда до меня им оставалось считанные метры, я понял, что уже очень скоро будет больно. А может даже и не успею почувствовать эту боль.

В миг сообразив, что надо что-то предпринять, поджав ноги, пригнув голову, я спрятался за крошечный валун. Как я за него мог спрятаться, теперь не представляю, но тогда… Он аж завизжал, когда в него попало всё это летевшее в меня месиво.

"Ну нахер", думаю, "Тут и подохнуть недолго". Прислушался - вроде тихо, никто не стреляет, и я, что было сил, оттолкнулся руками и ногами от земли, и, буквально, полетел за чудом очутившуюся рядом скалу.

Пока я к ней летел, правым глазом уловил чей-то камуфлированный силуэт. Совсем неподалёку. В считанных метрах.

Приземлившись, больно стукнувшись башкой о землю, вскакиваю и совершаю ещё один прыжок в сторону ещё дальше. Со всей силы жму на спусковой крючок. С такой частотой, что мышцы рук воспламенились.

И всего одна, из тучи выпущенных мною пуль, достигает цели. Причём, эта одна стоит всех остальных - она попадает прямо в лоб противнику. Его сшибает с ног, и я даже не успел различить гримасу боли на его лице. Успел увидеть только взметнувшиеся вверх ноги и красные кровавые брызги.


Так я подстрелил нашу секретаршу на корпоративном Пейнтболе. У неё был синяк на весь лоб.

© shkan

[SuperMax]

Когда брат учился в первом классе,мама пошила ему брезентовый костюмчик
для гуляния, а то никакая одежда не выдерживала дольше недели.
Приходит Серж домой весь в песке и с верёвкой на шее. Мама, обалдев,
спрашивает:
- Это что такое?
- А мы играли в "Белое солнце пустыни". Я был Саид и меня закопали в
песок... В полный рост... Только голова осталась.
- А верёвка на шее?
- А это мы потом играли в партизан... Меня вешали… Но, ма! Я никого не
предал...

[SuperMax]

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза
выписывает по внутренней цене ключ, кладет в сумочку и благополучно
про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой
девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный
дождь, у автомобиля все время заедало дворник. Водитель периодически
вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на дворник.

[SuperMax]

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за
водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела
взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все
понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

[SuperMax]

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.

drblack

[SuperMax]

Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей
стороны, говорили по-английски.

В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго
вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском
языке выдал:
- Ребя, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл..."

[SuperMax]

Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
- Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
- На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
- Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?
- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
- Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?
- На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?
Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
- Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?
- Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
- Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.
Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…
- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
- А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю
– Или пусть пока спасает по подъездам?
- Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.
- Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокотиком опять таки.
- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.
- На древнеарамейском. – отвечаю.
- А чего? – не понимает одно из тетенек.
- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?
- Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?

- Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!
- Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.
- Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.
- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
- Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
- Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?
- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
- А при чем здесь это? – хмурится тетенька.
- Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С».
Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
- Вы на Конгрессе были?
- Лиги сексуальных реформ? Не был.
- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
- Ааааа. Ну конечно был!
- А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.
- Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
- Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
- Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?
- Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?
- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
- Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
- Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.
- Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.
- Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.
- Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.

Сегодня жду – придут спасать или не придут? ..

[SuperMax]

Подруга бестолково спалилась перед мужем.

Муж у нее в постоянной длительной командировке. Уже который год живут в
разных городах и видятся раза два в год по две недели. Причем муж не
отрицает что супруге своей он неверен, но объясняет это железной логикой
мужской физиологии. При таком раскладе супруга его также не нашла себе
причины хранить лебединую верность и завела себе любовника.
Но надо сказать что двор в котором они жили был довольно скотский. Одна
небедная организация построила несколько домов для своих сотрудников,
так что почти все кто там живут работают вместе и друг друга прекрасно
знают. А посему все у всех на виду - этакое большое общежитие в плане
замкнутости мирка, все всё видят и любой посторонний человек вызывает
интерес, особенно если он идет под ручку в женщиной у которой муж в
командировке. Доброжелателей-то у нас хватает. А хотя бы видимость
нормальных отношений в семье создать надо. Поэтому голубки, нежно
держась за руки, доходили только до определенного места, там отцеплялись
друг от друга и во двор заходили уже "совершенно незнакомыми людьми".
Но вот приехал муж. И возвращаясь вечером из гаража, шел под ручку с
женой, создавая видимость счастливой семейной пары, и вдруг, забывшись,
на том самом месте супруга выдергивает у мужа свою руку. Муж прищурился
и ехидно спросил:
- Привычка?

[SuperMax]

"В мире животных"

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на
прогулку,
хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки
котенок не
оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно
вылизывать
малыша. Серце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив
кличку "Палкан".
Прошло время. Палкаша подрос.
В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на
минутку, что
бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин.
Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно
поддевает
оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест -
фигуру бережет!)
У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно
получается!
Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!