Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

- Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел?
- А за что?
- На Красной площади стал кричать, что Чубайс - агент ЦРУ.
- Ну и что?
- Дали 55 лет за разглашение государственной тайны.
- Врешь, у нас и сроков таких даже нет.
- Так ведь не у нас посадили, а в Америке.

[SuperMax]

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах.
Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

[SuperMax]

Сборник интересных фактов


97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.

Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге
насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..

Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает,
что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит
человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на
земле, значит человек умер естесственной смертью.


moreВсем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело
приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами :
"month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро,
серебрянный), и "purple" (фиолетовый).

Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели,
иначе он переварит сам себя.

Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."

Американская статистика показывает, что в тех штатах, где выше процент
людей, держащих дома оружие, в два раза больше детских самоубийств.

Скорость воздушного потока в носу при спокойном дыхании 2,4 километра в
час, а при чихании - 170 километров в час.


Средняя плотность материи во Вселенной - шесть атомов на кубический
метр.


За 2002 год в мире сделано 12,4 миллиарда цифровых фотоснимков, но лишь
каждый четвертый кадр был распечатан на бумаге. Остальные хранятся на
жестких дисках компьютеров, в памяти самих камер или записаны на
компакт-диски и рассматриваются только на экранах мониторов.

Количество звезд в наблюдаемой Вселенной (шар радиусом 15 миллиардов
световых лет) оценивается в сто тысяч квинтиллионов (единица с 23
нулями). Столько песчинок понадобилось бы для того, чтобы засыпать
страну размером с Францию метровым слоем песка.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на
рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как
вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".


В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose!
(примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на
испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие
дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный
Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на
немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную
пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит
популярный французский порножурнал.


Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный рекламный
девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation).
Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"
Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для
продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого
напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика".
Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей
торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает
"Счастье во Рту".



Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It
takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы
приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на
испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально
возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной.

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные
кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На
английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В
буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Рассказал(a) kim666

[SuperMax]

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби...

[SuperMax]

сегодня утром водитель расказал.
Лет восемь назад были мы с друзьями в Москве. и как то случилось мне с
корефаном попасть на красную площадь (остальные куда то пропали).
заходим мы в блаженный собор.
практически на входе видим картину.
Кресло. в нем бабулька лет под 80. закутаная пледом по самое лицо.
это самое лицо неподвижно, а цвет напоминает свечку, которые в церквях жгут.
Я говорю - Смотри Саня, какое натуральное чучело вахтерши.
и тут аж вздрогнул когда это "чучело" зашевелилось, а потом обдало таким
отборным матом, что я не слышал, у себя в родной деревне под Тюменью.
и даже когда мы уже ретировались на улицу, мумия вышла следом и поносила
нас на чем свет стоит.

[SuperMax]

Я не нервная, я просто впечатлительная. Hеожиданные громкие звуки,
резкие движения, размахивание руками и прочие комнаты страха заставляют
меня подпрыгивать, взвизгивать, ронять предметы и даже, один раз,
результатом были мокрые трусики.. но это другая история.
После этого я одновременно злюсь на свою глупость и истерически смеюсь
над тем же. Мой драгоценный жених знает об этой моей особенности и
активно этим пользуется, нравится ему, видите ли, когда я смеюсь!
Как то раз решили мы поехать в отпуск на машине, а не самолетом, как
обычно. А ехать два дня! Вот уже на второй день едем мы, уже часа три
едем, начали уставать, он увидел придорожный знак и говорит: через 5
миль зона отдыха, мы там остановимся и мне как раз надо зайти в туалет.
Только он это сказал в машине появился запах... Легкий такой "аромат". Я
посмотрела на него, а он рулит себе с невозмутимым видом. Думаю, ну
ладно, упустил, с кем не бывает. А запах между тем стал сильнее.. а
потом еще сильнее. Я открыла окно, никакого облегчения. Вот уже совсем
дышать нечем! Я думаю: ну какой бессовестный! Только я открыла рот, что
бы возмутиться, он говорит: кстати, это не я, это с улицы. Тут меня
осенило, мы ферму проезжали! Я так и говорю: это мы ферму проезжаем,
коровки там, свинки... Он говорит: не знаю я насчет коровок и свинок,
слишком уж воняет, может это утечка какого-то газа и все это может
взорваться. Я говорю: не боись, ничего здесь не взорвется. Так проехали
мы в молчании еще пару минут. Тут решила я закурить, сунула сигарету в
рот, взяла зажигалку, поднесла к лицу, только я чиркнула той злополучной
зажигалкой, он как закричит: БУМММ!!!
Hу, вы можете представить что случилось... вобщем тот туалет очень даже
пригодился.

[SuperMax]

"Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает... Это был шок!!!"
История N 1 от 18.09

Маша появилась в доме вскоре после Hового года - да так и осталась. Жили
с сыном в большой комнате, а я в малой. Мы почти и не виделись: всю ночь
молодые долбили компьютер, а весь день спали (сын решил год отдохнуть от
армии). Плюс еще просторный домашний халатик...

И вот конец мая, вечер. Прилег с газеткой после работы...

- Папа! Мы с Машей решили завести ребенка.

- Hу что ж - давайте: дело хорошее.

- УЖЕ ВОДЫ ОТОШЛИ... скорая едет... давай скорей денег сколько есть...

Вот это был шок!!! Сам чуть "ежика не родил".

Малыш обошелся примерно по доллару за грамм. Как раз столько и валялось:
на еду, за квартиру там, зубы лечить, прочая фигня...

А зато - Сашка. Как и я.

alex

[SuperMax]

Когда я учился в четвертом классе у меня случилось воспаление
апендецита.
Итак операция.Положили меня на место где делают операции.Надели маску
для наркоза и постепенно мое тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем я чуствую что отрубаюсь.Вдруг включили прожекторы надо мной и я
испугавшись что начнуть резать закричал : Подождите я еще не уснул!
Последнее что я слышал это хохот врачей.

[SuperMax]

- Здравствуйте, я говорю с борта авиалайнера. Извините, пожалуйста - но
дело в том, что я террорист...
- Вас понял, сбиваем...

[SuperMax]

Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам. Сынок
кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!!

Вам никогда не приходилось набивать текст, переключая русскую/латинскую
кодировку, если вы не знаете, что большинство слов обоих языков имеют
пагубную тенденцию начинаться с буквы "С".

[SuperMax]

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на
багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за
раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с
пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...

[SuperMax]

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком
и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в
настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в
текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия
считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в
первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

[SuperMax]

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой
цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева.
Готично до безобразия. Цена введет в депрессию.

[SuperMax]

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом,
если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К
счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме
нет.

Мало кто знает, что Михаил Горбачев носил карту Острова Сокровищ на лбу.

[SuperMax]

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом
приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом
бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и
вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?!!...
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом
угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге,
целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот
обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

[SuperMax]

Пришел мужик к доктору:

- Доктор, меня мучают сильные головные боли.

- Пьете?

- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!

- Курите?

- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!

- Ведете интенсивную половую жизнь?

- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с

женщиной!

- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз -

Нимб слишком сжимает вашу голову!

[SuperMax]

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"

...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация

основы

нашего бытия, явленное нам онтологическое основание

контекста

самой нашей сущности."

...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

[SuperMax]

- Откуда пошло выражение "беду накликать"?

- Из Виндовса 95-го!

[SuperMax]

Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши
на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой
художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом
"streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на
"на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами-решили провести
профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в
автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на
автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на
конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии
15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в
сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке
и те кто был за рулем...
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.