Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Звонит доктор своему пациенту:
- У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой
начать?
- Ну, давайте с плохой, наверное.
- У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
- Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
- Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не
могу!

[SuperMax]

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

[SuperMax]

В троллейбус садится абсолютно пьяный мужик, но в одной руке у него
бутылка, в которой примерно грамм 100 водки, в другой - стакан.
К нему подходит контроллер:
- За проезд! - говорит контроллер мужику.
- О!! - восклицает мужик - За проезд! - наливает стакан и выпивает.

[Nebesnaya]

Афоризмы:

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься!

Когда ты один, думай о своих грехах; когда в обществе – забывай чужие.

Жизнь подобна театральному действию: не важно, сколько оно длилось, главное – как оно было сыграно.

Любовь приходит и уходит, а дети остаются.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что действительно знают!

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Скрыть глупость также трудно, как и показать ум.

[Nebesnaya]

*Истории*

Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего
следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного
пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были
зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной
станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя
вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл
им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно
настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство
вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки;
в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров
деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом -
чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился
проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- Зарублю побелье!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, вы имели в виду "по рублю за бельё?"

[SuperMax]

историю рассказал следователь ГИБДД из своей практики...
Едит мужик на своей машине в нормальном состоянии при нормальной
скорости и тут ему навстречу выруливает машина,но в машине за рулем
никто не сидит.... Мужик находится в полном недоумении в течении
нескольких секунд столкновения... После того как обе машины врезались,
из машины откуда не возмись появляется девушка (не буду говорить
блондинка или брюнетка это была, потому что не знаю), подходит к этому
мужику и говорит: "Извините, у меня помада упала!"

[SuperMax]

*** Истории ***

одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на
"Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и
землей, дивитесь".
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас
под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.
Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь
найдешь) поехал домой.
Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с
парашютом прыгнул.
Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.
Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за
привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали
разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу"
раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь
прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!

[SuperMax]

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по
лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый
зонтик.



Пастор:
- Почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши
поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви
я впервые увидел свою жену.



- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
- Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой
компании: Хмм... Так и Бог его знает сколько!

[SuperMax]

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий
голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

[SuperMax]

- Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной
смешной для нашего театра!
- Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время
смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное.
- В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика
на таких представлениях никогда не устает смеяться.
(Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые
годы нашей эры).

[SuperMax]

Тут намедни один тип (на иностранного консультанта похож) на Патриарших
объяснял, откуда на МКС неприятный запах взялся: оказывается, это Анюшка
Ансари масло разлила...

[SuperMax]

Объявление: Дешево продам 100 часов в интернет (б/у).

[SuperMax]

Смотрю Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся
поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж,
руководивший розысками:
"Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока
пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с
повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это
не помогло."

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Телевидение для баранов формирует стадо.

[SuperMax]

Рассказал(а) Морхард

Иду в родной военкомат в очередной раз доказывать, что я не верблюд и не
призывник, а местами очень даже студент. Вот уже вдали показались его
стены, и тут мой взгляд натыкается на рекламный щит, выгодно
выделяющийся на их сером фоне. На щите - изображения какой-то
садоводческой техники, и слоган - "ВРЕМЯ КОСИТь"! Учитывая
обстоятельства, представьте мою реакцию...:-)

[SuperMax]

Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

[SuperMax]

В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на
работу новую девушку. Менеджер из соседней конторы интересуется у одной
из постоянных сотрудниц:
- Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
- Нет, она полная дура.

[SuperMax]

В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать
вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой
доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?"
ответил:
- А что, ночью-таки была атака?

[SuperMax]

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только
семьсот тысяч...

[SuperMax]

- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы
раскаиваетесь?
- Нет. Эта герань все равно почти засохла.