Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

- Почему, когда в город собирается
приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить

- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу
рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен
по количеству рекордов Гиннеса в одной книге

[SuperMax]

Рассказал(а) Black Swan

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте
ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до
предсмертных судорог.
Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты
гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"


зы: у нас такой тоже был - тоже ручкой рисовал
только машины у него небыло ;-)

[SuperMax]

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и
теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит -
тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры... Ну,
мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по
страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому
источнику...

[SuperMax]

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!

[SuperMax]

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

[SuperMax]

- На строительство метро было выделено 16 тысяч $. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!

[SuperMax]

Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.

[SuperMax]

Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов
сперли 3 поллитры допинга...

[SuperMax]

Если вы смогли увернутьсяо от сотни пуль, то вы - избранный.
А если вы умудрились поймать все эти пули своей головой, то вы - сама
матрица!

[SuperMax]

Собрались мама с 14-ти летней дочкой за город. Сели в автобус - но как
на зло, автобус переполнен. пришлось ехать стоя. Один хороший человек
уступил маме место, но дочь осталась стоять. через 25 минут один дядька
говорит:
- Девушка, садитесь ко мне на колени.
Дочка обратилась к маме за советом: - Как поступить?
- Садись конечно, еще 1.5 часа ехать.
Дочка села. через 2 минуты дядька говорит:
- Извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить.
Лезет в карман, поправляет... Еще через минуту:
- Извините, мне нужно в левый карман, спички поправить.
Лезет, поправляет... А один дед сзади говорит:
- девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю.

[SuperMax]

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала
в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите,
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не
вырастет?

[SuperMax]

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

[SuperMax]

Рассказал(а)
- Ах, детство золотое. А побежали по крыше голубей гонять!
- Один уже добегался. Сначала голуби кончились, потом - крыша.

[SuperMax]

Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского
художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:
- Вы счастливы в браке?
- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских
художников!

[SuperMax]

Объявление на сайте знакомств:
- Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный
смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с отверстием для создания
полноценной счастливой семьи.

[SuperMax]

Вовочка спрашивает маму:

-- Мама, а консерватор -- это тот, кто делает консервы?

-- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

[SuperMax]

Из воспоминаний Георгия Данелии.
Далее от его лица:
"Когда снимали "Совсем пропаший"(по М. Твену про приключения Гека
Финна), мы все жили на корабле. Сидели мы с Юсовым(оператор) в каюте,
обговаривали сцену и вдруг слышим истошный вопль в мегафон:
- Леонов, уйди с палубы, твою мать! Спрячься! У меня сейчас корабль
потонет на хрен!! - орал капитан проходящего мимо нас пассажирского
трехпалубника "Тарас Шевченко".
Оказывается, Леонов курил на палубе. Кто-то из пассажиров заметил его,
заорал:"Ребята, там Евгений Леонов стоит!". И мнговенно все-и пассажиры,
и матросы, и обслуга-высыпали на борт посмотреть на него. И корабль
действительно дал критический крен.

Рассказал(a) Стас

[SuperMax]

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

[SuperMax]

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если
лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость

[SuperMax]

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время
занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть
естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость