Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает
дверь, а там три негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

[SuperMax]

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день
цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее
убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения
трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с
надписью "Нарру birthdау!"

[SuperMax]

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие
погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет
опубликовано после расшифровки черных ящиков.

[SuperMax]

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник
наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев,
выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел
способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего
фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так
много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке
дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и
энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного
целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового
детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались
американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый,
имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая
сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья
толпой во время визита в Москву.
И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

[SuperMax]

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и
видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как
только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот
какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

[SuperMax]

В Париже конкурс на самый сексуальный наряд. Первое место:
блузка, спереди только нотная линейка - все ноты на месте, а МИ НЕТ!

[SuperMax]

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия
восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а
сын - гейша.

[SuperMax]

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь
чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника
и подозреваемого"
легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо
заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно
якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва
сдерживаюсь.
Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза
становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты -
застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет
в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей
участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад,
1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м
классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали,
как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли
носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то
важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал
себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости
в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская
фразочка
))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С
ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я
валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ
знала, и каждый понедельник варила уху!!!

[SuperMax]

- Там будет много мужчин. Не позволяй им трогать свои ноги
выше подвязок. Через
неделю из этого санатория вернулся домой знакомый, и мама
спрашивает:
- Как там моя дочь?
- Она какая-то странная. Подвязки на шее носит.

[SuperMax]

- Моего мужа смотрели три врача.

- Установили диагноз?

- Какой там! У них не было разногласий только по одному

вопросу:

сколько я должна заплатить.

[SuperMax]

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на
мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася."

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму. И где-то, в
глубине души, он будет знать за что.

[SuperMax]

Рассказал(а) Alena

Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет
пяти.
Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать.
Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не
успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет
карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки.
Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: а там папа
сидит???
Все упали о смеха.

[SuperMax]

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не
найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на
свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие
мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы
дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая,
предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

[SuperMax]

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
Нет кота - нет запаха!

[SuperMax]

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа
независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по
ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они
хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в
кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

[SuperMax]

Вариант флага Незалэжной:
Основной цвет белый - символизирующий сало.
С левой стороны несколько постепенно утончающихся вертикальных полосок
красного цвета (самая левая потолще, правее тоньше, еще тоньше...),
символизирующих постные прожилки.
На основном белом фоне расположенные вкруг (по типу звездочек на флаге
ЕЭС) шкварочки по числу волостей.

[SuperMax]

А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Мюллер:
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней
занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно
доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь.
Придется сознаться":
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт
была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию
советскому командованию.
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть
доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в
этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!

[SuperMax]

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что
познакомились. Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили
текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может
быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за
то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со
стажем."

[SuperMax]

Только что было.
Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, "за
жисть"
болтаем, один из нас с девушкой был.
Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не
особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые
сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со
всеми, мы по привычке пропускаем это мимо.
Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с
анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант
откровенно завис у барной стойки с телефоном..
Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем
всё понятно, пили пиво.. Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт
голос, говорит ему вслед:
Ж Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту
вывалимся через три секунды без реплая.
Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки
бармен глаза выкатил??? %) Нас рассчитали моментально, домой мы
расходились в глубокой задумчивости.

Девушка Алёна, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим
сокурсником Максом в чате познакомилилсь.