Разное |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Разное |
SuperMax |
1.4.2016, 13:40
Сообщение
#1
|
Администратор Группа: Root Admin Сообщений: 6 290 Регистрация: 7.1.2006 Из: Красноярск Пользователь №: 1 |
neon:
Писать на javascript'e - это все равно, что сдавать задачу трем разным преподам одновременно: Дедушка Огнелис Мозиллович - очень добрый, принимает очень хорошо и забивает на мелкие помарки Потомственный преподаватель девятого, или, что еще хуже, в восьмом поколении Оперов - сволочь, какая есть в любом учебном заведении - придирается к каждому понятному и не понятному символу, причем иногда сам пишет что-то в твое решение красной ручкой А Инет Эксплорерович вообще имеет привычку читать решение жопой, а потом хрен поймешь, где именно его жопе что-то не понравилось Вот и попробуй угодить всем троим... ----------------------------- [url="http://bash.im/quote/412079"] [/url] xxx: вчера испытал стресс xxx: Лена вышла из-за спины с тестом на беременность в руках. результат не видно. о чем-то задумалась. улыбнулась. нахмурилась. рассеянно поглядела в пространство xxx: и вдруг "Антош! Поздравляю! Скоро ты станешь сытым. Что на ужин хочешь?" ----------------------------- <MayklTyrin> Вчера испытал пьяных коллег пелевинским тестом: нарисовал на доске член и огурец и предложил найти как можно больше отличий. Девочек и мальчиков испытывал отдельно. Результаты потрясающие. Мальчики: ну-у там пупырышки, здесь волосики и бла-бла-бла нашли десять отличий. Девочки, единодушно: одно отличие - слева член, справа огурец. Много думал.. ------------------------------ вчера поняли с благоверным, что неумолимо надвигается старость решили заняться сексом включили онлайн-видео на эту тему муж заместо того, чтобы разглядывать как парень девушку оголяет сказал - у нее трусы и лифчик из разных комплектов смеялись долго но секс состоялся ------------------------------ celen: Генномодифицированные организмы очень опасны. Если затолкать в дыхательное горло человека генномодифицированный помидор, он, скорее всего, скончается через несколько минут. Кроме того, сок этого помидора, вколотый внутривенно, вызывал у подопытных крыс жесткую аллергенную реакцию, сопряженную с септисом и неизменной мучительной гибелью несчастных зверюшек. Кроме того, нельзя забывать о случаях гибели людей на складе генетически модифицированных кабачков, на которых обрушилась полка с ящиками этих самых кабачков. Аналогичный случай, произошедний на складе с естественными продуктами, расфасованными в ящики меньшего размера, привел лишь к незначительному сотрясению мозга и легким переломам конечностей пострадавших. И экспериментально доказано, что лабораторные мыши, которых на протяжении полугода кормили исключительно генномодифицированным виноградом, по завершению эксперимента не могли видеть не только генномодифицированный виноград, но и любой другой вообще. ------------------------------ ххх: Зашел на би-би-си сайт. Идет голосование: Хотели бы вы стать разведчиком? И тут три варианта ответа: 1) Да 2) Нет 3) Я - разведчик! ууу: Ыыы, и что же ты ответил?)) ххх: Ну по приколу отвичаю "Йа раведчик". Что же я вижу: 1) 4.74% 2) 2.32% 3) 92.94% Рисуется перед глазами такая картина: У нас в стране 92.94% разведчики, 4.74% хотят стать разведчиком и 2.32% не хотят быть разведчиками, потому что они ими уже были и сейчас на пенсии. -------------------- Живы будем - Не помрем !
|
SuperMax |
1.4.2016, 13:52
Сообщение
#2
|
Администратор Группа: Root Admin Сообщений: 6 290 Регистрация: 7.1.2006 Из: Красноярск Пользователь №: 1 |
xxx:
был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что кстати весьма сопутствовало успеху у дам. одна малолетняя дурочка все приставала к нему с вопросом "как бы вступить в сатанисты"? в конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13го числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка. бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: "а нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?" ______________________________________ ёёё: Есть у меня один знакомый. Несколько лет назад вдруг уверовал, крестился, нашёл себе жену на какой-то сходке у них там. Недавно они ко мне нагрянули без предупреждения. Супруга была у меня впервые, и, судя по всему, он её немного подготовил к тому, что она могла у меня увидеть и услышать. Но всё равно - сидела, косилась с опаской на антураж (черепа разных размеров и фасонов вперемешку с подсвечниками, статуэтками, карнавальными масками, картины и гобелены с головой Горгоны, мрачными замками, совами и т.д.), пока я, как радушная хозяйка, собирала на стол, щебеча, как Мартиша Адамс. Когда я выходила из комнаты за очередной тарелкой печенек к чаю, услышала его шёпот: "Вот видишь! Я же тебе говорил - она добрая!" _________________________________ mrBIOS: Субботник великая вещь! вчера(в пятницу) с сыном пошли на школьный стадион, ну погонять мяч... вкопали 4 отпиленных ветки, из кучи рядом. хорошо вкопали - чёб те не упали. сёдня идём мимо - окопаны и побелены. egro92: и чё? mrBIOS: если примутся - в следующую субботу ещё понасажаем. __________________________________ ххх: С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"... __________________________________ xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить??? yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут. xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся??? yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено. xxx: Спасибо!!! <yyy вышел из чата.> zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства... _______________________________________ xxx: Случился тут у нас очередной блэкаут, забираюсь к себе на восьмой этаж, пыхтя и похрюкивая. На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос: "Кто это?" Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь. Визг, писк, на площадке, слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса. В общем, на свой восьмой я влетел мухой - откуда взялась скорость ))) Уже открывая дверь слышал громкий голос: "Да ты охренела со своими сериалами, какой, на хер зомби?!!!" -------------------- Живы будем - Не помрем !
|
SuperMax |
1.4.2016, 14:00
Сообщение
#3
|
Администратор Группа: Root Admin Сообщений: 6 290 Регистрация: 7.1.2006 Из: Красноярск Пользователь №: 1 |
xxx:
Статья в "космических новостях":..Компания Rotary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... xxx: Они сделали пепелац. _____________________________ arxont: Фраза дня "- Упал серверный кластер. - Перезагрузить попробуйте. - Ну как упал. На пол в смысле" Все high availability, fault tolerance и прочие другие умные слова никогда вас не спасут от бешеных таджиков делающих ремонт у соседей. arxont: Но это было МЕГАЭПИЧНО. Гости из солнечной азии увидели уходящий в стену кабель. Спросили у прораба - он сказал "Кешельбе жельбере ништяк бешельде " Ну и начали они его вытягивать. А кабель был хороший. Бронированный. Со встроенным металлическим троссом. А вот крепления сделали не очень - ну а зачем они? В здании же прокладка. Так, чтобы не болтался. Только вот проблема была в том, что оптический кросс был в стойке. И к стойке же был конкретно так прикреплён сам кабель, уже нормальной крепёжкой . Таджики видимо были ОЧЕНЬ сильные - "СИЛА ЕСТЬ, УМА НЕ НАДО!" и вытягивая кабель опрокинули стойку. Вместе со всем оборудованием. arxont: Ну а теперь я бегаю с криками "АААА! Нащальника! Нащальника пизнес савсем! Пизнес как пизнес!" _________________________________________ TheFros: Кошак сейчас смотрит на меня, моргает левым глазом, затем правым, потом обоими и снова смотрит. Че эт с ним? Семён: Фокус настраивает. _________________________________________ ???: Попросила Вадика сказать тому чуваку, который сдал нам хату, что мы больше не будем снимать. Ну Вадик с ним поговорил и говорит мне: "Я ему сказал, что мы расстались и потому больше не будем снимать эту квартиру. А он ответил, что он так и знал, что мы не станем жить вместе, расстанемся. И жена его тоже так сказала, ей тоже так показалось. И, помнишь - когда мы приходили смотреть квартиру, там сантехник плитку клал? Так вот он тоже сказал то же самое" _________________________________________ Кипра: Парень у мну, встречаемсо полтора месяца, девственники оба, все так прилично, что убиццо. Такой сон романтический приснился: мы с ним едем в троллейбусе, за окном дождь, и я ему говорю: "я хочу, чтоб всегда был дождь и мы с тобой рядом"... Весь день думала: какая романтика... А под вечер вспомнила цитату с БАШа про девочку, мальчика-романтика и шланг. Млин, я просто хочу секса!.. Придет в гости - изнасилую нафих. ___________________________________________ Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось)) Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы " Видели бы вы его лицо ))))))) ___________________________________________ Его дед ппц прошаренный чатер. Токо чатов раньше не было, а ему общаццо хотелось всегда. Кароч. этот старый спамер любит письма писать. Телека насмотрицца и ррраз_ бушу типа вся ваша политика хуйня, или там министру какому или на нтв типа вы все пидорасы. И шо самое интересное ему отвечают потому как служба корреспонденции есть у таких шишаков. заебал он вусмерть горадминистрацию указаниями как надо город благоустраивать... Вызвали его на ковёр 9 мая и говорят - вот, на тебе деда 40 000. токо ты нам больше не пиши потому как это у тебя не активная гражданская позиция а просто шило в жопе какое-то. ну дед махнул гривой, пожал всем запястья и пошёл на главпочтамт. конвертов ещё на тыщу купил. -------------------- Живы будем - Не помрем !
|
Текстовая версия | Сейчас: 10.6.2024, 17:30 |