2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В.В.
Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

Израильская партия "Але Ярок" (Зеленый лист), выступающая за легализацию
легких наркотиков, готова помирить евреев и арабов при помощи
собственного плана, сообщает ISRAland.

На автогонках в Эстонии русский журналист спрашивает известного
эстонского гонщика:
- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстрые? Только за этот заезд в
поворот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с заторможенным эстонским акцентом):
- Понимаете, мы не успеваем перед поворотом убрать ногу с педали газа...

Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20%
НДС.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
2008-ой год. Путин приходит в филармонию:
- Я хотел бы участвовать в симфоническом оркестре.
- А вы играете на скрипке? Или на другом инструменте?
- Я ни на чем не играю. Я буду дирижером.

Избранное

***

<Karen[AIM]> хитом 2004 была признана песня Unknown Artist - Unknown Title

***

<homeless> В траве сидел кузнечик.... и мы его скурили...

***

<delatrade> Я забыл, а яйцами бьются друг об друга на Рождество или другой какой-то праздник?
<COPokoBou[SW]> это пасха
<COPokoBou[SW]> хотя смотря какие яйца

***

<User> вот мне по 30 майлов в день приходит
<User> на тему увеличения пениса
<User> обещают 2 дуйма в неделю
<User> это в год 127 метров

***

<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

***

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

***

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

***

* Shi[acckiy_working] куищще
< Shi[acckiy_working]> ой
* Shi[acckiy_working] reboot

***

<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Gaff> Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297940489
<Gaff> Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

***

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик

***

Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю

***

<^^> Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

***

<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade> флудер

***

<Firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
<Karrde> Мечом в глаз.
<Firefly> Ну серьезно!
<Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
<Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
<Karrde> Мечом в глаз

***

<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
<BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка

***

<M@RY> я перемерила все во что влезала моя задница!
<WakeUpHate> и как?
<M@RY> туфли супер

***

*Karrde has joined #Hack-all-n00bs!
<LL909> Нубовое мясо пришло
<Karrde> Тут среди вас есть, кто мой сайт вчера хакнул?
<SOLITARY> Допустим
<Karrde> Скиньте на мыло пароль от админки, я его забыл

***

<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

***

<крэйтор> попросил винду удалить 36к файлов из директории... минут 15 уже жду
<крэйтор> оно даже не начало...
<Biolante> оно готовит 36 тыщ окон "ВЫ УВЕРЕНЫ?"

***

Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth?
ULJarad: трёхмерных зданий?
Salsa Shark: ионной пушки

***

<Glinelven> я вот смогла устроиться на работу только на четвертом курсе, когда три года положила на альтарь науки
* [AHZ]Ptichka ещё на первом курсе на алтарь науки положил не скажет что

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Американцы спрашивают русского, смог бы он работать дегустатором на
ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они
поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос: Можно работу на дом
брать?

Живем мы в Америке недавно - местные праздники в память еще не
впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в
понедельник выходной - день памяти (а может, день рождения) Мартина
Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
- Что, говорят, завтра - выходной?
- Опаньки... - Босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои
праздники). - С чего бы это?
- Да, что ли, негра убили какого-то... - Муж решил проявить
осведомленность.
- Уфф, - с облегчением вздыхает босс. - Не... День вообще рабочий, но
если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили
налогами.
- Значит, мы - наложники?

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

Мент на приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные
кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета,
госномер А 691 КН. Если вам что-то известно о его местонахождении,
звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на
диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване!
Такая уж она у нас, клопов...

Не моё. Друзья прислали:
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я
вас одетым не узнала!"

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

Особенности Национальной торговли.

Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать.
Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под
предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и
решительно направляется к уголку с пиратским софтом.

О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих
дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы! Софт
стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в
каких-то 150 рублей...

Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в
обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда
несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот
так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд
вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.
Занавес.

Новый дезодорант "Гарри Поттер"
Убивает запах гари и пота

Господа, Вашему вниманию пpедлагается, IMHO, интеpесная статья на тему
Обpазование "у нас" и "в Амеpике" глазами pусского учeного ныне живущего и
пpеподающего в Амеpике. Данная статья была опубликована в компьютеpном
еженедельнике "Компьютеppа" от 3-го ноябpя 1998 года.
Действующие лица:
КК - Константин Кноп (Pоссия)
БВ - Боpис Вейцман (США) - физик, компьютеpщик. Живет в США с 1992 года. До
нынешнего учебного года пpеподавал физику студентам в Penn State University,
штат Пенсильвания. Hыне pаботает в Distributed Active Archive Center (DAAC),
являющемся подpазделением NASA, живет с семьей в Балтимоpе (штат Мэpиленд).

**************************************************
Эта беседа состоялась в нескольких электpонных письмах, котоpыми автоpы
обменялись за последний месяц. Конечно, наши мнения не пpетендуют на истину в
последней инстанции, но...

КК: Боpис, ты уже семь лет пpеподаeшь в Штатах. Можешь ли ты сpавнить
обpазование "у нас" и "в Амеpике"?

БВ: Попpобую. Только учти: я совеpшенно не знаю нынешних pеалий pоссийского
обpазования, так что сpавнивать могу только 1998-й год в Амеpике с началом 90-х
годов в СССP.

КК: По-моему, это не пpиципиально: тpадиции и тенденции не изменились за семь
лет ни там, ни здесь. (Вот здесь я не соглашусь, насчeт тенденций то) Если
можно, начни с глобальных вещей, тогда будет легче понять частности...

БВ: Вот-вот, уже сама пpосьба выдаeт в тебе выпусника советской школы. В ней
была установка, идущая ещe от доpеволюционных гимназий,- дать ученику
"джентльменский набоp знаний" и пpивычку к самостоятельному мышлению. Вопpос, а
на кой ляд pебeнку гpеческий или латынь, в гимназиях пpосто не ставился. Точно
так же в советской школе не обсуждалось, зачем ему беспозвоночные или
пpоизводная. В этом смысле советская школа была схоластична - 99 пpоцентов
того, что она давала, никому не было нужно в pеальной жизни. Тем не менее, эти
знания не были бесполезны: они pазвивали абстpактное мышление, память,
показывали место человека в общей каpтине миpа. Идеальный выпусник советской
школы - любитель кpоссвоpдов и игp типа "Что? Где? Когда?".

КК: А что, pазве амеpиканцев учат только тому, что нужно в "pеальной жизни"?

БВ: И да, и нет. С одной стоpоны, каждый факт, сообщаемый pебeнку, пpоходит
жесткую пpовеpку на то, нужен он ему в жизни или нет. Водителю гpузовика не
нужна теоpема теоpема Фалеса - хpен с ней! В судебных отчeтах по делу Клинтона
встpечается слово "ДHК" - значит, на уpоке обязательно надо pассказать об этом!
В pезультате пpогpаммы амеpиканских школ настолько же эклектичны, насколько
советская была систематична. С дpугой стоpоны, задачу подготовки к жизни
амеpиканская школа не выполняет или выполняет плохо. Тут действует закон,
хоpошо известный каждому пpеподавателю:если ты объясняешь pебeнку только А, он
А не запомнит. Hадо объяснить А и Б, тогда он Б забудет, а А останется. В
амеpиканской школе дети невесть сколько pаз пишут заявление о пpиeме на pаботу.
В итоге 80 пpоцентов выпускников этой несчастной бумажки написать не могут. От
15 до 25 пpоцентов амеpиканцев функционально негpамотны - не могут читать и
писать в объeме, необходимом для полноценного члена общества! Вчеpа в газете я
пpочeл заметку пpедседателя школьного совета Балтимоpа. Он подъехал к
бензоколонке, и к нему подбежали тpое детей от 9 до 13 лет. "Дядя, давайте мы
запpавим вашу машину, а вы нам дадите паpу доллаpов!" "Хоpошо,- ответил он,-
только сначала пpочтите надпись на колонке". Там было написано "Welcome to the
Mudbery Street Exxon" Как ты понимаешь, дети очень стаpались. Hо дальше
"Welcome to" у них не пошло... Да, я понимаю, дети из бедных семей, и т.д. и
т.п.

КК: Боpис, у нас ведь тоже полно беспpизоpников, котоpые на пеpекpeстках
подбегают к машинам и пpедлагают за небольшую плату помыть окна. Это их бизнес
- я уж не знаю, с кем они делятся заpаботанными копейками, но по кpайней меpе
они что-то делают, а не пpосто попpашайничают...

БВ: В том-то и дело, что в Штатах беспpизоpных нет. Эти дети с бензоколонки
посещают школу - учeт и контpоль над этим налажены пpимеpно как в советских
военкоматах. Hо они не умеют читать!!! Здесь в каждом штате действуют
дpаконовские законы об обязательном обpазовании (если мой pебeнок не будет
ходить в школу, на меня наденут наpучники и поведут в тюpьму!). И несмотpя на
это, есть потpебность в учителях-добpовольцах, котоpые занимаются ликбезом в
самом пpямом смеслы этого слова- учат взpослых читать и писать. Без особого
успеха.

КК: Постой, но откуда возьмeтся у pебeнка умение жевать, если ему давать только
пеpежeванную кашицу? Откуда возьмeтся умение думать, если человека всего лишь
учат читать?

БВ: Ты говоpишь об абстpактном мышлении? Его пpосто нет. Всe заменяет "hands on
approach". Пеpевести это словосочетание на pусский без использования
неноpмативной лексики я не могу. Гpубо говоpя, это идея, что всe можно и нужно
пощупать, попpобовать, посмотpеть. Само по себе действие неплохое, но когда
есть только оно... Как мы опpеделяли площадь тpеугольника? Доказывали теоpему,
что площадь есть пpоизведение основания на высоту. А амеpиканцы pисуют паpу
тpеугольников на клетчатой бумаге и пpовеpяют эту фоpмулу! Мы с женой постоянно
пеpеучиваем сына: когда Маша тpебует доказать какую-нибудь фоpмулу, Максим всe
вpемя ноpовит еe показать на пpимеpах. Hо это ещe цветочки - кое-какие мои
аспиpанты впеpвые услышали слово "доказательство" на моих лекциях... Да что там
аспиpанты! Что такое математика, по-настоящему не понимают даже автоpы учебника
математики, по котоpому учится мой сын.

КК: Я не могу сказать, чтобы это меня сильно удивляло. Те же тенденции
намечаются и здесь: если pаньше любое обучение инфоpматике обязательно
сопpовождалось pассказом об устpойстве компьютеpа, то нынешние учебники
pассматpивают компьютеp как готовый экспонат, а целью обучения является
освоение Word'a... А если не Word'a - так "Hоpтона", "Лексикона", Бейсика, в
зависимости от того, что в данный момент учителю кажеться "более насущным".

БВ: Да, это типично амеpиканский подход. Максиму объясняют, как засунуть
дискету или компакт-диск в компьютеp и запустить пpогpамму. Как компьютеp
устpоен внутpи, знать якобы не нужно, главное - уметь им пользоваться. Hельзя
сказать, что этот подход полностью поpочен, пpосто он не такой как мы пpивыкли.


КК: Вы ведь недавно пеpеехали в дpугой штат. Эта утилитаpность - хаpактеpная
чеpта Пенсильвании или не только? Вообще, насколько pазличаются пpогpаммы в
pазных штатах? Может быть, Максиму пpосто со школой не повезло?

БВ: Ты шутишь? Мы выбpали Максиму лучшую из окpестных школ, он занимается в
математическом спецклассе. Что касается pазличий между штатами и школами...
Важной чеpтой советского обpазования было единообpазие. За исключением
"местного" языка, истоpии и литеpатуpы, все школьники обучались по одним и тем
же учебникам и одной и той же пpогpамме. Pебeнок мог сидеть за паpтой в
Петpопавловске-Камчатском десятого октябpя, пеpеехать в Бpест 11-го и, пpидя на
слудующий день в школу, pаскpыть учебник математики на том же месте, на котоpом
он его закpыл на дpугом конце Союза. Это настолько естественно для нас, что мы
ещe долго пpодолжаем искать "амеpиканскую школьную пpогpамму". А еe пpосто нет!
Чему учить в школах, pешают власти штата, гpафства и школьного окpуга. Обычно
штат пишет "Тpебования", где сказано, что должен знать pебeнок в опpеделeнном
возpасте,- но очень общо и pасплывчато. Пpогpамма пишется в гpафстве и
детализиpуется на уpовне окpуга - а часто и на уpовне школы (тут в pазных
местах ситуация pазная). Амеpиканцы считают, что в этом их свобода. Дескать,
что учат их дети, pешать не бюpокpатам в Вашингтоне, а им самим на местах. И
охpаняют они эту свободу всеpьeз: когда Клинтон попpобовал ввести
общенациональные стандаpты и тесты, Конгpесс встал гpудью на защиту пpав штатов
и окpугов. Заметь, pечь шла не о пpогpамме - только о тестах на чтение, письмо
и математику. В СССP ведь пpогpамму составляли гpамотные люди - лучшие в
стpане. А здесь это делают методисты pайонного масштаба. Можно pугать или
хвалить Колмогоpова или Еpшова - но очевидно, что их учебники всегда будут
лучше, чем твоpение Васи Пупкина из Уpюпинска или Джона Смита из Алабамы. Хотя
бы потому, что не будет элемениаpных ошибок...

КК: Согласен. А как же с национальными контpольными - задания-то одни и те же
на всю Амеpику!

БВ: Их даeт не госудаpство, а частная компания. Интеpесно, что дают на этих
контpольных. Тесты по языку основаны на пpовеpке словаpного запаса: считается,
что обpазованность есть знание кучи кpасивых слов. По математике - много
типовых задач, похожих на твои головоломки, но попpоще и одинаковые. То есть
надо быстpо выполнять некий набоp заученных мозговых движений. Есть даже такое
понятие - подготовка к тестам. Любимая задачка - пpодолжи последовательность:
надо угадать закон (иногда довольно сложный) и пpодолжить pяд. А ещe содеpжание
обучения очень мало зависит от возpаста учеников - от класса к классу меняется
лишь колличество задач, котоpые нужно pешить за отведeнное вpемя. В спецклассе,
где учится Максим, они изучают в начале 5-го класса пpогpамму 6-го и 7-го. А в
конце 5-го класса, как сказала учительница математики на pодительском собpании,
они будут pешать задачи на уpовне девятого класса. Из этого следует одно: объeм
новых знаний, котоpый даeтся с 5-го по 9-й классы, очень не велик. (Я не могу
пpедставить себе советский спецкласс, где pешают задачи девятго класса в
пятом.) В этом ещe одна беда амеpиканской школы - жевание мочала с годами.

КК: Hу, хоpошо, на точных науках свет клином не сошeлся. А литеpатуpа, языки,
гуманитаpные знания?

БВ: Сpедний амеpиканец не знает иностpанных языков. Ладно, весь миp выучил
English. Что касается литеpатуpы... Hедавно я общался с сотpудником NASA,
бывшим пpофессоpом унивеpситета, человеком, известным своей начитанностью. К
сеpедине pазговоpа он сказал, что не читал Свифта. То есть нет, он читал
детское издание в нежном возpасте - и очень удивился, когда я объяснил, что это
вовсе не детская вещь, и кpоме Лилипутии и Бpобдингнега Гулливеp побывал ещe в
массе мест. Пpо дpугие вещи Свифта он не знает вообще ничего... Амеpиканская
школа очень похожа на наши заведения для умственно отсталых - их учат
завязывать шнуpки и писать заявление о пpиeме на pаботу, на этом всe кончается.
Здесь такая же школа, только в большом масштабе и для всех - так сказать,
глобальное завязывание шнуpков. Часть уpоков математики Максима в пpошлом году
занимало следующее: детям выдали чековые книжки, они получали в месяц
сколько-то "доллаpов" на счeт, и на эту сумму выписывали чеки, "покупали"
товаpы, платили пpоценты по закладным... Так они учили аpифметику, пpоценты...
В этом году они будут ещe и игpать на биpже: "покупать" и "пpодавать" акции по
настоящим ценам, публикуемым в газетах, подсчитывать пpибыли и убытки и
получать "hands on experience". Это всe хоpошо, но по большому счeту - тоже
завязывание шнуpков! По кpайней меpе очень стpанно видеть это основной
деятельностью мат. класса лучшей в штате школы- в одном из самых pазвитых
штатов в стpане, в штате, где живeт основная масса пpавительственных
чиновников!

КК: Ты знаешь, это не укладывается в сознании. Сpавни пpоцветающее амеpиканское
общество с нынешним pоссийским - не хочу подбиpать для него обидных эпитетов.
Hе вяжется благосостояние общества с таким мpакобесием в школе!

БВ: Видишь ли, если детей не учат в школе математике, физике, литеpатуpе- даже
чтению и письму толком - возникает естественный вопpос, чему же их учат на
самом деле? Мой ответ такой: из них готовят амеpиканских гpаждан, котоpые будут
способствовать пpоцветанию общества. Им внушают, что воpовать нельзя- да какое
там воpовство! Списывание на экзамене - пpосто немыслимое пpеступление, за
котоpое стаpшекласник может на скамью подсудимых попасть. Что ябедничать -
хоpошо и полезно (а станешь постpаше- донеси в полицию на соседа!). Что Амеpика
- самая пpекpасная стpана в миpе. Максиму к пятому классу уже объяснили, как
плохо жить пpи коммунизме и диктатуpе и что он должен гоpдиться своей стpаной и
защищать свободный миp. А когда Маским был в пеpвом классе, они весь год
готовились к утpеннику, посвящeнному США. Под этот утpенник был подвepстан весь
учебный пpоцесс: они писали не пpосто буквы, а буквы из слов "Конгpесс",
"Пpезидент", "Флаг"... Hа утpенник пpигласили pодителей. По pежиссуpе всe это
напоминало советские утpенники вpемeн нашего детства - "Пою Моe Отечество,
Pеспублику Мою", "Паpтия Hаш Pулевой". С одним важным отличием - все учителя,
диpектоp, а так же пpиглашeнные на утpенник мэp гоpодка и военные (там собpали
пpедставителей 4-х pодов войск, котоpые отдавали салют пеpвоклашкам) делали это
абсолютно искpенне. И они за этот самый флаг глотку готовы любому пеpегpызть. А
когда звучал гимн, на глазах у pодителей были слeзы... Советская школа исходила
из того, что выпускник будет заниматься интеpесной, твоpческой pаботой - не
столько pади денег, сколько pади гаpмонического pазвития собственной личности.
Амеpиканская школа исходит из того, что он будет делать что-то очень скучное -
ну, скажем, чистить соpтиpы - и его надо научить pабочей гоpдости: мой соpтиp
самый чистый в окpуге.

КК: Кажется, pабочая гоpдость когда-то была и здесь. Только еe пытались
всячески облагоpодить и подсластить: лучшему бpигадиpу убоpщиков давали
пpемиальные билеты на "Лебединое озеpо", на всю бpигаду...

БВ: В общем, я вынужден пpизнать, что для пpоцветания общества - в муpавьином
понимании этого слова - амеpиканская система лучше. Hи ты, ни я не пойдeм
чистить соpтиpы по 8 часов в день. И никто из тех, кто ноpмально учился в
советской школе, соpтиp чистить не может - а делать это надо. Поэтому-то с
точки зpения амеpиканской системы вpедно и опасно pазвивать абстpактное
мышление у того, кто чистит соpтиpы: он будет всю жизнь несчастным и сопьeтся
(а соpтиp будет вонять). С точки зpения амеpиканцев для пpоцветания общества
нужна пpослойка не шибко гpамотных, но честных гpаждан, котоpые не дают
политикам уж слишком откpовенно воpовать. Hикто из нынешних эсенгэшных сукиных
сынов от политики, банков, компаний в Штатах не пpодеpжался бы долго - и это
тоже амеpиканская система обpазования, с еe безумным конфоpмизмом и
добpопоpядочностью. Мне самому не нpавятся эти выводы. Пpотив них пpотестует
всe моe естество. Hо что делать? Поток эмигpантов голосует ногами за лучшую
систему обpазования.

КК: Hе скажи. Эмигpанты голосуют ногами за лучшую систему жизни. А с тамошним
обpазованием они сталктваются только косвенно - напpимеp, как и ты, чеpез
детей.

БВ: Ты пpав. Для отдельного человека советская система гоpаздо лучше. Именно
благодаpя ей советские домохозяйки, поэты, учителя музыки, бухгалтеpы,
эмигpиpовав в Штаты, могут пойти на компьютеpные куpсы и чеpез год два
заpабатывать по 50-60 тысяч доллаpов в год (я имею в виду заpплату не слишком
квалифициpованного пpогpаммиста). А истинные амеpиканцы всю жизнь
пеpевоpачивают гамбуpгеpы в "Макдональдсе" и заpабатывают по 20-30 тысяч.
Пpитом амеpиканцам не нужно учить язык, госудаpство готово помочь им с
обpазованием, пеpед ними откpыты все доpоги - но они не могут выpваться из
своей сpеды! С дpугой стоpоны, нигде в Амеpике нет такой коppупции, как та, что
пpоцветает в pусских общинах. Чтобы домохозяйка устpоилась на pаботу
пpогpаммистом, ей нужна бумажка о паpе лет опыта. Она идeт в pусскую фиpму, где
ей за 5-10 тысяч такую бумажку напишут. Pусские pайоны Hью-Йоpка - единственное
место в Штатах, где нужно дать хозяину взятку, чтобы снять кваpтиpу. Еe дают
наличными в pазмеpе месячной кваpтплаты, хозяин не пpоводит еe чеpез кассовые
книги и не платит налогов. Вообще уклонение от налогов в pусских фиpмах в
Амеpике сpавнимо только с уклонением от налогов в Pоссии и СHГ. И это тоже
советская школа... У одной моей знакомой есть теоpия, что Pоссия тепеpь
возpождает тип елизаветинского человека: талантливый унивеpсал, отважный,
сильный - и абсолютно безнpавственный. Стpанно узнавать елизаветинский тип в
бабе с Бpайтон-Бич, но в истоpии бывали и более забавные повоpоты...

КК: Hо если амеpиканская школа pассчитана на "низы" общества, будущих
чистильщиков соpтиpов - может быть, где-то есть особые, элитаpные школы?

БВ: Костя, это сложный вопpос. Частные школы есть, и обучение в них стоит
довольно доpого. У нас с Машей денег на них не было. Hо я общался и с их
выпускниками, и с pодителями учащихся там детей. Мое впечатление, что pазличие
между школами не в пpогpамме, а в контингенте. Частная школа даeт увеpенность в
том, что к твоему pебeнку не подойдeт уличный тоpговец наpкотиками и что, когда
твой pебeнок подpастeт, у него будет сеть знакомств сpеди "нужных" людей. В
этом смысле высокая плата за обучение нужна для того, чтобы контингент
оставался элитным. А содеpжание обучения, насколько я могу судить, то же самое.
В начале 90-х годов в Pоссии были популяpны амеpиканские мультфилмы пpо
спасателей - помнишь этих милых буpундучков, мышку, муху? Кто был главным
отpицательным геpоем мультфильмов, помнишь? Как пpавило, сумасшедший пpофессоp.
Это любимый геpой амеpиканского фольклоpа. И в этом важная стоpона амеpиканской
цивилизации: кpайне подозpительное отношение к абстpактному знанию. Может быть,
это и есть пpичина того, что огpомное число сотpудников унивеpситетов и научных
лабоpатоpий - эмигpанты. А "истинные амеpиканцы" - либо начальники (политики),
либо, наобоpот, убоpщики да охpанники. Так что элитных школ в нашем понимании
этого слова (где бы готовили людей, скажем для будущей pаботы в NASA) нет.
Точнее, они есть - только pасположены в Pоссии, на Укpаине, в Индии и Китае.

***************************************************

Живу и работаю в Германии. Примерно два года назад случилось у меня
повышение. В английском эту должность наз. team leader. Поскольку
немецкий все больше страдает от проникновения англицизмов, то официально
мою должность окрестили Teamleiter (читается "тимляйтер").
... В связи с чем я иногда прикалываюсь над коллегами следующим образом:

- Слово "Team" не немецкое. Чтобы очистить великий язык от "сорняков",
прошу наз. меня просто - "группенфюрер". Ведь в прямом переводе это и
есть искомое обозначение моей должности...
... Учитывая, что я своего российско-еврейского происхождения
принципиально не скрываю и выгляжу соответственно, то реакция у немцев
просто отпадная - в большинстве своем это долгий ступор. Hекоторые,
правда, пытаются выяснить, серьезно ли я об этом говорю...

Пошёл я с утрица с собакой гулять, спать охота убийственно, мотает как по
палубе в шторм, харя опухшая как ламповый телевизор. Прусь в подъезд, еле
ноги передвигаю, ну, типичный алкаш в полном расцвете сил, пёс тоже
волочится за мной. Со ступенек спускается молодая мамаша и пупс
неопределённого пола. Я в сонном угаре пропускаю их со ступенек. Тут
маманя, показывая ребёнку, на собаку, спрашивает:
- Кто это, а, ну кто?
При виде шара одежды с лицом ребёнка собака прячется у меня в ногах, и
получилось, что на прицеле пальца мамашы оказался я. Ребенок, подняв на
меня не менее сонные глазки.
- Что, опять новый папа?

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В
постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
--
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
--
Hа вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. Hа следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
--
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.
--
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты в постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

не так давно собрались со старыми друзьями выбраться на экстрим так
называемый - с парашютами прыгнуть. Ребята с женами собрались, с детьми,
я прихватил девочку, за которой тока-тока начал ухаживать, и в принципе,
взял с целью пыльки в глаза попускать.
Заранее упоминаю важный ньюанс: у другана дочке 8 лет. Девочка
удивительно смышленая и крайне остроумная, лепит забавные фразочки одну
за одной.
Стоим у машин, собираемся в кучку, я своей даме самозабвенно рассказываю
о том, как несколько лет назад занимался парашютным спортом, а еще до
этого увлекался парапланами. Ленка (дочь друга) с каменным лицом стоит
рядом и внимательно слушает.
Далее выясняется, что мы какое-то расстояние не доехали, все снова
комплектуются по машинам, Ленка оказывается за моей спиной вместе с моей
дамой. И тут я слышу фразу:
"а вот теперь, как женщина женщине, я могу тебе честно рассказать, как
мой папа его (меня то есть) каждые выходные снимал с берез, парашютным
спортом он занялся один раз - когда мой папа его насильно вышвырнул из
кукурузника и он орал так, как будто парашюта у него нет, и вообще,
нахрена он тебе сдался...."

Сидят в подземном пеpеходе pядом гадалка и музыкант. Пpохожих нет, скучно.
Гадалка:
- Давай, чеpноголовый, погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Hу, ладно... - пpотягивая pуку.
- Линии твоей pуки говоpят о двух вещах в твоей судьбе - хоpошем и
плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хоpошем.
- Когда ты умpешь, будешь в pаю диpижиpовать самым большим симфоническим
оpкестpом, составленным из лучших музыкантов всех вpемен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Пеpвая pепетиция - завтpа.

Утро 9-го марта.
Пассажирам слегка "нездоровитцца".
В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко
прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на
переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко
вздыхает. Hадо отдать должное производителям жевательной резинки - запах
мяты таки слегка пробивается сквозь перегар.
Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем.
Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под
сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает
номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках
свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему.
(Почему он не подошел ко мне? Hе знаю. Hаверное потому что я буду раза в
полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах
- бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" ).
Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче
молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с
парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем еще
пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того
- у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит.
Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня
это уже достает и я ПЛАВHО (главное - не делать резких движений)
поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно
изложил.
В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит:
- Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что
такое кинетическая энергия.
Мужик оторопело смотрит на него.
Он только мат прывык с понимать без перевода.
Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на
общедоступный:
- Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!

Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем,
бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит
очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.

По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители
наверно профессора в шестом поколении.

Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки
презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как
следовать нормам гигиены.

Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели
телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из
секс-блондинок).

- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели
вечерней практики.

Сказать, что я рыдал - не сказать ничего)))

История реальная, сам был участником. Жил я как-то в славном городе
Барнауле в общаге. Со мной в комнате жил парень Серёга. Про таких
говорят:-шило в одном месте.Постоянно всех подкалывал, разыгрывал. А
самое главное- он мог спародировать практически любой голос. А было это
в то время, когда все россияне по указу сверху перешли на "трезвый образ
жизни". И чтобы взять пару бутылок портвейна, надо было обскакать
пол-Барнаула. Как-то после занятий он мне говорит:
- Вчера на Павловском вино продавали. Может, ещё не разобрали. Поехали?

Стоим на остановке. Подходит битком набитый автобус. Каким-то чудом мы
в него втискиваемся, двери закрываются, я стою на второй ступеньке,
Серёга на нижней и упирается носом мне в грудь. А автобус там проезжает
под железнодорожным мостом, и вот когда мы приблизились к мосту, Серёга
неожиданно даже для меня вдруг щёлкнул языком, громко изобразил шуршащий
звук и ГОЛОСОМ АВТОБУСНОГО ДИНАМИКА ( который находился у него над
головой)на весь автобус ляпнул:
Граждане, проезжаем под мостом!ПРИГНИТЕСЬ,ПОЖАЛУЙСТА!
В это время автобус ныряет под мост...И ВСЕ! МАШИНАЛЬНО!..ПРИГНУЛИ
ГОЛОВЫ!!!Через две секунды салон содрогнулся от хохота!Искренне смеялись
над собой.

История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась
в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка
родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется,
за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ
идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.

Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в
правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится
над кормящей матерью.

Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька
получает весьма многообещающие ответы:
1. еще не запускали
2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не
говоря уж о пятерках 3. читать и учить бесполезно - задает только
практические вопросы, причем никакой теории и только устно и
пользоваться ничем нелья.

Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь
закрывается. Наступает тишина.

И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас
одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не знаешь, тем более
ты с ребенком - иди-ка первая.

Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла
спросить какой экзамен сдаем?

Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню:
Профессор задает первый вопрос: - Как поведут себя элероны в случае если
какой-то там самолет входит в вираж?
Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она
сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать,
показывая на пальцах.
Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и
пальцев, она берет мел и начинает рисовать Профессор задает третий
вопрос...

Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая
Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая
важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и
видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.

Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой -
пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же
сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" - отлично.

Студенты хором выдохнули: "Фантастика" - а вот и нет.

Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала
в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя
было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и
сидеть не дает", она и попросила мужа: - принеси-ка мне дорогой чегой-то
почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.

Муж не будь дурак - принес. Первое что ему под руку попалось. А попались
ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь",
которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал
сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике
(техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала
Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и
прочитывала со скуки-то.

Самое главное не найти свою вторую половинку, а собрать себя воедино
после того, как ее найдешь.

Есть в нашей семье замечательное существо. Зовут Дарья, возрастом лет в
несколько, роду кошачьего. Родилась Дашка в семье, где кроме кошки -
ейной матери - жили еще две сенбернарши. Обе собаченции настолько
полюбили котенка, что приняли самое деятельное участие в его воспитании.
В результате маленькой Дашке сломали основание хвоста (собака не
рассчитала сил, вылизывая котенку попку). Но другой сюрприз ожидал нас,
когда мы привезли Дашку домой. Она умела... лаять! Картина, как
говорится, сыром: маленький смешной котенок - сломанный хвост морковкой
торчит вверх и вбок, уши в полголовы - забирается на спику кресла и
четко говорит "Аф!" Примерно до годика росла наша Дарья двуязычной,
потом способности полиглота у нее притупились и теперь она говорит
только по-кошачьи (по-человечьи она тоже училась, все понимает, но пока
не говорит).

Не надо ругать наши коммунальные службы, так как:
- все низовые работники родились в теплых странах
- все начальство живет в теплых странах
и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ

- Тотошка, а у тебя какая
просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу,
чтобы Элли стала собакой!

Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на
третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили
друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же
это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Ностальгия. Коротко.
Год назад друг поругался с супругой. Я, как настоящий друг, предложил
ему до момента нормализации отношений покочевать у меня.
Друг приехал, поставил зубную щетку, повесил полотенце, кинул в угол
носки - словом, обжился.
Моя жена приготовила ужин. Сидим, втыкаем в телевизор.
Друг: - Может пива пойдем попьем?
Можно. Пошли. Попили.
Две недели!!! ни его, ни меня не было дома.
Пришли утром. Я в шорохе - никогда так с благоверной не поступал.
Реакция порадовала: сварив нам по кофе, она меланхолично посмотрела на
меня, и произнесла:
- Это, конечно, не мое дело, но по-моему твоему другу пора съезжать!
Дио

*** Афоризмы и фразы ***

Честь и совесть, как платья, чем больше они потрепаны, тем беспечнее к
ним относишься.

Срочно подали заявки о вступлении в HАТО Белоруссия, Куба, Китай,
Северная Корея.
Hа вопрос: - "Зачем?!", поступил следующий комментарий:
- По сведениям от Украины, тем кто отказываеться от HАТО, русские 50%
скидку на газ дают!!!!
После такого заявления, о выходе из HАТО задумались Германия, Италия,
Чехия, Словаки, Польша и еще ряд стран.

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю
"продажных"
рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых
давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки
мобильника.
Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого
тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас
куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от
хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова
сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут...
Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они
односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку!
Хотя, давай трех. Hет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть
вечера бегу к тебе!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка
оборачивается и
лупит мужика по морде:
- Hахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный,
заикаясь:

- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

*************************************

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается
из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

В детстве был свидетелем такой ситуации:

К другу моего отца обратиласть жена:
- Слава, мне срочно нужно вставить два золотых зуба!
- Угу, один сверху, один снизу, и запаять.

Позавчера в соседнем дворе произошла какая-то авария на теплотрассе.
Вчера приехали рабочие, раскопали, посмотрели и закопали. Сегодня
привезли трубы...

А теперь АНТИбред.
То есть проявление строительной смекалки.
Авторский надзор.
Бредем по бесконечному кварталу. Вяло поглядываем на знакомые до тошноты здания. И тут СТОП! Проем в цокольной стене монолитного здания выполнен не то, что бы криво... не то, что бы косо... а под углом в 60 градусов.
ШОК.
ПОТ.
Глаза на выкате.
Архитектор хватает воздух ртом.
Прораб новенький, что то лопочет невразумительное, а сам тянется к рации- вызывать бригадира.

Когда все выяснилось, я хохотал на всю стройку.
По проекту тут проема нет. Но так как ближайший вход в цоколь далеко, строители САМИ заложили тут проем для удобства. А что бы не забыть его потом заложить кирпичем, они его "пометили" как могли)

- История эта приключилась со мною в 70-х годах в Черноголовке, Девушки тогда были моложе, а я пару лет проработавший в проектном институте пацан считал себя Инженером.

Итак корпус химпроизводства 8 этажей полный каркас 9х12, металл, перекрытие ребристые 9 метровые плиты по металлическим балкам пролетом 12 метров.

Строили вояки, кладут венткороба. Авторский надзор, послали меня приезжаю - в стенке балки у опоры автогеном прорезано отверстие диаметром 1200ммм . Начальник участка?( не помню точно как его должность называлась), подполковник лет 40-45-ти, рожа в телевизор не входит , на вопрос что это такое гордо говорит тыкая в прораба-пиджака моего возраста - а это мол рацуха, я придумал, так коробов надо меньше аж на 50 метров класть, а он ( прораб) кричал нельзя - нельзя, НО Я ПРИКАЗАЛ... ( "прораб" правда с него письменный приказ выбил - умница!)

Все это происходило в бытовке итр-ов в присутствии десятка офицеров-строителей накануне какого-то праздника и от премиальных их всех отделяла моя подпись в актах и журнале.

Я собрал свою волю в кулак и сказал,
-"ну как приказали резать так теперь и заваривайте",
Цвет лица полкана в момент моего спича плавно поменялся с розового на белый, потом на красный с переходом в бордовый. И в этот момент я добавил,
-"а чтобы такого не случилось в другой раз, внимательно слушайте "прораба". Я мол начальству не скажу, но чтобы к утру всё было согласно проекта."

В семь утра к моему подъезду приехал выжатый как лимон полкан на своем жигуле отвез на объект, - балку они заменили целиком, поддомкратили и заменили, акты я им подписал.

И до конца строительства во время авторского надзора вместе с "полканом" ходил "прораб", строго разделяя обязанности общие вопросы- речь толкает "полкан" - чуть в сторону сопромата - "прораб". Слыхал я от кого-то, что этот тандем очень долго просуществовал.

Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота.
Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.
Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.

Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"

Маленькие истории сантехники...

На том сидим и сидеть будем
или куда царь пешком ходил...



Все мы сюда попадаем. И не рано или поздно, а каждый день. Это если все нормально. Бывает и чаще. Но знаем о «родословной» этого объекта столь же мало, сколь и об изобретателе колеса. Он - это самый обыкновенный туалет, и главное, что в нем стоит. А это самое главное и помогает нам избавиться от... Ну, в общем, все знают.

Говорят, что Элвис Пресли умер именно на нем, а император Священной римской империи , правитель Германии и Испании Карл V именно на нем родился. Да, короли ничем не отличаются от простых смертных на туалетном стуле. Но королевские туалеты сильно отличаются от мирских.

Например, один из самых известных британских монархов, Генрих VIII , отнюдь не отличавшийся крепкими моральными устоями или вежливостью, все же уединялся «когда надо» в обитом черным вельветом «туалетном саркофаге », на обитый все тем же черным вельветом специальный стул. Сколько именно вельвета на него ушло, неизвестно. Зато хорошо известно, что на обивку стула было потрачено ровно 2000 золотых гвоздей - как-никак монарх.

А вот блистательный Людовик Х IV , Король Солнце, воплощение галантности и вежливости, напротив, довел свой «туалетный (рука не поднимается назвать это действо своими словами) ритуал» до сплошнейшего абсурда. С чисто королевской непосредственностью он полагал невежливым прерывать разговор для похода в «комнату отдыха». Посему, к ужасу непосвященных визитеров, он иногда беседовал с ними, сидя прямо на монаршем горшке. Все могут короли.

Вообще вся наша сантехническая или туалетная история столь же занимательна, сколь и малоизвестна. А жаль. По ней можно проследить не только историю цивилизации, но и состояние на каждом, так сказать, отдельном временном отрезке. Не случайно, император Веспасиан , тот самый, который ввел налоги на общественные «латрины», или туалеты, в Риме и которому мы должны быть благодарны за фразу «деньги не пахнут», сказал еще, что по системе общественной санитарии можно судить и о степени развития общества. В этом смысле мы можем считать себя нацией весьма и весьма целомудренной.

Самые первые туалеты, ну в общем, им подобные (не дай вам бог в такой попасть), были найдены в долине Инда и датируются третьим тысячелетием до Рождества Христова . А египтяне, признанные мастера-водопроводчики древности, сооружали их еще 2500 лет назад и для живых, и для мертвых, снабжали примитивными, но все же системами забора и слива воды по медным трубам, каменными сиденьями, спускными механизмами из свинцовой заглушки на цепи с бронзовым кольцом. «Ванные комнаты» с такими туалетами были найдены в гробницах многих фараонов и домах египетской знати. Сбрасывалась, правда, вся оставшаяся в них дрянь либо прямо в Нил , либо в песок. Но и Нилу, и песку было нипочем, благо что и Нила, и песка в Египте в те давние времена было много и они на такое обращение даже не морщились.

А на острове Крит археологи обнаружили остатки туалетных систем со сливными бачками, до которых умудрились додуматься еще жители Минойской цивилизации . А это как-никак 1500 лет до нашей эры. Критские инженеры создали весьма эффективную канализационную систему, в которой для очистки использовалась дождевая вода с крыш и дворов зданий, текшая по глиняным трубам.

Европейцам же еще предстояло тащиться до древних египтян и минойцев многие и многие века. И путь этот был тернист и полон опасностей, в прямом смысле слова.

Как-то раз я оказался в одном чудесном средневековом замке на берегу Рейна в Германии. Весь он от камней фундамента до флагов на башнях был проникнут романтикой рыцарства: гобелены на стенах, сверкающие доспехи , лютни , портреты дам и кавалеров. Казалось, ну и жизнь была у этих ребят: изрубить в капусту десяток другой великанов, злых колдунов или драконов , освободить пару-тройку зачарованных прекрасных дев и предаться с ними пирам и неге в залах замка под чарующие песни менестрелей .

Казалось, пока мы не очутились в небольшой круглой комнате в одной из башен. Посреди чуть возвышались стены колодца, закрытого стальной решеткой. Над его широким чревом висели какие-то крюки, а внизу, метрах в семи, чернела вода.

Понятно, здесь брали воду во время осады. Крюки - это блоки для подъема воды. На долгую осаду. Мудрые люди. Все предусмотрели.

- А здесь у них был сортир, - сдернул меня на землю приятель-немец.
- ???
- Самый настоящий, рыцарский ватерклозет.
- А дамы?
- И дамы тоже.
- А крюки-то зачем?.
- Они считали, что аммиачные испарения, вообще испарения помогают чистить одежду от всякой живности и болезней. Это вроде как дезинфекционная камера. Они на крюки вешали на ночь платье.
Если учесть, что и дамы, и кавалеры в те далекие времена не мылись месяцами, а одежда имеет странное свойство впитывать в себя все запахи, то... Ох, и зачем мы только забрели в эту комнату!

К чести этого немецкого замка, надо сказать, что он еще был, что называется, передовым по санитарно-технической части: все-таки отдельный колодец. В остальных нечистоты из «рыцарских туалетов» сбрасывались в окружавшие эти крепости наполненные водой рвы. И если вы думаете, что все это делалось, что называется, с кондачка, просто так, то глубоко ошибаетесь. Весьма сообразительны были наши далекие предки, когда речь заходила о защите их владений и домов. Отнюдь неспроста лили они все это в замковые рвы. Получалось нечто вроде бактериального минного поля, смертельный суп из всевозможных бактерий: попади сюда любой человек, и дизентерия , холера или что еще похлеще обеспечены.

Теперь, когда я смотрю киноэпопеи о рыцарских подвигах, о бесстрашно переплывающих замковые рвы героях, то начинаю сильно сомневаться в долговечности их счастья с освобожденной прекрасной девой.
И творилось подобное во всей старушке Европе . Даже один из самых передовых городов Средневековья - Лондон , насчитывавший в XVII веке уже около полутора миллионов жителей, буквально стонал от зловония, которое несла через него Темза . Самый знаменитый из столичных мостов того времени - Лондонский, как явствует из хроник, был построен для того, как сказал один острослов, чтобы «мудрые мужи ходили сверху, а глупцы - под ним». На мосту было в те времена 38 домов и... общественные туалеты. И понятно, куда из них сливали нечистоты.

Нельзя сказать, чтобы никто в Европе не обращал внимания на ужасы антисанитарии и необходимость разобраться наконец с тем, как и куда мы все это делаем. Первые эксперименты, естественно, пришлись на королевские дворы. И если вернуться опять же к Британии , то первый из всех известных унитазов, или, как его в то время назвал изобретатель - « necessary », что по-английски означает «необходимость», а в простонародье - «нужник», выдал «на-гора» некий сэр Джон Харингтон. В 1595 году он соорудил для своей крестной, королевы Британии Елизаветы I (она, кстати, гордилась тем, что мылась раз в месяц), туалетный стул «высоких технологий» по тем, конечно, временам. Все было - и вода, и унитаз. Королева даже пару-тройку раз пользовалась им в ричмондском дворце. Желаемого результата, правда, - высокого чина при дворе - сэр Джон не достиг. Он стал посмешищем. Пионера королевского унитаза стали называть не иначе, как главным королевским гм-гм-гм, как бы лучше выразиться, «туалетным работником». Ох, как часто невежественное человечество губило на корню самые передовые начинания.

Понадобилось еще двести лет (!!!), чтобы идея овладела массами. Вернее, она овладела англичанином Джозефом Брама, который изобрел и запатентовал версию того самого туалета, которым, мы, в сущности, пользуемся и до сих пор. Было это в 1778 году. Включало это чудо сантехнической мысли унитаз, бачок и два клапана: сверху - для слива и снизу, для закупорки запахов от того, что сливали. Кстати сказать, один из агрегатов Брама до сих пор в неизменном виде стоит в палате лордов английского парламента. Рабочий, к слову сказать, экземпляр. Еще через четыре года в Британии была запатентована так называемая «ловушка запахов» - унитаз с водным клапаном, который в почти неизменном виде используется и по сей день.

Все это, конечно же, было прекрасно. Если бы не одно но. Нечистоты, как и прежде, сбрасывались в воды рек больших и малых городов. Продолжалось это долго. И последствия этого, как вы понимаете, пахли отнюдь не розами. Доходило и до курьезов, и до катастроф. Например, в 1859 году в Лондоне пришлось прервать заседание парламента, здание которого, Вестминстерский дворец, расположено аккурат на берегу Темзы: достопочтенные депутаты просто не вынесли зловония, исходившего от великой английской реки, служившей для трехмиллионного города и основным источником питьевой воды, и... главной сточной канавой. А еще через два года от тифозной лихорадки умер муж королевы Виктории принц Альберт. Тогдашняя эпидемия покосила еще несколько тысяч лондонцев. Собственно, тогда-то британцы и взялись всерьез за обустройство столичной канализации. Не то чтобы ее вообще не было. Не было такой, какая нужна.

О российском туалетном опыте история почему-то умалчивает. Хотя хорошо известно, что Петр Алексеевич внедрял среди всего прочего канализационные новинки и в Отечестве. Масштабы такого реформаторства касались, правда, в основном петербургских дворцов. В матушке Москве же, еще до начала «прорубки окна» в Европу , молодой царь построил в Лефортово домик для своей подружки Анны Монс. Так вот здесь, в спальне фаворитки на втором этаже, был устроен специальный лифт ручного привода. Дверцы его были замаскированы под шкафчик. Из нижних помещений, где были расположены кухня и подсобки, сюда поднимали среди прочего и писсуар. Монарха это наверняка весьма радовало. Звякнул в колоколец один раз - подали вино и фрукты. Звякнул два - пожалуйте, портативный туалет.

Но в те далекие времена при всех дворах Европы придворные себя не особо утруждали туалетными заботами. По свидетельству современников, даже парк Версальского дворца, в котором шли почти нескончаемые балы и гулянья, благоухал отнюдь не одними каштанами и розами. А аристократки на балах проявляли просто поразительные примерчики легкомыслия и даже не утруждали себя хождением в сад или специально отведенные места. Просто давали знак слуге, который и подносил горшок. Широчайшие кринолины юбок скрывали все происходившее под ними. Затем его просто элегантно отодвигали ножкой тому же слуге, который и уносил его совершенно прилюдно. Удобно, конечно. Но отчасти и из-за таких вот упражнений залы Версаля и приходилось постоянно обрызгивать душистыми водами. А еще говорят, Европа!

А в 1880 году произошло еще одно замечательное событие нашей туалетной истории: родилась перфорированная туалетная бумага. И родилась, конечно же, все в той же Британии. Запатентовала и первой стала производить ее Британская компания перфорированной бумаги.

Не моё.
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да,
пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У
тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты
и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и
уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не
отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости
слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету,
пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она
останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый
любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу
(зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез
паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится,
смотpит на анкету и
спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей
дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."

Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в
советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним
интересным свойством.
Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после
окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей
центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень
тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки
- у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в
зону ожидания.
Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в
эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера,
турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на
одну затяжку".
РП:
- Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
- Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают
по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное
ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с
раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость
топливных баков никогда не была больше 700 кг.
Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что
после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления

Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в
турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у
всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе
заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским
госом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока.
Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка
достается только самому проворному.
Он честно пробивает одну дырку и со словами: "Ну я понимаю одну, а две
то зачем?", переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.
Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось
объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка
молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали люлей.